人到老了,哪怕兜里揣着钱、膝下有儿女,还是难免有说不出口的孤独。你以为自己有了靠山,谁料撑到最后,却只剩自己拄着拐杖,坐在窗前发呆。说起来,人年轻时,谁庄重谁风光;可一到晚年,风一吹,像满街的落叶,谁都得面对那点残缺和无力。
我说这话,没什么高谈阔论,就是自己的日子过到了这份上。你问我李秀兰这辈子图什么?不就是为了家,打拼了大半辈子。小时候家里清苦,父母一个在厂里熬工时,一个在菜市场逆来顺受。家里是攒足了钱,只给我一人读书。我那时当了老师。你要说自豪也确实——不但培养了两个孩子,他们后来都比我们强。
那阵子,孩子还在县城里上学,小日子并不体面,但一家人凑合到一起,也有盼头。家里桌上常常是白菜豆腐,逢年过节才能上点肉。我跟老伴把日子当成比赛:他教孩子数学,我讲故事背古诗。我们想的也简单,孩子只要有学问,将来能走出小县城,就是对得起祖宗、对得起自己。
结果还真不负辛苦,两娃都争脸。儿子小时候,就是那种班上拿奖状领风头的。后来一路考到北京大学;毕业还不消停,跑国外去上班了,连媳妇都是门口见不到的洋人。女儿倒是没那么拔尖,画画在县里有名,更多是能用自己的本事讨生活。最后也去了上海,把家从南方县城搬到了大都市。
邻里总夸我们,说李老师家里有福气,儿女出息、家底丰厚,等着享清福。说真的,谁家不愿意有这么口气?老伴退休的时候,头一天还拿日历算账,想着下月养老钱一进账,终于能歇下来。我们还学人家“老两口到处走”,云南游了三回,桂林的大山小水也去过。用手机拍照,发给儿女看,多少觉得“这岁月,咱们值了”。
但命运从来没那么简单。老伴忽然病倒的冬天,就是最难熬的关口。你以为咳嗽感冒,谁知道几天就烧得喘不过气。我慌慌张张弄到医院,ICU门口转了三圈,手都抖着给儿女打电话。那阵子儿子正在美国忙大项目,女儿也有小外孙女考钢琴。都没空回来,一个说“转十万你用着”,一个说“妈妈等我清闲就赶回来”。
不能埋怨孩子,现实就是这样。我守了三夜,医院的灯不敢关,人也不敢睡。医生叫我去谈话,说“你要做好准备”。我那一下,怎么说呢,心里就是一下子塌了。回到病房,老伴半睁着眼,什么都说不出来。我哭都哭不出声音。到了第四天,老伴就走了,屋里只剩我一个收拾残局。
孩子赶回来,跪坟前的模样,谁说儿女在外漂着就没感情呢?其实爱是有的,只是没法天天用。女儿抱着我哭,儿子说要请假留下来照顾我。我还是硬着心肠,说“你们爸走了,也算安心了,别有什么亏欠。”
人走了,房子一下子大了,热闹也全没了。那些年,真正的孤独是从老伴走后开始。其实早上起来,厨房里只听到自己的脚步声,就是一种发慌。做饭的时候油溅了手,痛得掉泪;半夜心绞痛犯了,却连手机都拿不下床。好多时候,我是撑着自己一点一点咬牙熬下来的。给儿女打电话?有过,可是你说你要不要老让他们担心?最后还是自己哆嗦着熬过一阵。
后来女儿心疼我,跑回来,说要带我去上海住一阵;儿子也劝我到美国,医疗保险好。你以为我能舍得吗?不是不愿意给他们省事,实在是年纪到了,安土重迁,哪都不舒服。换了地方,语言不通,邻里都不认识,连菜市场买菜怎么还得掂量两遍。所以保姆换了仨,谁也用不习惯;去养老院,头一周觉得热闹,后来饭菜寡淡、夜里被人咳嗽吵心烦。
养老院那事儿,其实打击不小。有的护工催人脑门,连杯水都巴巴地等;我曾亲眼看着一个老人,瘫在床上喊渴,护工一脸烦躁。那一刻,我害怕,心里想“要是老到不能动,该怎么办?”结果没熬过去,也就又收拾自己的衣服,搬回了家。
儿子为我在屋里装了监控,他说这样能随时看着我。我有时也想,技术进步挺好,可到底没人在屋里给你遞茶递水。每天早上醒来,对着空屋子发愣,心里都悬着。上个月摔了一跤,骨头断了,儿女赶回来,忙忙碌碌。看着他们跑前跑后,我说不出的愧疚又是心疼。儿子想辞职,女儿想把我接过去——可我哪愿意拖他们的后腿呢?你说这是母爱也对,是一辈子惯的。
现在家里多了个钟点工,有个人帮着做饭擦桌,剩下绝大多数时间,还得自己跟电视、天花板作伴。日子其实没想到的熬,晚上翻来覆去,有时还会想小时候一家人围在锅边的场景。那时候外面刮风下雨,屋里是热气腾腾,穷点也开心。现在,钱是有了,孩子也成器,可孤独一点点蚕食你,到底没法躲开。
邻居家也算奇怪,每天门口热热闹闹,儿女在身边,家里没什么出息,也没多少积蓄,可一家人凑在一起吃饭聊天,说是平凡也好,说是福气也罢,外人看来总让人羡慕。我偶尔也会想,如果人生能重来一次,是否还要拼命把孩子推得很远?还是留他们在身边,哪怕日子寻常,饭桌上有人说话,转身有人喊妈,也就心安了。
这辈子,终归是过完了大半截。幸福是啥,我到现在还是说不太清楚。钱、孩子、名头,拼来拼去,还不是一屋子的寂寞。下辈子如果能选,我真想要的,只是晚饭桌上的笑声,家里热气腾腾。到底人到老,最怕不是没钱没帮手,是没人一起过日子。是不是这个理?谁知道呢。
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