我在精神病院做“正常人”

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我带着“正常人”的不满住进了精神病院

每 一年我都必须给自己一些放空的时间，于是今年的放空时间我选择再一次进入精神病院。

很多人不希望把“精神病院”说得那么直白，因为在里关着的都是“正常人”眼里的“不正常人”。就算有这方面的问题，都是极力掩盖又掩盖，生怕让人觉得自己与他人有异，包括我的母亲。

我患病十年，我的母亲始终不愿意相信自己的女儿生病了，只觉得是情绪不好而已。可是如果没病为什么要吃药？我已经20岁了，她又何时能接受这个事实？带着她的各种不情愿，我还是坚持住进了精神病院，这是第13次。

在半年前我迷上了各类穿孔项目，包括但不限于舌钉，唇钉，埋钉，人皮扣……我的母亲总是认为我在自毁，但是妈妈，当我带着夸张的耳环走在深秋的街道上时，晚风拂过我的头发，碰地它们叮当作响，只有在这个时候我才是活着的。它们的残缺让我变得不完整，但那些饰品堵住了身体的破烂。

身体的残破是减法，钉子的概括是加法，这样不也相互抵消？更何况我本就是一个破烂不堪的人，又何须用穿孔来证明？

真正的自毁，是放弃自己，完全变成别人所期待的样子。

在想通了这些之后，我带着精神病院外“正常人”的不满住进了医院。

这个世界里哪有什么正确与否

同样的地方，时隔三年，我见到了那些熟悉的面孔。三年前的一些病友，依旧住在病区里。他们或是家里没人照顾，被托付在这里，或是家里人直接放弃，社区将他们安置在这里。一呆，就是好几年。

护士对我的改变都大为震惊。在她们的印象里，三年前我唯一的叛逆就是那一头绿色的头发，可现在在我的脸上、耳朵上都穿满了孔。毫无疑问，在她们嘘寒问暖，诉说想念之后，聊起了我的唇钉，眉钉，舌钉，虎牙钉，以及耳朵上大大小小的洞。

她们七嘴八舌地讲着。

“帆帆，这么多年没见你怎么这么瘦了。”

“帆帆，你现在的样子真好看。”

“帆帆，你脸上打这么多洞啊。”

“帆帆，这些年你过得怎么样啊。”

我一时间回答不了这么多问题，就捡着关键的几个。

“我的那么多钉子好看吗？帅不帅？”

“咦，我小孩要是这样我早就一巴掌呼过去了。”

“我反正是不会同意我小孩这样的。”

我苦笑着，安慰自己这完全正常。我的母亲、舅舅，以及身边的所有亲人都觉得我疯了。打这么多孔一点都不符合“传统女孩”的模样，都说我以后嫁人都没人要。我懒得争执，我觉得好看，有志同道合的人就够了。观念不同，何必强求。

安顿下来之后，那些阿姨叔叔们陆陆续续看见了我。他们对我已不再熟悉，我对他们的脸却难以忘却。他们很可爱，当然第一眼见到我，问的也是我的钉子。只是他们无法将几个词连着一句话。断断续续讨论着。

我开心地问他们：“这个好不好看？帅不帅？”

他们回答道：“很好看的，我也想要。”

我笑了，这样的回答是在我意料之内的。继而他们就问到：“打这么多你痛不痛啊？”

我愣住了，这一年里，没有人问过我痛不痛。只是站在道德的制高点上评判我，可这些“不正常的人”，第一反应是问我痛不痛。

所以精神病院里面那些，一眼看着有问题的阿姨和叔叔们，都说我的唇钉很漂亮，我的虎牙钉也很漂亮。我每一次问她们的时候，她们都不厌其烦地回答我“很帅的！”

但是在精神病院外，那些所谓的“正常人”却无论如何也不会接受异样的打扮。

如此看来，究竟是谁有病？

我好喜欢她们，她们不会管对不对，只会说漂不漂亮。

这个世界里又哪有什么正确与否？

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今日作者

阿尼姆斯

20岁，来自浙江金华

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审校/鑫姐、柴扉、羊羊、杠铃

责编/杠铃

美编/羊羊

图片/Pixabay