当我允许孩子摆烂，他的内耗、焦虑和厌学消失了，开始好好学习了

养孩子是一场漫长的旅程和修行，一路上有风有雨也有晴。

但最让家长头疼的就是孩子摆烂，内耗和厌学，而且一沾着情绪问题，就不会立刻恢复。

01

这几天娃心情很好，主动跟我聊起了学习以及各科的规划，有信心也愿意付诸行动。

还是蛮欣慰的，相对前几天的摆烂和极端以及负情绪，他的焦虑，内耗和不想学习的心，已经平稳很多了。

一个很关键的点，就是我允许孩子一切状态的发生和出现，接纳孩子所有的想法。

即便是不合理的想法，让我觉得很为难，我也会权衡和考虑一下。

就拿前几天孩子闹走读来说，刚开始是提出要每天回家住，我反对无效后，又看着孩子激烈的情绪。

就先答应他，想着先缓一缓等他情绪平复之后再商量。

但我低估了孩子情绪反应激烈的程度以及他的执拗，宁可每天来回40公里，也要坚持自己的想法。

当孩子拿不学习和不上学威胁我的时候，我根本不为所动，心想随他去吧。

如果就因为这样一件小事，要拿自己的人生开玩笑，我也只能尊重他的命运。

其实也是有点心灰意冷的，孩子进入高中后没少折腾，先是高一上学期出现压力紧张心理落差内耗，高一下学期遇到打压嘲讽他的舍友，高二上学期又所遇非良人荒废了一个学期，高二下学期刚收心搞学习。

刚进入高三又给我整事，又开始想摆烂，跑神和内耗，焦虑。

一时间，我真是受不了打击了！为了孩子我已经很努力托举了，可是为什么又会这样。

难过，悲伤，痛哭，觉得命运多舛，人生真是讽刺啊。

我不接纳的是自己辛辛苦苦又要回到解放前！我不甘心的是为什么幺蛾子就没消停的时候？我气愤的是为什么要人为制造那么多的“事故”？

02

那几天跟娃意见不合的过程中，我是非常崩溃的，绝望和无望感。

精心培养的娃眼见又要坍塌，心里别提多委屈了，害怕孩子再摆烂，再内耗，再焦虑和厌学。

已经高三了，输不起了，也耽误不起了。

我尽了所有能想到的方法去协调，卑微到尘埃里，可是还是无果。

看着内耗和刺毛的孩子，看着一晚上只睡两三个小时，非常痛苦和拒绝协商的孩子，我的心无比荒凉。

既心疼又害怕，既害怕又不甘心。

有的家长说，我太在乎孩子的学习。有哪个家长不会在乎孩子学习呢，孩子努力了十几年，品学兼优，谁会心大到眼睁睁看着孩子在最关键的一年高三出乱子呢？

即便我有着情绪自愈力，我懂很多的教育道理，但我也只是一个普通妈妈。

一个想为孩子遮风挡雨，让孩子的难过少一点，心情能好一点的妈妈。

原本上进的孩子，因为一些意外而突然不想学习了，不愿意待在学校了，这对于家长来说是致命的打击。

事不发生到谁身上，悲欢就不会同步。

但即便很难过，情绪崩溃，我也没有选择消沉，而是选择自救。

在最艰难和无助的时候，我找了糖糖帮我梳理和疏导，她是一个很有天分的咨询师。我在她面前悲伤的大哭，宣泄着我的情绪和不满，恐惧和无助。

她引导我去探索自己的潜意识，我为什么会对孩子的事这么崩溃？引导我发现，我之所以不接纳孩子，是因为不接纳自己。

在糖糖的指引下，我开始后退一步，从悲伤和情绪中解离，关注自己的内心，抚平内心的伤痕与创伤。

03

觉察就是疗愈，看见就是疗愈。

我哭得撕心裂肺，我看见了自己内心那个受伤的小孩，我觉察到了是我自己不接纳孩子有任何幺蛾子的发生：

我觉得孩子受了那么多苦，他不该再这样被辜负；

我觉得孩子很难，我很心疼他，他不该再被席卷进去新一轮的浪潮；

我觉得孩子那么上进，不该为不值得的人和事而浪费时间；

我觉得孩子吃了那么多苦，才看见曙光，不该再被熄灭；

我觉得我的孩子原本该发光，却因为一路的曲折而掩埋了他的光；

我觉得我是那么一个努力的妈妈，不该疏导不好自家孩子。

而我转化了一种思路：

我允许孩子受苦，在受苦的过程中，也是他历练和成长的蜕变；

我允许一切意外的发生，每一次经历都是在提醒，人生还有另一种可能；

我允许孩子会犯错，会遇到烂人烂事，试错也是一种成长；

我允许孩子会摆烂，会暗淡无光，但我依然爱他，他依然是我最飒的宝贝；

我允许孩子普通，他有着很正的三观，积极乐观和善良，这原本就是光。

当我看清自己内心的小孩，抱抱那个受伤和无助的小孩，我的心变得很安静，放下了执念，一切都变好了。

这周孩子情绪和状态都很好，学习也很提劲，还主动参加周六的在校自习。至于以后那就兵来将挡，水来土掩，先情绪问题，再解决问题。