50岁分手，她办了一场离婚 party | 对话龚琳娜

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龚琳娜是我见了一面，就再也忘不掉的人。

因为她的一切都太强烈了，说话像演舞台剧，有声有色，有时说着说着，还会唱起来。

日常生活也像一场电影。她住在大理的山里，有时，跑到山里唱歌，会和小动物说话；路过坟场，还会双手合十，拜一拜，说，打扰了，我给你们唱首歌。

我们还没聊10分钟，她就哭了，眼泪大颗大颗地掉下来，采访不得不暂停。

2024年，龚琳娜结束了和作曲家老锣长达20年的婚姻，世相访谈意外记录了正处在人生特殊阶段的龚琳娜。

她看着还很脆弱，每个故事讲到结尾，总会给自己留下一句积极的心理暗示，感觉还没走出哀伤。

但似乎又比任何人都要强大。面对分手，她第一反应不是愤怒，不是转身，而是勇敢追爱；失败了，就给自己办一个离婚party。

在新书《 做自己 不忐忑》里，龚琳娜袒露自己人生中经历过的挫败，面对痛苦，她不回避，而是张开双臂，直愣愣地撞上去 。

在她的世界里，好像生活就和电影一样，是有跌宕起伏的，主角就要尽情地体验喜、怒、哀、乐。

50岁了，龚琳娜仍有一颗 “少女心”， 会把自己代入到《东京爱情故事》里的莉香，同时，她又拥有着极其强悍的生命力，感觉永远不会被打倒。命运越捶她，她越要跳起来。

讲述人：龚琳娜

新世相的朋友们大家好，我是龚琳娜。

其实《做自己 不忐忑》这本书，我用了将近6年的时间来完成，它有点像纪录片，我一边写，一边经历着，在写的过程中，我也不知道下一章节会发生什么。

最艰难的时刻，当然是面对家庭的破碎。

20多年前，第一次遇到老锣时，他弹琴，我唱歌，我们三个多小时没有说话，一直在音乐里即兴。一会儿我笑了，一会儿我哭了。

唱完以后，我觉得全身通透，他告诉我，“世界上像你这样的歌手都不多，因为你会唱的（声音），太丰富”。

那时候的我特别想要自由，因为一直以来，我都在听从身边人的安排，唱歌、做事都是有人告诉我，该怎么做。我很渴望有天能自由自在地唱歌。

老锣给我写的第一首歌就是《自由鸟》，他作曲，我填词，他告诉我，我完全可以走出我习惯性的套路，做自由的音乐，做即兴的音乐。老锣鼓励我做自己。

我觉得我们确实是“神仙眷侣”，因为我们100%的合一，事业、孩子、生活，全部都是合一的。

很幸福，身边的歌迷、朋友也都很羡慕。有一天，我的闺蜜提醒我，你和老锣的关系是不是出现了点问题，我说，没问题啊，我依然觉得没问题，但老锣已经觉得有问题了。

实际上，就是两个人的想法不一样了，有隔阂了，包括在音乐上的很多想法，也开始不一样。

那封邮件老锣很清楚地告诉我，我们不能一起了。其实就是一封分手信。在我看来，是很突然的，非常突然的。因为疫情，我们不能够见面交流，只能通过邮件来沟通。

白天我还是很忙的，要组织新的音乐会、安排团队人员的工作，还要学新的作品、创作新歌，但一到晚上，安静下来，就感觉自己一下子陷入了一个特别深的“黑洞”里。

什么叫“深渊”？我是完全体会。晚上睡觉时，感觉不是在床上，而是在“深渊”里，什么都抓不住，觉得特别无助，特别沮丧。心脏也有点窒息，呼吸不过来。

家人、孩子都不在我身边，特别孤单时，只有一只小猫陪着我，一到半夜，小猫就给我抓只老鼠进屋。“唰唰唰”，真实的“猫和老鼠”画面就在我眼前上演，我不敢动，只能屏住呼吸，等着小猫抓住老鼠，把它一点点吃掉。

从小到大，我遇到任何困难都能在音乐中化解，唱，我把歌里的全部都给完，心中的郁结打通了，乌云就消散了。

一天半夜，我的心脏特别疼，把我疼醒了，我就开始唱歌，当时正好和周深合作唱《笑之歌》。

“呀哈哈哈哈 哈哈哈哈……”我借用练歌的方式，让自己不要哭，不要沮丧，要唱快乐的歌，我使劲唱，唱着唱着，就笑起来了。

我人生中有过很多艰难时刻。

最难的两关，一是婚姻，二是身体。2017年的一天，我正在走路，突然就走不动了，全部腿都麻了，一步都走不出去。

到了医院，医生说，他两年没看过那么严重的腰椎间盘突出了，已经完全压迫了神经。

对我们歌手来说，很重要的就是“丹田气”，我要站着，顶天立地，但我残了，站不起来了，有浑身的力气，使不出来，这是我完全没想到的。

一次，我一个朋友问我，当感受到身体上的疼时，会想到什么？我说，我感觉我一直在黑洞里爬，要穿过一个又一个的障碍。

这不就是我当时的生活吗？

《忐忑》火了以后，很多人都说我是“奇葩”“神曲女王”。电视台或市场希望你继续出《忐忑2》《忐忑3》，做了《金箍棒》《法海》后，我就不想再出这类的歌了，我想沉下来做艺术音乐，古诗词音乐。

但古诗词音乐特别安静，收视率不好，电视台不买单，我就没机会唱我想唱的歌。

我产生了一个想法，做一场音乐会，让大家听到我不同的声音，不同的风格。

现在再说那个过程还是很心酸的，真的是像“乞讨”一样。当时我没有团队，只有一两个人跟我一起工作，也没什么钱做营销，只能不停地找一些企业家，去各个学校去演讲，希望能拿到经济和资源上的支持。

过程中，我一直没意识到，我很累。等三场音乐会结束，我的身体立刻就垮了。

我残了，站不起来了。但有一些签好约的演出，必须要完成，我只能坐着轮椅上飞机，四处去演出。

化妆躺在地上，铺上一张瑜伽垫；忍着疼，一步一步地走上台；等下了台，立刻又躺下。

还好不是专场，只唱两三首歌曲，勉强能撑下来，但也怪，只要我一开口唱歌，立马就能忘了那个疼。

等把所有的演出完成，没工作了，我就完全地躺下了，弄了一张硬板床，躺在上面。

那时候，我做了一个决定，离开大城市、名利场，离开所有“卷”的事情，到大自然里去疗愈，让自己慢慢地站起来，像一个小孩一样，一步一步地学会行走。

刚收到老锣的邮件时，我没太当回事。

什么都还没搞清楚，我为什么要提前给它画句号？我还要努力。我决定去德国，追回我的家庭。

原来在家我是不化妆的，但我去德国看老锣和孩子们时，我每天都化妆。面对我的孩子，我希望我的脸色是好看的，嘴唇是红润。我也不想沮丧，不想吵架，我想以一个开放、积极的状态，去面对我们的关系困境。

“是不是你对我有什么意见？”我提议我们把对彼此不满意的地方一条条地写下来。

一对情侣， 濒临分手了，再去谈论这些，的确是需要勇气的，因为你每次把心打开，就意味着可能会受到伤害。

可我不想逃避，想直面我们之间的问题。

一开始遇到老锣时，中文是他的外语，但我说话，他都能听懂。而一旦人的心不在一起了，你们说什么，都不在一起。我们语言不通，只能写信交流，结婚二十年，等到分手时，“文化差异”的问题又再次横亘在我们之间。

从德国回来后，我依然还在努力。我每天都会送他一件礼物，包装好，写上编号、名字，放在他工作的房间。每个礼物里，我还写了几句话，请我在德国生活的中国朋友帮忙翻译成德语。

我的朋友还说，你怎么这样啊，但我不觉得有什么，我爱了，就全心全意地爱。就像《东京爱情故事》里的莉香常鼓励自己的那样，加油，我爱他与他无关，我爱他我就成了。

我做的这一切，老锣也并不知道。等疫情过了，老锣可以回来了，我才告诉他。我反复问他，这个门一直给你开着，你回不回来？他说，不回来。我又问了两个孩子的意见，说，爸爸和妈妈可能要分手了；他们都说，同意。

等一切都非常清晰后，我就觉得我需要一个离婚手续和仪式。

我们结婚是在贵州的夜郎谷，一个非常漂亮的地方，当时，我们把中国、欧洲的朋友都请了过来，连做了一个星期的party。

结婚可以有一个仪式，为什么离婚不可以呢？我要做一个告别party。

我去了德国，再把当年参加我们婚礼的德国朋友请来，参加我的离婚party。当时50岁的夫妻，二十年后再见，都白发苍苍了。

大家都是第一次参加离婚party，问，我要穿红的，还是黑的？我要笑，还是哭？

在这样的一个告别仪式上，我和老锣又唱起《自由鸟》，老锣的琴低了好几个调，我的声音也更厚了，更沉稳了。

原来我认识他时，真的觉得“高山流水遇知音”，现在，他弹起琴，我们一如既往地默契，没变。

我们的合作还是很默契，没有因为分手，我们的音乐没在一起，但彼此已经不知道跟对方说什么了（哭）。

这是一种告别，是对分手，所谓“婚姻的失败”的一种告别，我写书，把这些都记录下来，也是一种告别，这样我才能把它们彻底地放下。

我很喜欢在海里游泳，每一个海浪来，我都会恐惧，但我会做好准备深呼吸，然后跟着海浪的速度，跳过它。

当跳过去，特自豪，我又长大了。

人生很难，情关、生死关、名利关。对于女性来说，过情关尤其难。一开始，发现他不爱我了。我第一想法是，那没人爱我了吗？

曾经我最恐惧两件事，一是，不能唱歌；二是，失去我的爱情。但婚姻的失败，让我开始思考和找寻一个完整的自己。

我不能依赖任何一个人。我不能依赖我的孩子将来照顾我；我不能依赖我的爱人让我觉得，我是一个有魅力的女人；我也不能依赖歌迷的掌声，证明自己是一个好歌手。

在演唱上，现在我不依赖我的高音。唱《胡笳十八拍》时，我全部都是低音，没有一个高音。

每个来听我的演唱会的人，都期待听我的高音，听《小河淌水》里的技巧，听《忐忑》的冲击力，但《胡笳十八拍》里，没有高音，没有表演，任何花里胡哨的东西都没有，我就是拿个谱子坐在那儿唱四十分钟。

第一次演《胡笳十八拍》时，我跟观众说，待会你们要睡着就睡着。我不知道观众坐不坐得住，但我得先坐得住。

我当然会害怕。因为我的音乐会全部都是卖票的，如果今天上座率低，不仅意味着我这一场（不好），还代表着可能我后面就没机会了。

但我尝试去面对自己的“恐惧感”。

包括参加“浪姐（《乘风2023》）”，我也是怕的，因为她们都是美女、演员，很多都会跳舞，我完全是抱着上一次就下的心情去的。

“嘻哈（《说唱听我的2》）”也是，我不知道他们为什么会请我，我一点都不了解嘻哈音乐。

你不知道第一期时，我和我的团队有多紧张。在节目里，大家说，respect，我来了一句，我很尊敬你，然后全场哄堂大笑。

做自我介绍时，我还用了一段豫剧，妈呀，太尬了。他们笑我，但我一点都不觉得我丢脸。我就觉得，这对我来说，是一个新东西，我很好奇，我想学。

刚开始，我根本跟不上节奏，他们嘴皮子快得我都受不了，连输两盘，再输一盘，我就得走了。我就对着词，跟着那群年轻的rapper一句一句地学；连家里地震了，我都想着把我看到的，经历的，赶紧编进歌词里。

后来到《在我的花园里要燥起来》时，我和早安就赢了，并且一直赢下去。

年轻时，我特别害怕失败。我三次参加央视“青歌赛”，第一次，失败了，因为我的户口不在贵州，不能代表贵州比赛；第二次，我真的得了很好的成绩，但又有别的问题，我又失败了。我一次次失败，每一次失败，我都使劲地哭。

但经历了这么多起起伏伏，现在再去看“失败”，我觉得它一点都不可怕。很多人恰恰是因为他的生命太没有起伏了，觉得活着也没意思。

生命不是一杯白开水。

遇到挫折，你啥都不要想，往前冲，先让自己动起来，去爬山、看书，做自己想做的事，累了，就大睡一觉。永远让行动大于你的思考。

端午节时，我去山上唱歌，我左手一挥，打雷了，右手一挥，唰，下雨了。我说，我太厉害了。

那个时候，我需要观众吗？需要掌声吗？不需要。天地就是我的舞台，

我明白了，等我老了，观众不买票了，我一样能唱歌。花草就是我的观众，风雨就是我的交响乐。就算有一天我嗓子没了，我心里也在歌唱。

50岁，到了知天命的年纪，我常常感到生命才刚刚开始。

晚祷时刻

“就算有一天我嗓子没了，

我的心里也在歌唱”