睡前一起做这件事的伴侣，很难分开

作者：芒来小姐 编辑：厘米

来源：壹点灵心理

ID：yidianling0

最近看到一个很有趣的综艺片段：

韩国女演员韩佳人被主持人问：“什么时候觉得和丈夫合得来？”

她回答：“我和丈夫从头到尾都不一样，吃饭都得分开吃，唯独说别人坏话时特别合拍。”

她抱怨某人有点奇怪，丈夫会帮腔：“那人就是个神经病！”

她说某人 1 个不好，丈夫会说 10 个甚至 100 个不好；

新婚时，他们会通宵说别人坏话，常常说到三、四点才睡着。

有趣的是，这对经历、三观、兴趣都迥异的夫妻，靠「说坏话很合拍」这点，共度了20年时光。

丈夫至今仍会亲昵地叫妻子小名“美美”，把财政大权交给她，两人还时不时“抛下”孩子们去看演唱会，享受二人世界。

为什么“一起说坏话”，对增进感情有这么积极的作用？

夫妻俩一起说坏话时，亲密关系又发生了怎样的变化呢？

图源：pexels

01

“说话”是一种

高级的情绪价值

韩佳人视频的评论区，网友对此很有共鸣：

“每次和老公说别人坏话，他热烈回应我的时候，我的坏心情一下子就变好了。”

“我老公人前高冷寡语，可谁知道我俩可以彻夜八卦……我俩像潜伏的狗仔，白天收集八卦，深夜分享，几十年幸福婚姻全靠分享八卦。”

还有个短视频：老公每天着急下班回家，就是为了回来说同事坏话。

视频中的老公穿着睡衣，激动地表达着，伴随着生动的肢体模仿，逗得老婆前仰后合。

只是看视频，都能体会到夫妻间的亲密感。

从这些和“坏话”相关的生活细节中，我们不难发现，互相讲坏话的过程，其实是在提供情绪价值：

认真听对方说话，不扫TA的兴；

做伴侣的嘴替，讲出TA 的心声；

坚决站在伴侣这边，共情伴侣……

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这个过程的重点，首先是“说话”，它关乎以下几个特质：

。自我暴露

指的是“把和自己有关的信息分享给他人。”

自我暴露是分等级的，通常情况下，我们更愿意向更亲密的人分享自己的隐私。

一项针对已婚夫妻的研究表明，较多的“自我暴露”有助于增加亲密感。

这些夫妻不但感情更融洽，身体也更健康，胆固醇、血压等指标比其他人下降更快。

通过“自我暴露”，触摸到彼此最真实的地方。

真诚的沟通也更可能发生。

。应答性

仅仅自我暴露是不够的，对方的回应同样重要。

前面的例子中，因为“说坏话”增进感情的关系，另一半都有很高的“应答性”。

即对伴侣所说的话表现出兴趣、关注和支持。

这是一种理解、确认和关心：

我看到你的感受，在意你的感受，然后再做出回应。

在高应答性的环境下，人会更多地自我表露，形成良性循环。

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。共情

心理咨询师meiya认为：感同身受是最好的共情。

有一个会共情的爱人，你会觉得自己被人好好爱着。

和伴侣一起讲坏话，会让彼此在婚姻、育儿、家事、激情等表层互动之外，多了一层对彼此感受的深层洞察，让感同身受的共情得以发生。

你觉得对方能接得住你的情绪，对方觉得能与你真诚沟通。

总的来说，我们可以这样理解“一起讲坏话”的本质：

两人对一件事有了共同的情绪，并且可以把这种情绪表达出来，好好倾听，同时保持兴致盎然。

这个过程，包含了高度的互相共情、透明的深层感受、以及人类对“八卦”天然的喜爱之情。

既滋润了感情，又拉近了关系，还陶冶了身心。

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02

能讲坏话的伴侣

关系空间更大

可能会有人问，如果我就是一个不喜欢打听别人八卦的人，怎么办呢？

其实，这个过程的重点不在于“讲不讲坏话”，而在于这段关系“能不能”容纳一个人讲坏话。

一位女性朋友在民政局上班，每天都带了很多八卦回家，想和老公倾诉，可老公不爱听八卦。

其实她只是觉得有些事情很有趣，但老公一听到就会评价：“别听别人瞎说”、“你又在胡思乱想了”、“你想多了，你也有问题”……

听到老公的反应，她觉得对方没劲透了。

结婚才5年，她和老公已经无话可聊了。

有时老公主动找她聊天，刚起个头，她回忆起过去聊八卦时老公的反应，顿觉索然无趣：“跟老公聊还不如找闺蜜聊”。

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老公的态度，不仅仅是抗拒八卦，也是抗拒看见妻子最真实的心声。

对很多人，尤其是女性来说，情绪感受不被看见的痛苦，往往比伪装自己的痛苦更大。

因为这关系到一个人在感情里，能否感到“我有被对方认可、接纳、肯定价值，我的存在是受到对方重视”。

不被允许一起讲坏话的伴侣，会感到自己在伴侣面前必须“端着”，进而感到一种被拒绝、推开、疏远的感受。

于是产生怀疑：维系这样的关系到底有何意义？

另一方面，不允许一起讲坏话的伴侣，也会因为过于关注保护真实想法，回避自我暴露。

而回避的根源，是默认关系空间里承受不了那么多“坏”。

比如，觉得讲坏话会让关系变糟、会让对方和自己变糟、会留下彼此伤害的诟病……

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然而，关系空间如同海绵，是需要持续吸收一些“坏”的。

可吸收的内容越多，关系空间越有容纳力。

比如，感情里不存在“言多必失”的限制，自由度更高。

我们可以在讲坏话中，尽情流露自己自私、傻气、孩子气的部分，并相信这部分能被对方稳稳接住，“你中有我、我中有你”。

如此一来，我们就更清楚该如何跟伴侣相处。

心里有坏话时，不会因为不清楚该如何把坏的这部分表达出来，左右为难、思前想后、充满顾虑、疲惫内耗；

而是卸下粉饰伪装，坦然表露自我，在一个可以提供支持的关系空间里，不断迭代、重塑、改变。

不但“做自己”的自由得到满足，自我成长也在关系里得到支持。

当关系双方在一个足够广阔的关系空间里互相看见，便能诞生真正的“灵魂伴侣”。

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03

“坏话”发生

让关系流动起来

作为有坏话想讲的一方，我们怎么让“八卦”顺利发生呢？

一个建议是：比起试探和暗示，直接表达自己需要什么样的反馈，更有利于对话。

比如，讲单位里有个同事特别讨厌，你对伴侣说：“你说 TA 是不是很坏？我想听到你说 TA 坏”；

讲自己遭遇了一个不公的待遇，“这件事对我太不公平了，我要你跟我站在一起！”

讲前段时间发生的倒霉事，“我不要听建议和分析，我就想听你说我做得没错！”

坏话本身没有多少价值。

可坏话背后藏着的情绪，是我们真正渴望得到看见的东西，它是有价值的，也值得被接受。

既然如此，不妨直接表达情绪需求。

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另一方面，直言不讳，也缓解了讲坏话时的羞耻感、回避感。

表达自己需求那一刻，我们会产生“在一起”的感觉，仿佛双方没有隔阂、紧密联结。

这种感觉会让人感到非常安心，蔓延到关系里，也会使我们更加信任彼此。

而作为倾听坏话的一方，尽量戒掉“防御性倾听（Defensive Listening）”。

防御性倾听是指：主动在内心设立屏障，通过扭曲信息，来警惕保护自己不受伤害。

比如，对方讲了个八卦，自动代入自己，仿佛对方通过八卦暗中指责自己。

听到另一半说“单位里某同事特别大男人主义”，便觉得自己受到了冒犯，内心冒出一个声音“她在胡说八道”，给到另一半的反馈也带有愤怒情绪。

而改善方式，就是尽量把自己从场景中抽离。

比如，想象自己与伴侣站在一个阵营，在对抗共同的“敌人”；

或者，关注伴侣信息中的客观现实，承认伴侣说的是对的；

实在不知道该说什么，可以提炼复述伴侣说的内容，这能让对方感到“我的倾诉有被听见，我并不孤单”。

真正关系好的夫妻，都很会讲“坏话”。

复旦大学社会学系教授沈奕斐建议：“夫妻每天说30分钟的爱情。”

我们可以在这30分钟里喋喋不休讲坏话，聊聊道听途说的八卦，也可以谈谈彼此的内心创伤。

这些卸下伪装、充满自我暴露的深度交流，是爱情发生的前提。

也是为爱情保驾护航的矛和盾。

所以，从现在起，和伴侣一起“讲讲坏话”吧！

“坏话”越多，不一定越幸福；

但有人愿意听你聊“坏话”，跟你聊“坏话”，那才叫真正的幸福！

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