检验人品的最佳方式：对他好

▼点下方播放按钮收听十点主播绛染朗读音频

你听过农夫与蛇的故事吗？

大意是，农夫救了一条快被冻死的小蛇， 结果 回去的路上，在农夫怀里复苏过来的小蛇 却反过来 狠狠地咬了农夫一口。

生活中，也上演着许多“农夫与蛇”的故事：

你 一次次借钱 帮 亲戚渡过了难关，当你停止帮助时，TA却到处说你自私自利 ；

你帮 同事 解决了许多棘手的问题，对方却转头和领导打小报告，说你工作量不饱和；

朋友生活困难暂住在你家，你每天给 TA 带好吃的好玩的， TA 却到处和别人说你生活多么奢靡，赚的钱一定来路不正……

本来是无条件给予对方的善意，最后却成了伤害自己的回旋镖。

从心理学的角度来看，这些得不到正向反馈的善意，其实是一种 “受助者恶意”。

当 一个人对另一 个人好时， 受助者不但不感激， 反而会激发 TA内心 的 不满、敌意、冷漠或其他负面情绪 。

今天，想和你聊一聊 ：

为什么 你 对 TA 越好，却越不被珍惜？

该如何 做一个善良又有锋芒的人 ？

阿德勒认为，人天生就是追求平等与优越的，很少有人愿意处于被帮助的地位，因为被帮助意味着弱小，甚至是无能。

接受帮助时，个体追求优越的力量被压抑， 自尊被打击，会产生低人一等的羞耻感。

心理学家 Fisher的自尊威胁模型 指出：

个体 在 帮助行为中 感知到 自我概念 的威胁，尤其是对其能力感和自主性的威胁 ， 更有可能产生消极 情绪。

为了缓解 这些情绪 ， 受助者 会无意识 地 触发心理防御机制， 进而释放“敌意”。

想知道自己是否遭遇了受助者恶意，看看以下常见的3种表现方式就知道了：

1.受助者会贬低否定施助者的动机。

受助者可能会在背后或公开场合，贬低和否定施助者的能力或 助人 动机，试图证明施助者“也没什么了不起”或“帮助是别有所图”，以此 来 减轻 内心 低人一等的 感受 。

曾经听朋友 小A 说起 ， 她部门 有 个同事 小C ， 平日里人很好，但是一到团队协助就拖后腿，干活很慢不说，交付的结果还漏洞百出 ， 引发了其他成员的不满。

小A 本着对工作负责的心态，也担心提出不满会影响到 小C 的工作积极性 ， 就主动提出要帮 TA 承担部分审核、汇总的工作 。

然而事后， 小C 却在其他同事面前贬低小A：

她就懂这点东西了，帮我的那部分其实很简单，换谁都能做，她不过就想显摆一下。

2.受助者把帮助视为理所应当，甚至得寸进尺。

习惯受助后，受助者可能会逐渐认为施助者的帮助是天经地义；

甚至得寸进尺地向施助者提出过分的要求，而一旦帮助停止，TA们就会产生怨恨。

回到上面的例子，帮助的时间一长，小C 就习惯性地将工作全部 丢 给 小A 来做。

TA直接 表达拒绝，却引来了 小C 的恶意曲解：

明明之前你都帮我做了，怎么现在就不行了？ 一定是之前你自己做错了，想借着帮我的名义把自己的错误改回来吧！

对方不分青红皂白的曲解让 小A 有口难 辩 ，她再也不敢向同事释放善意。

3.受助者主动攻击施助者。

学者 Tauber等人的研究 发现 ，当 个体意识到自我价值 面临严重威胁时， TA们 会通过贬低对方、言语攻击 等行为 来维护自己 。

想 起 还在上学的时候，我和前任约好一起考研。

因为他要赶着做毕业实验，我除了备战考研也没什么事情，所以一有空，我就会为他整理好和他专业相关的资料、真题，平日也会监督着他背书复习。

但在最后关头，我因为太忙，忘记给他整理最新的资料。

最后我考上了，他没考上。

他却 开始 责怪我最后没有帮到他， 觉得我就是故意的。

我十分生气，把证据摆出来试图自证，他却不以为然 ， 甚至还和共同的朋友控诉，说我平时成绩那么差都能考上，他落榜有一半的原因是我。

他的冷漠让我 感到很失望 ，毕竟帮他是出于情分，但不帮他也没什么问题。

想起网上看到的一句话：

你同情谁，就要背负谁的命运。 你可怜谁，就要承担谁的遭遇。

可悲的是，很多时候，我们以为的帮助，在对方眼里反而是一种“屈辱”。

这 份 被误解的羞耻感，会滋生出人心底的贪婪和欲望，逐渐 耗光 他人的善意，甚至也会消耗关系中的热情和期待。

受助者因为获得帮助而产生恶意，是一种本能的心理防御。

从心理学角度看，可能 来 自于3个原因：

首先是帮助行为会让TA们感到自恋受损。

上面我们说人的本性是追求平等和优越感的，本质上人人都有维持自恋的需求。

当帮助行为被受助者解读为对自身能力的否定或优越感的挑战时， 会 产生强烈 的痛苦 和防御反应 ，即我们常说的 自恋受损。

在社会心理学里的卡普曼戏剧三角模型中，迫害者、拯救者、受害者三者角色可以互相转换。

当我们将此角色与“受助者恶意”结合时，会发现一种危险的转化路径 ：

即产生自恋受损的个体，为了维护自我的尊严，TA们会发起攻击行为——

从“受害者”转为“加害者”，将 “ 施助者 ” 变为新的 “ 受害者 ”，以此来逃避自身的无能为力和懦弱，同时恢复心理平衡。

其次 ，是过度依赖对方的帮助，让 TA 感觉 到 “ 失控”。

心理学家Nadler将 助人行为 分为依赖导向和自主导向 ：

依赖导向， 是为受助者提供直接帮助，更注重短期问题解决 ；

而 自主导向， 则提供问题解决途径、工具或其他辅助资源 ， 但不直接代替受助者解决问题。

其中， 施 助者更倾向于提供依赖导向 的 帮助 ， 但受助者却更希望接受自主导向的帮助 。

学者 Schroeder 等人发现，就算 施 助者提供的依赖导向帮助 没有功利 的 目的 ，受助者仍然会萌生消极的感受。

这是因为人们习惯以自我为主的视角去评判对方，导致 施 助者和受助者对帮助的感知是不对等的。

可能在 施 助者眼里，自己是出于好心帮了对方。

但从受助者的视角看，自己因为对对方帮助的依赖， 丧失 了对自己的 控制感 ，这种失控会降低 对 自我的能力评价。

我后来也发现，当时前任之所以会将考研失败的原因归咎于“我没有帮到他”，也是因为我的主动帮助，让他对我产生了依赖。

他不知道，或者说不想知道自己其实是有查找资料的能力的。

这个不知道的过程本身，就是一种“失控”，让他感觉到了自己的无能。

自觉无能带来的负面情绪，终于在“我考上，他没考上”的结果面前爆发了。

但他又不能将失败的原因归咎于自己，只能将恶意释放给我，他才能重新拿回对自己的掌控感。

最后，接受帮助的 负债感 ，让 TA 们自觉无力偿还。

不知道你在接受帮助的时候，会不会有一种莫名的亏欠感？

觉得一定要找个时间还回去，不然就显得自己在占对方便宜一样。

华东师范大学认知心理学院团队在研究中发现， 接受帮助的人会感受到 一种 负债感。

这种感受的成分十分复杂，但基本可以划分为两种具体感受：

内疚感和义务感。

内疚感很好理解，就是你在接受帮助后，可能会觉得会给对方带来麻烦，造成负担；

而义务感就是，在接受帮助后，你会觉得自己必须要偿还这份恩情。

然而除了物质的帮扶外，现实里的很多帮助都是很难去量化的人情债。

当无法量化的人情债越多，受助者越会感觉到负担。

当负担逐渐累积到受助者无法偿还的地步，会让个体感觉到自己的无能，又会进一步加剧 TA 对自己的消极评价。

研究还发现，当施助者和受助者的地位存在着天然的不平等时，这种无能感会更加强烈，个体很容易 扭曲这份感激， 将不适转化为嫉妒、敌意。

当随手给予的帮助成了偿还不完的人情债，背后的善意就很难被感知。

你的 善良 ， 是一种难能可贵的天赋 ， 更是一种勇敢的选 择 。

这代表着，你可以随心所欲地去爱这个世界，去爱遇见的每一个人，并从 TA 们接纳的欣喜中获得力量。

但水满则溢，月圆则亏。

太轻易的帮助，无形中也打开了受助者的欲望阀门，同时模糊了两个人之间的边界。

也因此，我们得学会让自身的善意，释放得恰到好处，既不会激发对方的恶意回流，也能保护好自己。

以下从心理学角度和大家分享3个方法。

1、学会放下助人情结，尊重他人命运 。

《恰到好处的帮助》一书里提到：

很多时候提供帮助的那个人 ， 未必能处理好施助者和受助者之间的平衡。

要 接纳对方可能拒绝帮助的事实，放下头脑中期望对方接受帮助的幻想，客观地看待对方所处的情景。

这很符合阿德勒提出的课题分离理论：

每个人都有自己的事情要做，都要为自己的课题负责。

过度介入他人的课题，将自己放在了救世主的位置上，会打破双方之间的边界，不仅加剧 “ 施-助 ” 关系双方的不平等地位，还会影响自己本该把握的课题进度。

不妨 在主动提供帮助前，先问 自己两个问题 ：

我是 想借助这个机会展现 自己的 优越感 吗 ？

如果对方不愿接受帮助， 我 会强迫对方接受 吗 ？

如果答案都是的话，建议 停止过度散发你的善意 。

2、授人以鱼不如授人以渔 。

当然，也会有一些和自身利益相关的事项，需要你主动向对方提供帮助。

如果下属的工作完成不了，就会导致你连同你所在的部门绩效受影响；

如果 孩子在学习或其他事情上遇到了阻碍， 无力独自解决， 就需要父母需主动提供帮助 。

这种情况下，可以 减少直接提供答案的依赖导向帮助频率，多提供解决方向的自主导向帮助，将做选择的权利 交还给对方。

比如，当你的同事或者下属在工作上遇到了一个很棘手的难题，你正好处理过类似的问题时，你可以这么说：

我这边有一份相关的问题文档，你看一下能不能帮到你，有问题的话可以问我。

当父母发现孩子这几天因为学习成绩下滑闷闷不乐时，可以问孩子：

我能感觉到你最近因为成绩下滑情绪不是很好，你觉得我能帮你做什么呢？

随后给出几个选项，帮助孩子梳理当下迷茫的思绪 。

如此一来， 可能会获得更加意想不到的结果。

3、给帮助设置一个合理的代价。

免费的东西，人们往往不会重视，反而可能会贬低它。

只有愿意付出一定的代价和时间， TA 才会认真对待这个帮助。

就像借钱时，借钱的人必须打借条，写明什么时候归还，但施助者可以决定这份借条是否有效。

你也可以为你提供的帮助 ， 设置一个 合理的期限与 代价 。

比如 ， 当你给失业的朋友介绍了一份工作，你可以说 ： “ 等你拿到工资请我吃顿饭。 ”

当然，如果你的 帮助 并不求回报，你也可以要求对方在接受善意后，将善意传递给更多人。

这种合理性的代价既 可以降低 人情债的负担 ， 又能够将善意无条件地传递下去。

虽然对一个人好可能会激发对方的恶意，但依旧真心地希望大家：

永远不要放弃成为一个善良的人。

曾经看过一句话：

你对别人的爱和善意，最后成全的都是自己。

如果 对方也能以真诚回应，那么恭喜 你 ，收获了一个温暖的伙伴。

如果真挚的 善意 换来的是扭曲误解，恰恰证明这是一段不适合的关系，可以选择放弃。

与其被短暂的恶意干扰，不如为自己还有主动的善良而骄傲。

这意味着，你仍有发自内心怜悯的能力，也有敢于收回真诚的勇气。

不要怕，世界会因为你的存在，变得更加柔软。

总有一天，这份柔软会以更丰盈的姿态回流到你身边，持续地温暖你。

作者 | sixer，来源：壹心理（ID：yixinligongkaike）

主播 | 绛染，电台主播、爱配音，神秘的爱猫人。

图片 | 视觉中国，网络（如有侵权请联系删除）

2秒加星标，再也不担心找不到十点君↓↓