舅舅葬礼上，母亲一句话让我崩溃：别让示弱，绑架你的人生

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朋友小微最近吐槽了一件让人窒息的事。

前段时间舅舅突然去世，作为晚辈，她全程陪着舅妈处理后事，忙前忙后送走了舅舅。

可半个月没联系也没来参加葬礼的小微母亲，突然在舅舅葬礼结束这天打来电话，劈头盖脸就是一句：“把你舅舅、舅妈还有他们那边所有亲戚的微信都拉黑，一个都不能留。”

小微心里一阵发寒。

她太了解母亲了，素来心理洁癖严重又控制欲极强，一直看不惯舅妈。

可舅妈待小微却一直亲厚，更何况，舅舅生病，是舅妈在长期照顾，母亲自始至终没来看过病中的舅舅，也没出席舅舅的葬礼。

是她和舅妈互相搀扶着熬过了最难过的时刻，如今母亲凭什么跳出来指手画脚？

“我做不到。”小微咬着牙拒绝了。

结果在小微意料之内，电话那头，小微的母亲瞬间炸开了锅。

母亲的声音陡然拔高，带着哭腔控诉她“白眼狼”“胳膊肘往外拐”，一边骂她“不孝”，一边又哭诉自己这辈子有多苦，养出这样的女儿不如死了算了。

听着电话里熟悉的撒泼打滚，小微突然想起这些年母亲的种种：

不厌其烦地干涉她的学业、工作、生活，事无巨细，只要有一点不同的意见，母亲的苦水和发泄就会接踵而至。

以前她只觉得是母亲太脆弱，直到后来才明白，这根本不是脆弱，而是隐藏在诉苦中的控制。

母亲从不用直白的咆哮宣告主权，却能用眼泪和委屈，让她在“拯救者”的幻觉里，一步步失去说不的能力。

01

示弱式绑架：他们的眼泪，是刺向你的刀

自恋型人格障碍，也叫NPD人格，最近几年，这个词几乎是无人不晓。

越来越多的人知道，有一类人，通过咆哮、指责、贬低让对方示弱满足自己，从而达到控制一切的目的。

比起这些普通的版本，进化后的高阶NPD出现了一个更强的技能，那就是把强势藏在柔弱的壳里。

如果说传统NPD是唯我独尊的领导者，那高阶NPD就是擅长扮演的“受害者”——

明明是要掠夺你的情绪价值，却能包装成“我真的太可怜了，只有你能救我”的戏码。

小微的母亲就是一个进化成功的NPD。

早年间她常因一点小事对小微歇斯底里，发了疯一样的辱骂、宣泄，有一次还拿着菜刀把小微逼到墙角，扬言要把她砍成肉泥，那年小微还没上小学。

可不知从何时起，她学会了在亲戚朋友面前抹眼泪：

“小微这孩子什么都好，就是太有主见，我这个妈说的话她总不爱听，可能是我没本事，给不了她更好的……”

话里话外都是自怨自艾，却让听的人忍不住对小微施压：

“你母亲多不容易，你就不能懂点儿事？”

所有人一见到小微，都是指责、批评和教育，所有人，都站在了母亲那边。

久而久之，连小微也开始怀疑自己：是不是我真的太不懂事了？

这种自我怀疑，正是高阶NPD最想要的“投名状”。

他们通过找队友的方式，加重对你的灌输和攻击，以此达到对你的慢性伤害，让你忘掉自己的痛苦，心疼他们的痛苦。

当你对他们的心疼，大到把他们对你的一切伤害合理化，他们的目的就达到了。

朋友阿宇的外公总喜欢在饭桌上唉声叹气，说自己辛苦了大半辈子，到老了不中用了，吃口好菜都觉得浪费。

可当孩子们一个个把肉夹进自己的碗里，他又会盯着孩子们的碗饭委屈地发呆。

后来家人才品出来，他不是不想吃好菜，而是要用谦让和示弱的姿态，逼全家人围着他的情绪转。

你不把肉给他，就是不孝；你给了他，就是承认他的说辞，往后更要对他言听计从。

你得听着，得哄着，得夹着菜送到他碗里，还得把他今日这番说辞高高奉起。

这些示弱从来不是真的脆弱，而是精心设计的情感陷阱。

他们太懂人性的软肋——没人愿意背负“伤害弱者”的罪名，于是主动收起锋芒，变成他们想要的样子。

这就像肉里扎了一根刺一样，你越愿意顺着他们委屈自己，这根刺扎得就越深，直到你习惯如此，然后忘了自己原本就不该疼痛。

02

愧疚式围剿：你逃了，就是罪人

如果说示弱是高阶NPD的诱饵，那愧疚感就是他们锁牢身边人的钥匙。

他们最擅长把自己的需求包装成“生存必需”，让你觉得只要你不顺从，就是在把他们推向深渊。

小微的母亲，经常把“我是为你而活的”这句话挂在嘴边。

毕业选择城市时，小微想到这句话，所以选择了离家近的城市，即使自己的专业在这边很难找到对口的工作；

谈恋爱时，小微想到这句话，所以没有答应异地男友要她换城市定居的请求。

在母亲的布局下，小微始终把母亲的幸福放在自己人生的第一位，以至于后来因此抑郁发作，她想的都是怎么瞒着母亲，不让她担心。

想起《被嫌弃的松子的一生》里的松子，穷极一生都在寻求父亲的疼爱，最后却漂泊半生，孤独地惨死在出租屋中。

可这些背负情绪债的人们，又做错了什么呢？

NPD的高明之处，在于他们从不明说“你必须听我的”，却会用“我会因为你过得不好”，勒得你喘不过气来。

心理学家武志红曾说过：愧疚感是最隐蔽的控制术。

身边的NPD们，是领导同事也好，是父母伴侣也罢，他们的共性，都在于擅长操控。

无需用暴力逼迫你，而是让你在“我应该”“我必须”的执念里自我绑架。

你以为自己是在拯救对方，其实早已成了他们情绪的囚徒。

你不敢反抗，因为反抗就是不孝不忠；你不能逃离，因为逃离就是冷血孤僻。

到最后，你甚至不想挣扎了，因为你已经相信：

自己的存在，就是为了满足他们的需求。

03

自我囚笼：你亲手递出的钥匙，才是最难挣脱的锁

面对高阶NPD的控制，最让人绝望的不是他们的手段有多高明，而是你会在不知不觉中，主动帮他们加固牢笼。

小微说自己有段时间躯体化反应很严重，可明明被逼到抑郁发作，她却还是不敢不回母亲的消息。

这种自我囚禁，往往源于“拯救者幻觉”。

NPD通常会不断暗示你：“只有我最懂你，只有你能救我。”

就像小微母亲总说“我这辈子没人心疼，只有你是我的指望”，这就让小微从小就觉得，自己是母亲唯一的光。

可真相是，她从来不是救世主，只是母亲精心挑选的“情绪血包”。

《房思琪的初恋乐园》里，李国华对房思琪说“你是唯一能理解我的人”，让这个13岁的女孩在被需要的幻觉里，主动合理化了李国华的侵犯。

她在日记里写下：“我要爱老师（李国华），否则我太痛苦了。”

这种自我说服，和小微“也许我再忍忍，妈妈就会好起来”的想法如出一辙。

当你无法承受对方是坏人的真相时，就会主动扭曲认知，把伤害当成“特殊的爱”。

但总有一些瞬间，牢笼会出现裂缝。

小微是在持续两个月的躯体反应后醒悟的：每次看到母亲的微信，她就忍不住干呕；听到母亲的声音，就想撞墙。

最后，身体的诚实，终于盖过了大脑的自我欺骗。

第一次挂断母亲的电话，用平静的语气说出“不要控制我，我想静一静”时，小微哭了整整一夜。

那一刻她才明白，原来只是“不理她”，就能让自己舒服这么多。

离开NPD，就像戒瘾。

最难的不是断联的那一刻，而是承认自己不必拯救任何人的觉醒瞬间。

看过一个令人醍醐灌顶的观点，很适合形容这种觉醒：

别让自己活在“必须牺牲你才能运行的系统”里。

NPD的控制之所以能成立，是因为你默认了“我要对他/她的情绪负责”。

可真相从来都是，他们的痛苦源于自身的贪婪，你的善良不该成为锁住自己的枷锁。

04

真正的牢笼从不是别人给的，而是你在应该和必须的反复横跳中，亲手为自己打造的。

NPD最可怕的地方，从来不是控制欲本身，而是他们能让你主动放弃抵抗。

用眼泪让你不敢反抗，用愧疚让你不能逃离，用“被需要”的幻觉让你不想挣脱，最终打造出一款标准的提线木偶。

可生活不该是这样的，亲情也好，关系也罢，都该是让你觉得“我可以做自己”的港湾，而不是让你不断妥协、不断内耗的战场。

未来的日子里，请在主动照顾别人之前，先照顾好自己；在顺从别人之前，先顺从本心。

不必做谁的救世主，不必当谁的情绪血包，你首先爱的是你自己，这就够了。

试着让自己慢慢觉醒吧。

作者：如青，温暖如初，青涩慢染。