养孩子是父母的自我修行，有幺蛾子是常态，兵来将挡，见招拆招

开开心心开学，不料半路杀出个“陈咬金”，始料未及，瞬间懵圈。

别说孩子跟我商量好的以后周六留校了，连上学的常规操作都有点摇摇欲坠。

特别委屈，特别无助，又特别觉得命运多舛。

啊！高中这两年经历太多的无常，幺蛾子一路都没消停过。

我就像一个斩妖除魔的神仙一样，一路打怪，一路升级，一路飘摇，一路奋战。

但还是会有委屈的集中爆发，以及感慨养娃不容易的辛酸。

这两天掉的眼泪，已经不记得有多少次了，太难过和悲伤了。

原以为，妖魔已除尽，剩下只待花开。

可世事难料，花还未开已显凋零，只剩下了无尽的幽暗和不知所措。

扪心自问：

是问题真的很棘手吗？是真的没有办法了吗？

其实并不是，相比现在的问题，之前的难度更多，更棘手，更无助。

只是那个时候，自己支棱着一口气，一心要斩妖除魔，满心都是劲。

以为，不会再有伤害，不再会有意外，不再会有变故，不会再有消极情绪。

可是，生活主打一个“我不要你以为，我只要我以为”。

打脸得有点快，期待落空得有点极速，失望得有点多，而迷茫的有点狠。

很难过，很无奈：

作为妈妈，我已经很努力了，为孩子托举，为孩子疏导，为孩子赋能。

怎么轻而易举就把能量清空，回到原点了呢？

我不服！我不认！我觉得好委屈啊！我觉得自己怎么这么难呢！

而我，很轻易就被打垮了，心碎成片，眼泪成河，溃不成军。

生孩子，没打麻药缝合时，我没哭；

孩爸炒股亏光所有，全部资产只剩300块时，我没哭！

为了碎银几两被老板吵了一个小时，我没哭！

上有老下有小的压力，双方老人都生病急需用钱时，我没哭。

怎么就被熊孩子轻而易举弄哭了呢！

我哭的不是眼泪，是心塞，是不甘，是无奈，是委屈打碎了往牙齿里咽的无处话凄凉。

那些付出过的努力和印记，都是幻想吗？

那些陪伴里的时光，都是虚无吗？

那些尔虞我诈和虚情假意，都是人生吗？

任何人都伤害不了我，只有我的孩子轻而易举就能让我受伤，让我失眠，让我牵肠挂肚和百转千回。

孩子说：

小学时，你说为我好，却总是打我骂我，我一点都感受不到爱。

初中时，你让我跑步，觉得是为我好，但我只想多睡一会，骑车去上学，你说不安全就拒绝了我。

高中，你就不要再管我了，完全按我的意愿多好。

想管我，就是你的执念。你让我想咋样就咋样呗，我可以骑车回家，不就每天两小时来回嘛，我需要历练，不再需要被你保护。

我没有说一句话，只是沉默。

可是在孩子转身进校门，我回头的那一瞬间，眼泪哗哗直流。

我在想：

我真的是一个好妈妈吗？我真的理解和尊重孩子了吗？我是否真有执念？我是否能为孩子做得太少？孩子是不是对我饱含不满与怨恨？

这七八年来，我不敢休息，不敢松懈，不敢停留，一直在努力学习和疯狂成长，以为这样就能稳稳地接住和托举孩子。

可是发现，在一某瞬间我什么都做不了。这种无助感很难过，悲伤和无所适从。

我为什么不再努力一点？厉害一点？有能力一点？再强大一点？

这样，是不是我就可以护孩周全，可以不让孩子再受伤和难过。

还是因为我太爱孩子，而让孩子过于任性。但孩子过于懂事，也是一种悲哀。

我其实能理解特别多的父母，面对孩子想爱又爱不动的无力感，想推动孩子又完全动不了的又爱又恨。

从某种程度上，我们都一样只是普通父母。

而我仅仅是多了一点觉察与复盘，以及快速修复自我的能力。

除此之外，一样会崩溃，一样会悲伤，一样会闭着眼睛身体却没熟睡，这种感觉只有经历过的人才懂。

那就互相取暖，相互安抚：

幺蛾子总会过去的。兵来将挡，水来土掩。你现在觉得要死要活的大事，到了明天或许只是芝麻点的小事。

没有什么大不了，崩溃也没什么丢脸，哭了也没有什么关系。抬腿继续迈步就是啦，虽然会有阴暗时刻，但天总会晴，花总会开。

擦干眼泪，抱抱自己，继续前行呀。