孩子叫你「妈妈」还是「妈」？这里区别其实很大…

作者丨鹿呦呦

来源丨十点读书

ID丨duhaoshu

你有没有留意过，孩子叫你的时候，是喊“妈妈”，还是简单的一声“妈”？

有位妈妈在社交平台上记录孩子的生活：

她的女儿今年刚上初中，有一天放学回家，脱口而出一句“妈，我回来了”。

她愣了一下，不自觉地追问一句：“你刚才叫我什么？”

女儿疑惑地看着她：“妈，不是一直这样叫吗？”

可她心里不是滋味：

明明之前都叫“妈妈”啊，怎么突然改口了？

视频底下，一条高赞回答戳中了不少妈妈：

“孩子没意识到的变化，妈妈却能感受到。”

有些妈妈难以接受，觉得孩子跟自己没有小时候那么亲近了。

其实，一声“妈”或者“妈妈”，不只是称呼的变化，更是一段关系的温度记录器。

它藏着孩子内心世界的细微变化，也反映着你们互动方式的转变。

01.

孩子喊“妈”，

意味着感情疏远了吗？

前几天，在楼下遇到几个邻居，大家围着闲聊了起来。

正聊着，刚好遇到王阿姨的女儿放假回来，远远就听到她嗲声嗲气地喊：

“妈妈，你们在这干吗呢？”

接着她又抱怨一句：“终于放假了妈妈，最近可把我累坏了。”

王阿姨笑着一把就搂住孩子，让孩子回家吃好吃的去。

一旁的邻居忍不住问：

“你们家女儿都上高中了，怎么还像小孩子一样‘妈妈’‘妈妈’地叫？”

说实话，我当时也有点意外。

在我印象里，大部分十几岁的孩子都喊“妈”“老妈”，很少还有人保留小时候的“妈妈”叫法，更别说撒娇了。

但后来听王阿姨说起，我们才知道，她和女儿的关系一直很好。

从女儿两岁起，她就坚持每天晚上讲故事、读绘本；

加班回来再晚，她也会留出哪怕十分钟，陪孩子躺一会儿、聊一聊。

女儿考试考砸了，她不急着讲道理，而是陪着坐下，温柔地说一句：

“没事儿，下回咱们加把劲就行了。”

这种长年累月的高质量互动，让女儿始终保留着一种童心未泯的依赖与安全感——

即使她长大了，也可以坦然地表达依赖，可以毫无顾忌地喊一句“妈妈”。

听着或许稚气，却藏着深深的信任与爱。

但与此同时，我身边也有不少孩子，从五六岁起就开始改口叫“妈”了。

我认识的一位朋友，她儿子很早就表现出强烈的独立性。

上幼儿园大班起，她儿子就坚持自己背书包、穿衣服，不太愿意让妈妈帮忙，称呼也逐渐从“妈妈”变成了“妈”。

她起初还有点失落，后来才慢慢意识到：

儿子并不是疏远她，而是天生独立要强，加上他对自己的事情也很有主见。

那句“妈”，并不带有刻意的疏离，只是他们在模仿大人说话的方式。

对孩子来说，他们脑海里并没有“亲近”或“疏远”的概念。

更多时候只是随着年龄增长、心理逐渐成熟，表达方式也变得更简洁直接。

一声“妈”也好，“妈妈”也罢，关键是这段关系里，还有没有温度、有没有回应。

因为很多时候，真正让关系变淡的，并不是称呼的变化。

而是当孩子想靠近时，父母却没有停下脚步；

当孩子试图表达时，父母却敷衍了事回应。

02.

孩子改口的关键期：

你错过了哪一步？

很多妈妈第一次听到孩子喊自己“妈”时，往往会愣住——

从什么时候开始的？为什么突然改了口？

这声变化，看似只是一个字的简化，却常常在妈妈的心头掀起巨浪。

其实，儿童心理学研究表明，孩子对父母称呼的变化，往往与独立意识的觉醒密切相关：

●2~4岁，是“语言模仿期”。

这个时期的孩子语言尚未发展成熟，更偏爱“妈妈”“饭饭”“抱抱”这样的重复词，既简单，也能强化依恋感。

●5~8岁，进入“认知过渡期”。

语言系统逐渐发育成熟，同时开始建立自我意识，因此在“妈妈”和“妈”之间混用。

●9岁以后，语言趋于功能性。

孩子有自己的角色认知，更倾向于使用简洁、理性的表达方式，于是“妈”“爸”变得更常见。

这个阶段，如果家长频繁使用“你都这么大了还……”这样的评价语，孩子便会自动调整表达方式。

变得沉默，不再撒娇，不再主动分享，只为了让自己看起来“成熟一点”“懂事一点”。

但一个开始隐藏情绪的孩子，不是长大了，而是不相信你能理解他。

丹佛大学心理学家说过：被父母关注的孩子，长大后就会把积极的关注内化，用家长对自己的态度来对待自己。

相反，很多时候被父母忽视的细节，往往也会成为孩子称呼变化的分水岭。

网友@阿秋 分享过自己的经历。

在她的记忆里，从会说话开始，她就一直喊“妈”。

因为她的妈妈对她特别严格，从小她就觉得“妈妈”这个词，有点太黏、太撒娇了，喊不出口。

小时候她稍微犯个错，她妈会把她教训一顿。

她被小朋友欺负了，她妈会反过来说教：“就你爱玩！”

有时候她想跟妈妈撒娇，她妈也会推搡着说：“不害臊啊都多大人了！”

于是，渐渐地，阿秋学会了不分享、不表达，要当一个懂事的孩子。

阿秋说，很多年后她才知道，她在试图适应一段没有太多温柔的亲子关系。

有时候喊“妈”，不完全是因为年龄到了，而是用这种方式，表达他在这段关系里不再有安全感。

当亲密被忽略，依赖被打断，孩子会本能地用更简洁、更理性的方式来保护自己。

所以，孩子叫你“妈”，未必是坏事。

但这背后，是否藏着不被满足的需求和爱，就值得我们停下来想一想了。

我们无法决定孩子怎么称呼我们，但我们可以决定，用什么样的方式去回应这段关系。

03.

不管喊什么，

都不能忽视孩子的情感需求

对父母来说，孩子究竟是喊“妈”还是“妈妈”，从来都不是问题的关键。

真正值得我们在意的，是那声称呼背后，孩子是否愿意跟我们亲近。

所以，在这种微妙的“称呼转变期”，父母更要学会用心回应孩子的变化。

如果你不知道怎么做合适，可以尝试：

1. 尊重改变，不强求叫“妈妈”。

孩子不再叫你“妈妈”，别急着纠正。

越是强行拉近，越容易适得其反。

你可以温柔回应：

“我喜欢你小时候叫我‘妈妈’，那时候你特别可爱。但现在这样也很好。”

2. 少讲道理，多讲感受。

当孩子情绪激动、做错事时，他最不需要的是一堆“你应该怎么样”的大道理。

而是，需要一句简单的理解：

“你是不是觉得很委屈？”

“我在呢，没事的。”

心理学上有个“情绪接纳公式”：

先共情，再引导，最后解决问题。

比如，他摔了一跤，别说“让你不看路”，你可以先说：“摔疼了吗？来我看看。”

等他被情绪接住了，再说安全提醒，效果往往更好。

3. “共情三步法”，接收孩子的情绪。

别让他觉得：高兴的时候可以找你，不开心的时候就只能自己消化。

一个孩子只有在悲伤时也能靠近父母，才是真的有底气长大。

我们可以试着做到三件事：

●识别情绪：“你看起来很烦。”

●表达理解：“我能理解你现在的感觉。”

●提供支持：“你愿意跟我说说，还是想自己待一会儿？”

让他知道，你永远不是一个评判者，而是一个支持者。

4. 制造专属瞬间，修复亲子关系。

哪怕孩子再大，也依然需要亲子专属时间。

比如设定每晚十分钟的“睡前对话”，不讲学习，不谈规矩，只说说今天发生了什么事。

再比如在节日时送他一封手写的信、一顿只属于你们俩的晚餐、悄悄在他书包里放一张便利贴……

这些小事会让他觉得“原来我是被在乎的”，从而形成一种自信和底气。

05.

孩子叫你“妈妈”还是“妈”，

只是成长路上的一个符号

真正的告别，不是一声称呼的改变，而是他开始有了自己的世界、自己的方向，慢慢把情绪藏起来，把依赖收起来。

接受孩子的变化，就是父母学会放手，给他们空间去探索和独立。

孩子终究要飞向属于自己的蓝天，我们要做的不是拉住他的羽翼，而是在他低谷时，依然成为他落脚的枝头。

成长是孩子的必修课，而放手与接纳，是我们做父母的修行。

点个，你我共勉。

育儿不慌张，阿呆爸来帮忙，伴你和孩子一起成长。▼

逼死了她