科学家扫描了25万个大脑发现：决定孩子一生的，不是智商，而是父母的这三件事

　　本文授权转自：精英说（ID:elitestalk)，作者：Cheryl

　　我们时常能在网络上看到一句话：养娃是场漫长的修行。当我们陪伴一个孩子从呱呱坠地到长大成人，会经历许多令人崩溃的瞬间，觉得孩子“讲不通道理”、“控制不住脾气”、“做事时拖拖拉拉”、“沟通时神游天外”......

　　我们常常把这些行为归咎于孩子“不懂事”、“不自觉”，甚至怀疑是孩子故意和我们对着干。但越来越多的脑科学研究告诉我们——孩子不是不想做好，而是他们的大脑还没准备好！

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　　《纽约时报》畅销书作家、神经学家丹尼尔·亚蒙博士（Dr. Daniel G. Amen）通过对来自 155 个国家、超过 25 万次的脑部 SPECT 扫描研究后提出，人类大脑中负责判断、计划、冲动控制的前额叶皮质——也就是我们的大脑“指挥中心”——要到大约25 岁才会完全成熟。

　　情绪管理、冲动控制这些我们认为“理所当然”应该具备的能力，其实都依赖于大脑中最后完工的区域——前额叶皮质。

　　而在孩子的大脑系统尚未具备“自我导航”的能力之前，父母就是他们的“外接前额叶”（executive brain）。

　　Dr. Daniel G. Amen

　　然而，绝大多数的父母对于如何扮演好孩子的“外接前额叶”充满了困惑：

　　我该怎么表达？

　　为什么我越说孩子越逆反？

　　情绪一上头，我自己都像“没有前额叶”了......

　　如果父母单纯采取训斥、吼叫或者大包大揽的传统教育方式，导致的结果很可能是：乖巧顺从的孩子感到惧怕，而强硬固执的孩子愈加叛逆。

　　如何科学地面对一个大脑尚未成熟的孩子，就成为了孩子成长道路中最重要的课题。

　　在亚蒙博士和儿童心理学家查尔斯·费伊博士（Charles Fay）合著的书籍《孩子的力量从哪里来》中，提出了两大核心方法——「学会共情」+「设立边界」：

　　家长要充当孩子的“临时前额叶”，树立和明确具体养育目标

　　掌握共情式沟通，帮孩子建立“我的生活取决于我的选择”的内在信念

　　接下来我们将在文章中详细讲述这两点内容。

　　书籍《孩子的力量从哪里来》

　　从出生到成年，

　　如何养出健康的大脑？

　　一个孩子从出生到成年，它的大脑将要经历怎么样的发展变化？理解这些变化，就是理解孩子的第一把钥匙。

　　婴儿期：依赖，是因为大脑才刚“上线”

　　在生命的第一年，孩子的大脑发育速度惊人，12个月时，他们的大脑外部结构已经和正常成年人相仿，但“内部系统”还远未成熟。因此从出生到18个月大，婴幼儿都要完全依赖养育者，情绪与需求混为一体，无法接受延迟满足。

　　幼儿期：迎来学习力最强的黄金期

　　从3岁开始，孩子的社交能力、治理、情感和身体进入飞速发展阶段，这个阶段，他们的大脑活动量是成人的2倍以上，对世界充满了探索的渴望。一个人的大脑终其一生都会不断产出新的神经元突触，但大脑的可塑性会逐渐下降，越长大，越不容易掌握新技能和适应挫折。

　　因此，从幼儿期起，家长就需要开始设立爱的界限，允许孩子通过犯小错、承担小后果来建立内在的成长力量，并在早期体验到“我做到了”的成功。

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　　学龄期：逻辑思维开始萌芽

　　进入学校后，孩子开始在家庭之外建立关系，注意力持续时间增加，但他们的思考缺乏深度，对世界的理解仍偏向简单的“对/错”、“好/坏”。此时他们需要父母协助制定日常计划、提供稳定结构，有结构，孩子才有安全感；有安全感，大脑才愿意学习。

　　少年期：11岁是大脑发育的“分水岭”

　　在一定程度上，11岁可以看作是孩子学习能力发展的一个“分水岭”。

　　在这个年纪，大脑进入重要的“修剪期”，经常使用的神经通路被保留下来，变得更加高效，而很少使用的则会被清除。

　　这意味着：小时候反复练习的技能会变成“自动驾驶”，但从没接触过的技能，日后学习会变得困难。

　　举例来看，小时候不运动、不接触音乐的人，成年后再开始就会明显吃力，因为相应的神经通路早已闭合，大脑结构已经发生变化。

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　　青春期：大脑动荡、独立意识觉醒

　　这个阶段，孩子开始形成独立判断，对父母的一些行为和话语产生质疑，并在情感上疏远父母。这也是许多家长闻之色变的“青春期”。

　　从大脑发育的角度来看，父母和青少年子女之间产生矛盾的最大原因是：

　　随着孩子逐渐长大，父母对他们的期望越来越高，然而青少年的前额叶还没发育好。他们在努力做正确的事，但往往只能做到“这个年龄能做到的程度”。越是在这样的时刻，父母越需要稳住自己，成为孩子的外接前额叶。

　　青年期：25岁迎来大脑的真正成熟

　　在青春期后期到二十四五岁的这段时间里，前额叶皮质还在持续发育，直到25岁左右才发育完全。

　　保险行业甚至依据大脑科学调整相应保险政策：很多国家的人在 25 岁时车险费率会下降，因为这个年龄的大脑控制力更强、冲动更少，开车也更安全。

　　不同的教养方式，

　　决定了孩子不同的成长走向

　　临床心理学家、发展心理学家黛安娜·鲍姆林德在20世纪60年代开展了关于养育方式的研究工作，经过数十年的研究，她将养育方式归纳为两个维度：

　　一个是父母对待孩子的情感态度——从「关爱」到「敌对」；一个是父母对孩子的要求和控制程度——从「严格」到「放任」。

　　基于这两种维度，我们可以把现代父母的孩子的教养方式大致分为以下4种类型：

　　直升机父母：「关爱」+「放任」

　　教官式父母：「敌对」+「严格」

　　顾问式父母：「关爱」+「严格」

　　冷漠型父母：「敌对」+「放任」

　　不同的教养方式，就像给孩子的成长装上不同的“导航系统”。方向对了，孩子越走越稳；方向错了，越努力反而越偏。

　　
下面我们来看看这4种截然不同的养育方式，以及它们会把孩子带向怎样的未来。

　　直升机式父母

　　这类父母对孩子总是和蔼可亲、有求必应。他们认定孩子不够聪明、不够坚强而无法独自应对困难，因而擅自剥夺了孩子遭受挫折的可能性。

　　我们在校园里常常能见到这样的画面：

　　忘带作业？家长飞奔送来。

　　午餐落家里了？立刻打车送。

　　孩子表现不好？他们第一个站出来指责老师。

　　父母的每一次“营救”，都像直升机降落在孩子头顶，抛下绳梯，把孩子捞回安全区。然而这种教养方式的问题在于，他们无法让孩子具备在真实世界中获得成功所需的技能和心态，父母自以为一切都是为了孩子好，但却在无形中掠夺了孩子学习自立的机会，让孩子的内心无法变得强大。

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　　心理治疗师、认知行为疗法的奠基人之一唐纳德·迈肯鲍姆介绍过「压力免疫训练」（stress inoculation traning）这个概念，他指出：只有通过不断接触小的压力源、培养韧性和技能，才能应对更大的压力源。

　　直升机父母以爱的名义抢走了孩子最宝贵的成长试炼，让孩子在现实世界中变得易碎、缺乏自立的底气。

　　教官式父母

　　教官式父母强调权威和规则的作用，“必须听话”“照我说的做”几乎是他们的信念核心。为了让孩子服从，他们不惜以发火、威胁和恐吓作为教育手段。

　　在他们的眼中，孩子是不可靠的，所以他们要插手孩子每一个选择——小到穿衣、写作业，大到选学校、交朋友。这种控制式的养育方式，表面上把孩子“管得很好”，但却悄悄在孩子的心里埋下了自我怀疑的种子：“没有人告诉我该怎么做，我就会做错。”

　　于是，孩子逐渐失去决策力和自我判断能力。到了青春期，在这种教养环境下长大的孩子为了获得自我控制感，常有叛逆的表现，一些聪明的孩子甚至会做出自我伤害性或“赌气式”的决定，背后的心理路径往往是出于怨恨，或者是报复父母的控制。

　　研究还发现：受到过度监控的孩子更容易出现饮食失调。因为他们会以“严格控制饮食”来获得唯一能掌控的事情。这类孩子通常不是“不懂事”，而是被强迫式养育夺走了“信任自己”的能力。

　　冷漠型父母

　　奉行冷漠养育的父母通常对子女漠不关心，因为他们往往自身也在风雨中挣扎——可能有创伤史、酗酒问题或者遭遇过心理创伤，这些都会影响大脑功能，使他们无法稳定地回应孩子。

　　这种家庭里的孩子与父母关系疏远，缺乏最基本的情感链接。没有陪伴、没有规则、没有引导，他们在前额叶尚未成熟时，就被迫“自己摸索人生”。结果往往是：冲动行为增多、情绪管理困难，成年后容易重复父母的轨迹......

　　缺乏引导的童年，总会让成长变得异常艰难。

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　　顾问式父母

　　相比于前面三种方式的用力过猛或漠不关心，顾问式父母总能“松弛而有效”地养育孩子，他们既不过度保护，也不粗暴控制，更不会情感缺席。

　　他们就像一个专业的人生顾问，兼备我们想象中“好家长”的所有属性：愿意倾听孩子的感受、尊重孩子的自主选择、关注孩子的优点和成功......这样养育出来的孩子，更有能力、更自信，也更容易成为能为自己负责的成年人。

　　那么，问题来了——我们究竟该如何成为一名真正的顾问式父母？

　　从对立到统一，

　　如何让孩子接受我们的价值观？

　　当一个孩子来到这个世界，父母往往会把最美好的愿望都倾注在他身上：希望他自信、坚韧、有同理心，能面对世界的风雨，又能保持温柔与善良。想要达成这些愿望需要设立明确的养育目标。

　　在我们的实际养育中，很多家长误以为“考入名校”、“职业收入”是目标，但这些只能算是遥远的梦想，而不是当下可执行的养育方向。真正能引导孩子大脑走向成熟的，是具体、可落地、能够影响日常生活方式的养育目标。

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　　我们的大脑中负责设立目标的部分就是——前额叶皮质。它是成年人大脑中发育最好的脑区，也是青少年大脑中发育最差的脑区。

　　孩子不是不想制定目标、也不是不愿遵守规则，而是他们的大脑还无法像成人一样规划当下、看见未来。因此，“目标不清晰”的后果，不只让孩子迷茫；也会让父母在教育中感到混乱、低效，甚至更容易陷入焦虑和愤怒。

　　在书中，亚蒙医生基于自己家庭的情况，制定了六条非常实用的养育目标，非常值得我们借鉴：

　　养育目标

　　参与--我想要陪伴孩子们，所以我要确保自己留给他们足够的时间。

　　开放--我会让他们知道，任何时候只要有需要，都能来找我倾诉。

　　坚定/设定界限--我会适当监督、设限，直到孩子们形成自己的道德观和内在约束力。

　　同心协力--无论父母是在一起还是已经分开，在养育孩子的过程中，都要同心协力、互相支持。这对孩子来说是最好的。

　　善良--这样教育孩子，他们在离开家庭独自生活之后才会愿意回来看望我。做父母的人怎么会没有这份私心？

　　有趣--我会开玩笑、扮小丑、和孩子们一起玩耍。享受天伦之乐对于身心健康至关重要。

　　那孩子为什么愿意与父母沟通？为什么能够坦然接受父母的价值观？背后的根源只有一个：亲子关系足够紧密。

　　从大脑科学的角度来看，孩子在被爱、被支持、被清晰引导时，前额叶运作最稳定，学习效果也最好。

　　相反，如果父母控制欲强、或与孩子关系疏远，也可能会导致孩子产生对立的价值观、缺乏独立性、决策能力差、效仿父母的不健康行为，并难以培养良好的人际交往能力、自我控制能力和学习能力。

　　换句话说，亲子关系，是所有教育的底座。

　　“世界是安全的，我值得被爱”

　　从婴儿出生的那一刻起，我们就要向他传递一个关键信息：我们看见你，你对我们很重要。

　　研究表明，人生第一年的循环，对于建立情感链接、培养亲社会行为和学习因果关系的能力至关重要。婴儿饿了哭，父母马上抱起他、喂奶、与他对视、微笑——这种“被回应”的体验，会触发催产素的释放，这是一种亲密关系和信任相关的神经化学物质，让孩子感受到“世界是安全的，我值得被爱”。

　　到了出生的第二年，这种需求变成了欲望。在人生的这个阶段，孩子是在试探我们是否会因为足够爱他而向他们说「不」，信任关系在这个阶段得以最终建立。

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　　设置家庭「特别时间」

　　情感链接需要两个要素：相处的时间和倾听的意愿。遗憾的是，很多人没有花足够的时间与孩子进行高质量的交流，因此我们需要在家庭里设置「特别时间」：

　　每天花20分钟，陪孩子做他喜欢的事

　　暂时放下父母角色：不责备、不命令、不指导

　　重点关注孩子的积极行为，给予鼓励

　　多听少说

　　展现共情，而不是同情

　　伴随着孩子的成长，我们需要与孩子建立共情，让他们知道，我们重视他们的感受。

　　很多时候，我们会混淆共情与同情，但这两者截然不同：共情让孩子感到被理解和尊重，同情则会让孩子感觉自己“很可怜”。共情和同情的区别往往体现在一些微妙却又非常重要的因素上，比如说话的语气、面部表情以及其他非语言形式。

　　“我懂你现在很难受，我们一起想办法。”远比“哎呀你太可怜了”这样的表达更能触动孩子的内心。

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　　赞美也可能适得其反

　　当一个孩子本就对自己缺乏信心时，普通的赞美可能会在无意中激起他们的自我怀疑。

　　因此书中强调，我们要将“爱“看作一个动词，一个具体的行动。提供行动上的支持，帮助孩子证明“我做得到”，远比空洞的赞美更有力量。

　　书中也给到了一个极具实操性的培养孩子能力的策略：

　　有效的养育策略：责任四步

　　给孩子布置一个力所能及的任务；

　　他可能会犯错误，或者行为出错；

　　给予共情，让他承担犯错的后果；

　　再次交给他同样的任务

　　如何在爱的框架里设立边界？

　　真正的爱，是在同理的基础上设立边界，让孩子在安全的范围内自由选择，并承担后果。段永平和方三文的对谈中提到了他的家庭教育观念，和书中的观点十分契合。

　　孩子需要界限和规则，这是底线。

　　我们常常认为，界限是让孩子“听话”，但从脑科学角度来看，界限是让孩子安心。研究表明，明确的规则能够帮助大脑的下丘脑-垂体-肾上腺轴（HPA），也就是我们通常所说的“应激反应系统”健康发育。这不仅有助于稳定情绪，还能增强孩子的专注力与学习能力。

　　换句话来说，界限不是束缚，而是锻炼孩子心理韧性最重要的“稳定器”。

　　那些拥有清晰边界的孩子，更能管理情绪、控制行为，出现心理问题或冲动行为的概率也更低。

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　　我们需要注意的是，界限和规则是不容更改的，而不是选择性遵守。

　　无论孩子还是成年人，都会抗拒约束，但真正的界限，不是“看心情遵守”，而是要稳定、可预期、不轻易更改。

　　书中有一个这样的典型案例：一对父母习惯每周抽出一个晚上约会，将女儿交给保姆照看。女儿快3岁时，一天晚上，他们正要出门，女儿突然发起了脾气：“你们去看电影，我却不能去。这不公平。”看着大哭大闹的女儿，夫妻两选择了妥协，留下陪伴孩子，而这也成为他们最后一次单独约会。

　　问题出在了哪里？

　　问题并不在孩子，而在于父母。他们屈从于孩子的短期反应，而忽略了长期发展。这相当于给孩子传递了一个危险信号：她掌握着家庭关系的主导权。只要她成为“暴君”，足够吵闹，就能让父母屈服，满足她的愿望。

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　　这种养育方式被称为“老虎机式养育”。玩老虎机不一定能中奖，但如果你持续不停地赌下去，最终一定会有回报。对孩子而言，这意味着只要他坚持不懈地纠缠你，就有可能让你屈服。

　　长此以往，会让孩子把权力当作爱的证明，逐渐形成情感勒索、控制父母的行为模式。

　　我们经常能看到「孩子殴打父母」的相关新闻，这也是父母溺爱无度，没有设置教养边界的结果

　　但在一个家庭里，界限应该像房子的梁柱：少而关键。

　　书中给出了适用于大多数家庭的8条基本规则：

　　说实话

　　尊重他人

　　父母第一次说的时候，孩子就照做

　　不与父母争吵

　　尊重彼此的物品

　　把自己的东西收拾好

　　外出之前要得到许可

　　鼓励互爱、互助的行为

　　这些规则构成了家庭最基本的“运转秩序”，也是孩子学会自律、尊重与责任感的起点。

　　孩子的大脑不是一夜之间长成的，它需要父母的目标来引导；需要亲密的关系来滋养；需要明确的界限来规范，更需要一次次的磨练塑造出面对世界的勇气和力量。

　　在这本书中，作者用科学的视角和细腻的笔触反复提醒我们：养育的本质，不是控制孩子，而是要在爱与边界之间找到恰好的平衡，帮助他们学习掌控自己的人生。

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