老公宁愿紫薇也不跟我嘿咻，代表不爱我了吗？

婷婷的老公德成是一位外商公司的老板，他们是经由网络搜寻找到我的。 在找到我之前，两个人已经为很久没有做爱这件事吵得不可开交了。

他们结婚5年，有个2岁的女儿，但自从女儿出生后，德成就再也没有做爱的性致了。 每次都要婷婷主动暗示，刚开始德成会为了不想让婷婷生气而勉强做之，现在则是心有余而力不足。 婷婷气德成老是不主动，要他赶快去看医生。

其实德成一直有去泌尿科看诊，但大多是要他吃药。 刚开始吃药好像还有一些效果，但几次之后他很挣扎，为什么以前做爱都可以很开心而且很期待，现在却沦为不得不做的工具，心中不禁「恨」起做爱这件事来。 婷婷当然知道德成的想法，因此也暗地哭泣，不知该如何是好。

当婷婷发现德成有自慰的习惯时，整个人都炸开了：明明有性欲却不想和我做，是什么意思？

是不是已经对我失去性趣了？

是不是不爱我了？

是不是我不够性感？

是不是我变胖了...... 所有负面的观感一股脑地全冲进婷婷的思绪中。

别用「把另一半当亲人」当作低下的借口

是夫妻共同的问题。 与德成单独会谈中，我发现德成一直用「把老婆视为亲人」的借口来逃避做爱。

他认为日子久了低下是自然的现象，根本不必太理会它，但老婆却三十如狼，这样的性要求让他难以招架。

而经过检查，德成确实没有任何阳痿或早泄的状况，更精确的说它勃起功能一切正常，没有生理上的功能性障碍。

刚开始的课程练习中，他们一直存在一个问题：婷婷认为德成不是真心想做，而是因为老师说要做作业而做爱，两人因此起了争执。 接着陷入一想到要做爱就焦虑，一焦虑做爱就不自然，一不自然就想要放弃的恶性循环中，最后在以内疚和责任来收尾。

要如何解决这样的问题第一个任务就是打破责任和内疚的循环。

要让性生活起死回生，第一件事就是要将彼此当成亲密的伴侣，分享内心的心情，用乐观的态度来面对低下的问题。 利用大量的沟通，停止相互猜疑、反击，找出谁是低下的凶手并不能有效解决问题。

第二个任务就是要帮助伴侣保持足够的动力，在遇到挫折与相同问题时可以继续撑下去，最后达到以愉悦为主的性爱满足。 经由沟通，婷婷了解德成并不是不爱她，也不是觉得她不够性感，或是以自慰来惩罚她。德成对做爱有焦虑是真的，没有做爱也是真的，这么做并不是单纯只想一个人自私的享乐而不愿和她分享。

当德成发现到他可以自在的与老婆分享自慰的快感时，让他觉得心里的石头好像放下来一样，他不再觉得自慰是一件罪恶的事，至少不必偷偷摸摸的躲起来也是另一种心情上的解脱。 婷婷协助德成自慰是让他有性欲的开端，而德成也感到婷婷爱抚他是自愿的，并没有期待他一定要做什么来回报，这让德成更有做爱的欲望。

在课程的尾声，德成了解自发性的愉悦是重要的，他们利用彼此的分享学会接纳自己及对方。

不做爱不是不爱老婆，自慰不代表不喜欢和老婆做爱，爱抚也不一定要用做爱来结尾，这些体悟让他们对性有了新的认知与期待，也从性中得到了快感和性欲。

亲密的关系、自发性的愉悦、正向的引导与良性大量的沟通是低下的解药。 维持性生活持续的活跃更是需要夫妻间携手完成的。

我是童嵩珍: 是华人世界首位取得专业执照的性治疗师! 我为我的幸福事业代言，一对一量心定制，专业解惑伴侣生活中的各类问题! V:SUNGFUL688