中年以后，请从父母身上收回能量

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年龄越大越觉得“孝顺父母”是一件很困难的事。

一方面流传了两千多年的孝道，时时刻刻提醒着我们“天下无不是的父母”，我们不能拒绝父母的一切要求。

另一方面父母诸多“不合理”的请求，仿佛是一个黑洞，正在悄悄掏空我们的生命力。

或许人到中年，我们都要试着学会从父母身上收回能量。

这不是疏离，更不是不孝，而是用一种更加成熟的方式与父母相处。

我的朋友叶子，没少因为母亲的“没苦硬吃”头疼：

明明请了小时工帮忙做饭、打扫卫生，可母亲不是嫌弃人家做饭太咸，就是嫌弃人家打扫卫生不认真，非要给人家赶走；

明明叶子没少给母亲买衣服，可她偏要坚持穿旧衣；

明明叶子隔三差五就会给母亲订购新鲜蔬果牛奶，可她非要先吃快烂掉了，直到把好的也放坏；

明明母亲的退休金不低、叶子每个月也都会给母亲转账，可她非要在小区里捡些瓶瓶罐罐卖钱……

叶子每次回家，都会苦口婆心地劝阻母亲，吵也吵过、闹也闹过……

可母亲依旧我行我素，母女俩的关系也是越闹越僵。

像叶子家这样的情况真的非常常见。

我们总是希望父母能够跟上时代的发展，更加健康、理性的生活，但结果往往事与愿违。

甚至有的时候越是想“纠正”，就越容易陷入无谓的拉锯战：

越是劝他们别省，他们反而更省；

越是让他们少做些家务，他们反而偷偷干更多的活；

越是给他们买新东西，他们反而越是收起来不用，继续用旧的……

最终，我们精疲力尽，父母也未必领情，甚至可能觉得“孩子不懂我”。

但其实换个角度想，父母看似“自讨苦吃”的行为背后，不过是在物质匮乏的年代，养成的生存本能与生活习惯罢了！

与其纠结，不如试着换种方式和父母相处。

比如：

约定好剩菜超过两天就不吃了；

划分好劳动区域，让父母做些简单的力所能及的家务，其余交给小时工等等……

最重要的是让父母知道，我们是在关心他们，而不是在约束他们的行为。

一如《礼记》所言：

孝子之养也，乐其心，不违其志。

每个人都是一个独立的个体，有权利按照自己想要的方式生活。

即便这种方式在他人眼中并不完美。

我们真正应该做的不是执着于“如何改变父母”，而是应该学会“如何与现在的父母相处”！

当我们放下这份改造父母执念，才能获得更多的能量去经营人生中其他更重要的事情。

《原生家庭》一书中，作者分享过这样一个故事：

桑迪年少时期未婚先孕，让父母很是失望。

他们用尽了词汇去羞辱她，指责她是家族的罪人，令家族蒙羞，诅咒她下地狱。

之后十多年的时间里，父母只要有机会就会旧事重提，不断地用这件事来羞辱她。

久而久之，桑迪觉得父母的所有的痛苦都是自己造成的，她觉得她有义务为一切的错误负责；

不能拒绝父母的任何请求，即便她长大成人，拥有自己的家庭之后也是如此。

某一天，桑迪父母家的房子装修，便提出想要去桑迪家住一段时间。

她的心底十分的抗拒，因为她知道父母一旦住过来就又会开始用当年的事不断地惩罚她、羞辱她；

再加上她的丈夫最近一段时间工作繁忙，客房已经被用作了办公室，根本没有多余的房间让父母居住。

丈夫便提议，让桑迪的父母去宾馆居住，那样也更方便一些。

听到这个建议的桑迪母亲大发雷霆，训斥了桑迪半个小时，不断地说桑迪有多么的忘恩负义、多么自私……

桑迪没有办法，只好说会再和丈夫商量一下，可她知道丈夫不会同意的，而且她的内心深处也是不希望父母搬过来的。

心理学上有一个概念叫做“自我界定”，指的是：

个体在复杂的社会关系和外界影响中，明确区分他人意志与自我意志，形成独立的信念、情感和行为模式的过程。

其核心在于建立稳定的自我认知，同时保持与外界的动态平衡。

在很多人的定义里所谓“孝顺”，就是顺从父母的意愿，不拒绝父母的任何一个请求。

可是父母的需求并非是天然合理的，他们应该为自己的行为负责，我们也完全有资格拒绝父母每一个不合理的指责与要求。

这不是自私自利，而是在照顾好自己和关心别人情感之间找到一种更加健康的平衡。

当然，建立说“不”的勇气不是一件容易的事，但只要你愿意开始去尝试，就能感受到自己重新拥有了对生活的掌控感。

有些父母上了年纪之后，总是会下意识地将子女当作自己的“情绪垃圾桶”。

无论是焦虑、恐惧、孤单还是不满，都会毫不掩饰地向子女诉说。

而身为子女的我们出于心疼、出于责任、出于孝道，总是会选择全盘接受、默默承受，试图去接住、去消化父母的所有的负面情绪。

可是一个人承受能力毕竟是有限，堆积了过多的负面情绪，总有再也无法承受的那一日。

曾看过网友@阿吉分享自己的故事：

他的父亲独居多年，生活单调，阿吉几乎是父亲唯一的情感寄托。

父亲隔三差五就会给阿吉打电话、发微信，内容几乎全是抱怨：

抱怨各种身体不适、抱怨现在的年轻人冷漠坐公交时不愿意给自己让座、抱怨阿吉没有邻居家的儿子有本事，甚至只是天气不好，他都要和阿吉抱怨两句……

阿吉很清楚，父亲只是需要一个倾诉对象，并不是真的需要他去解决什么具体的问题。

可是抱怨听得多了也难免会被影响，他开始变得越来越焦虑、暴躁，对待自己的妻子、孩子也越来越没有耐心。

有一次，阿吉的女儿只是希望他陪自己玩一会儿，他竟然萌生出了想要借机打孩子一顿出出气的想法。

心理学上有一个概念叫做“情绪感染”，指的是：

由个体共情反应而引发的情绪。

即由他人的情绪引起，并产生与他人情绪相匹配的情绪体验。

比如说，看到一个可爱的小宝宝在哈哈大笑，会不觉地跟着一起笑，看到一个人在哭泣，也会不自觉地跟着难过……

这种传染效应在亲密关系中尤为明显，无论是朋友、恋人还是亲人，情绪感染就像是流感一样无法避免。

当一个家庭长期被负面情绪所笼罩，只会慢慢透支、消磨掉家庭成员全部的生命能量。

正如积极心理学之父马丁·塞利格曼所说：

面对周围那些容易带给别人负能量的人，如果你不是一个心理医生，不能有强大的心智去消化别人的负能量，那么默默远离和屏蔽，是最好的选择。

当然建立情绪屏障，不是不理会父母，而是选择用一种迂回的方式，不让父母的负面情绪侵蚀我们的内心。

毕竟，只有我们自己的内心变得强大起来，才能更好地做父母的支撑。

心理学家詹姆斯·霍利斯在《中年之路：人格的第二次成型》一书中曾写道：

中年之路，是从临时人格走向真正的成年，从虚假的自我走向真实的自我。

当我们褪去社会身份给予我们的面具，勇敢地面对真实的自己，试着重新清理被父母占据的情绪空间时，才能真正的开启最好的中年时光。

如果你也想收回能量，更加自在地做自己，可以尝试这样做：

1、察觉每一个被父母剥夺能量的时刻

当我们再一次被父母的情绪所牵动的时候，不妨问问自己：

我的愤怒/焦虑/不安究竟是来自哪里？ 是担心被父母指责不孝？ 是担心家庭破裂？ 还是渴望得到父母的认可？ ……

然后试着记录下自己的情绪和感受，比如：

我现在的焦虑是因为父母的抱怨，并不是我本身有什么问题……

通过这样的反复练习，可以有效地增强自己对情绪的感受能力，也就更方便我们追根溯源，解决本质上的问题。

2、设定温和的边界，学会区分“我的事”和“父母的事”

很多时候，我们之所以觉得自己的能量被剥夺了，主要还是因为和父母之间的边界过于模糊：

我们将应该自己做主的事情交到了父母的手上，又将应该父母做决定的事情揽到了自己身上。

那具体究竟应该如何去区分才是合理的呢？

●从成长和发展角度区分

我的事：与个人成长、职业发展、生活选择直接相关的事。

父母的事：父母的工作、事业、社交圈、与朋友同事之间的关系等等……

●从情感和需求角度区分

我的事：自己在工作、生活中遇到的困境，和爱人、朋友之间产生的矛盾。

父母的事：父母和伴侣、亲友之间的矛盾，渴望从伴侣身上获得的情感支持等等……

将“我的事”和“父母的事”区分开来，不代表着我们要和父母划定楚河汉界，彻底不管不顾不参与。

而是要从心里明白：

我可以为父母的事提供意见和帮助，但我不需要为父母的选择全权负责。

3、建立“能量补给”机制

在有意识地“省下”给予父母的能量的同时，我们还应该去建立属于自己的“能量补给”机制。

比如，可以去尝试每天记录三件让自己感到有成就感的事，通过具像化的成果提升我们的价值感。

还可以善用公园20分钟效应，去公园静坐吸收大自然的能量；

或是干脆什么都不做，就安安静静地待着感受时间的流逝……

总之，一切能让你重新获得能量的事情都是可以的。

重要的不是做什么，而是学会重视自己的能量需求。

曾经看到过一句话我很喜欢：

前半生为生存奔跑，后半生为存在散步。

人生是一场不能回头的旅程，上半场为了赶路，为了迎合他人的期待，我们已经错过太多的风景了。

现在是时候，按照自己的意愿放慢脚步，好好欣赏一下沿路的风景，为自己放肆的活一场了。

愿我们都能在中年的觉醒里，活成自己的光。

作者 | 森森是葡萄

主播 | 亚楠，电台主播。

图片 | 视觉中国，网络（如有侵权请联系删除）

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