斯坦福大学发现一个很变态但能断绝孩子手机上瘾的方法：德西效应

01

我家孩子突然厌学，我和老公一开始很难接受。

因为孩子以前成绩一直很好，初中在班里能排到前三名，在全级能排到前50，各种活动、比赛也都全面开花。

儿子的优秀，也让我有一种盲目的自信，总认为生活会永远顺利下去，那些不好的事情不可能发生在自己或孩子身上。

可现实给我当头一棒。

事情还要从去年说起。

去年儿子期末考得特别好，我一高兴就把他念叨了很久的手机买给了他。

我想，这是他努力得来的，寒假放松下也无可厚非。

刚开始，一切都还很美好，他每天玩一小时就主动放下。可渐渐地，我发现不对劲了。

原本乖巧懂事的他，动不动就因为一点小事变得特别狂躁，跟我顶嘴，冲我大吼大叫。

吃饭的时候，他就把手机就架在碗旁边，筷子扒拉着饭，眼睛却一直盯着屏幕，跟他说句话，半天都得不到回应。

我看不过去说了他两句，他急头白脸冲我吼：“你别烦我！”

每天放学回家把书包一扔，就钻进自己房间，关上门开始玩手机，有时候打游戏，有时候刷短视频，有时是跟同学聊天。

我催他写作业，他总用“马上就写”来应付我，可这个“马上”往往就是一两个小时。

等他终于放下手机开始写作业时，已经快半夜了，写不了多久就哈欠连天，作业质量可想而知。

这都上高中了，每天还是这样吊儿郎当的状态，我又急又气。

我也试过没收他手机，结果他跟我大吵大闹，摔门绝食，一整天都不理人。

我也跟他规定过玩手机的时间，可时间到了，他总有各种理由拖延，“这局游戏还没结束”“这个视频马上看完”，我态度稍一强硬，就又是一场争吵。

硬的不行，我也试过软着来，跟他讲道理，说手机影响学习。

可他呢，我一张嘴说话，他就戴上耳机，把手机音量调到最大。

什么方法都用过了，他却丝毫不改，我除了掉眼泪，别无他法。

我们一天说的话，从来不会超过10句，跟他说话，他除了“哦”就是“不知道”，稍微多说一句，就可能引爆一场战争。

我实在想不通，从前那个对我言听计从、自律勤奋的孩子，怎么变成了这样？

02

儿子厌学后，我每天焦虑到失眠，躺在床上翻来覆去，一遍遍地问自己：

我含辛茹苦养大的孩子，为什么会变得这么叛逆暴躁？

到底该怎么做才能重新激发起孩子的学习动力？

那段时间，我看了很多如何帮孩子戒掉手机瘾的内容，一有时间就跟着学习。

直到我看到斯坦福大学的一个研究，才恍然大悟：

斯坦福大学曾经进行过一次社会实验，研究人员让两组人解一个谜题，一组有奖金，一组没有。

起初有奖金的组更积极，但当奖金取消后，这组人解题的兴趣骤降，甚至不如没拿过奖金的组。

实验表明：当一个人做自己喜欢的事情时，要是再给他额外的物质奖励，他反而更加看重奖励，从而对这件事失去兴趣。

这就是著名的“德西效应”。

学习本来是孩子分内的事，可如果家长每次都用“考了高分就给你买手机”“写完作业就给你玩手机”来激励孩子。

久而久之，孩子可能会觉得读书学习是为了换取玩手机的时间，这不但鼓不起孩子的劲头，反而会让他为了奖励越来越敷衍。

家长奖励手机的行为就像压死骆驼的最后一根稻草，因为孩子一旦玩起手机，戒掉就不容易了。

为什么这么说呢？

因为不论是短视频还是游戏，都利用了即时反馈的机制。

刷短视频，刷到的永远都是感兴趣的内容；打游戏打完一局就有各种奖励、排名。

这些都会刺激大脑分泌多巴胺，这是一种让人感到快乐和满足的激素，让孩子更加沉迷。

还有一个原因就是，父母越不让孩子玩，他越觉得玩是一种【特权】，反而更想玩。

那一刻，我才恍然大悟，我给孩子的根本不是奖励，而是一记裹着糖衣的炮弹。

是我亲手把他推进了多巴胺陷阱里！

想明白了这一点，我豁然开朗，也就知道了该怎么做。

我找了很多资料，总结了一条条方法并用在孩子身上，他果然从手机瘾中摆脱了出来，学习内驱力也大幅提升。

今天我就把这套很多家庭亲测有效的多巴胺戒断方法分享出来，普通家庭零成本就能操作。

03

1. 接受现实，把孩子消耗的心理能量养回来

儿子厌学，我和老公接纳不了孩子的现状，心态非常焦虑，表面强颜欢笑，但内心却是崩溃的，家庭氛围也变得非常压抑。

青春期的孩子心思敏感，很容易认为家庭氛围变差是因为自己，觉得是自己的厌学让父母不开心，进而产生对抗心理：

既然我让你们这么痛苦，那我干脆就摆烂，我不说话、不回应，你们的情绪就和我没关系了。

我表现得不在乎学习，你们就不会对我抱有期望，我也就不算拖累你们了。

这样的对抗心理不是孩子故意叛逆，而是一种非常幼稚的防御心理。

孩子消耗了大量的心理能量用来对抗我们，哪还有精力让自己变得更好呢？

我们的家庭关系也陷入恶性循环，我们更焦虑，孩子更封闭。

只有我真正接受现实、允许一切事情发生时，才会接纳孩子的一切现状，才能从心底生起理解之心、疼爱之心、慈悲之心。

这种心态下，孩子才愿意卸下防备，思考我说的话，接受我们的建议。

2. 父母的情绪好了，家里的能量场才会好，孩子也就更轻松

俗话说，父母的情绪，是一个家庭最好的风水。

如果一个家庭中，父母整天焦虑、发愁、闷闷不乐，又怎么指望孩子的情绪会好呢？

要是爸妈天天乐呵呵的，说话温和，不怎么发脾气，家里总是弥漫着温暖、安全与接纳的氛围。

这种积极的能量场，会让孩子感受到强烈的归属感。

他不用怕说错话、做错事惹爸妈不高兴，也不需要花费精力去揣摩如何才能让父母开心。

他有大把的精力去做自己的事，心里没负担，才能一门心思扑在学习上。

现在，我每天晚上都会去跳广场舞，有时候累了就看看喜欢的剧，不再为了孩子的事情苦恼，而是放权给他。

小到穿什么衣服、周末去哪里玩，大到报什么兴趣班（在合理范围内），让孩子自己拿主意。

当他感受到“我的决定我说了算”，自然会更认真地对待自己的选择，也会为结果负责。

当然，减少干预不代表“不管不问”。

如果孩子遇到实在解决不了的难题，我还是会问他：

“需不需要爸妈的帮助呢？”

既不替他做决定，又让他知道背后有支持，他会更有勇气自己面对问题。

我放手后，发现自己竟然心情都舒畅了，面对孩子时，耐心也多了。

3. 改变沟通方式，用【共情式回应】看见孩子的痛苦

现在，我才明白，有效的沟通才是养育孩子的重中之重。

尤其是在孩子状态不好时，父母的沟通能力显得更加重要。

如果父母的沟通能力可以提高一个层次，孩子的心理健康程度也会完全不一样。

我以前的困境在于：孩子说话不知如何回应，自己想跟孩子商量一件事情，不知如何开口。

现在，我才知道，有效的沟通就是，在认真倾听的基础上，共情式回应孩子，理解孩子内心的感受，不随便评判。

我试着共情孩子之后，竟然从“上帝视角”看到了儿子的痛苦。

那天，在饭桌上，我没有指责他最近的学习状态，而是说：

“儿子，妈妈看你有时候对着书发愣，好像有什么事儿压着，提不起劲儿来，对吗？

我知道你心里想往前赶，可就是赶不上，结果越急越乱，你肯定觉得特别熬人吧？妈妈看着都觉得心疼。

但是，妈妈反而觉得，你会着急、会别扭，就说明你心里一直没放弃，还是有上进心的呀！要是真不在乎，才不会这么煎熬呢。

有这股劲儿在，咱啥坎儿都不怕，你说对不？”

我说完这段话，儿子沉默了好久，半天才“嗯”了一声，脸都红到了脖子根。

我发现，当我共情了儿子的情绪，并用温和的语言帮他把情绪表达出来时，他一直紧绷的、用来对抗我的弦终于松了下来。

现在，儿子已经顺利返回校园半年了，暑假期间虽然也会玩手机，但心里也有数，一切都在朝着好的方向发展。

走过这段路，我才深刻地明白：

我们做不到完全不让孩子玩手机，但是我们可以做到【不把玩手机当作奖励给孩子】。

一旦手机成为奖励，孩子就会被日复一日的、看不见的多巴胺陷阱消耗掉生命力、内驱力。

当我们巧用德西效应，不再控制、指责、评判，而是：

给孩子自主权，让他自己做主，再稍微给他一点理解和支持。

你就会发现，孩子的手机瘾正在消失，孩子也会内驱力也会越来越强。