一位新手妈妈的自白：永远不要太操心你的孩子

初为人母的日子里，焦虑时刻“缠”着我：

“宝宝吃饱了吗？”“哭这么久会不会背过气？”“我这么做是不是还不够？”

他的每一次啼哭，都像是在控诉我的“不合格”。

最终压垮我的，是一个真实到心痛的梦——在梦里，我遗弃了自己的孩子。

直到走进咨询室，我才明白，这份蚀骨的恐惧与自责，并非源于我不够爱孩子，而是过去的创伤被猛烈激活。

我害怕的，不是成为妈妈，而是成为自己童年经历中那个缺席的角色。

好在，如今的我已经能清晰地区分自己的情绪与孩子的需求。

不再要求自己做“满分妈妈”，允许自己偶尔“犯懒”，允许孩子有自己的节奏。

这一切改变，源于那段直面内心伤痕、找回自我的探索之旅。

被遗忘的童年创伤

“我差点丢了自己的孩子。”

说出这句话时，我正坐在咨询室里，脑海里反复闪回着那个噩梦：

婆婆和我抢孩子，我们发生了激烈的争吵，最后，我生气地走掉，婆婆也离开了。

而刚刚才学会走路的孩子，就坐在原地大哭，婆婆和我都没有带走他。

和咨询师再说起这个梦时，我仍然感觉到窒息和后怕。

我的咨询师是一个温柔、沉稳的女性，听了这个梦后，她没有着急安慰我，而是温和地引导：“你再仔细回到那个梦里去看看，他真的是你的宝宝吗？”

我有点懵，不知道咨询师为什么会这样问。

但还是按照她的提示，慢慢闭上眼睛去再次感受那个画面，才看清：

原来梦里的那个被遗弃后哭得撕心裂肺的孩子，是我自己。

接着，那些努力淡忘的痛苦碎片，猝不及防地涌上心头，泪水也突然涌出。

我仿佛看到4岁的自己，怎么哭都拦不住父母的激烈争吵。

父母离婚后被判给爸爸后，我一直过着寄人篱下的生活，寄养在不同的亲戚家，小心翼翼地看着TA们的脸色长大。

那种被至亲遗弃的恐慌和无助，原来从未真正消失。

它一直被掩埋在内心深处，然后，因我有了自己的小生命被激活。

咨询师默默地陪伴着我，等我稍稍冷静后，她说：

“小时候的经历，对你造成的伤害也许深入到了骨髓。但有伤口的地方，也是光照进来的地方。现在，你有了自己的孩子，可以用新的方式养育他，不让他经历你小时候受到的伤害。”

我摇了摇头，告诉咨询师我一直觉得自己做得不够好。

咨询师没有评判，而是问我：“诗诗，你学了那么多心理和育儿知识，有没有哪些印象比较深刻的感悟？”

我想了想，答道：“最触动我的应该是：父母要有强大的涵容功能，做孩子好的‘容器’，容纳孩子的情绪、挫败。当孩子把事情做好时，认可他；当孩子遇到挫折时，也会支持他……”

咨询师点点头，继续说：“假设你还是个孩子，当你对自己不满意时，你愿意做自己的好父母，去抱持这个不完美的孩子吗？”

我鼻头一酸，轻声说：“我愿意。”

咨询师：“那当你觉得在养育孩子这件事上做得不够好时，你愿意接纳自己的不完美吗？”

我用力地点了点头，泣不成声。

我意识到，我一直在用“完美妈妈”的标准苛责自己，却忘了那个曾经被伤害的小女孩也需要被看见。

梦见遗弃孩子，其实是我把自己曾经最害怕的事投射到他身上。

那些“我不够好”的自责，本质上是“我害怕再次经历被抛弃的痛”。

现在回头看，真的很庆幸我找到了咨询师。

她成为了我的“容器”，承接我各种“不能忍受的情感”，并通过自己的专业能力，将其转化成我更能理解和承受的方式去重新认识。

那次咨询之后，缠绕着我的焦虑，似乎终于因被看清而松散不少，我终于得以喘息。

母职下逐渐消失的“我”

后来，随着咨询深入，另一重令人窒息的感受也浮出水面。

我的孩子很可爱，我也很爱他。

可是，每天、每时、每刻都和他在一起，时刻围着他转，时常会让我生出被困住的烦躁。

我告诉咨询师，有时候我甚至会觉得孩子像张着大口的鲨鱼，在黑暗中把我吞噬。

这种找不到“我”的感觉，让我心慌焦虑，十分不安。

我试过和家人、朋友说，我还想要追寻自己的梦想。

可TA们的回应无一例外：“家里不需要你工作，你带好宝宝就可以了。”“宝宝就是你最大的梦想”……

这种“自我”的退让和消失，在社会对母职的无形苛求下，将我“捆”得更紧。

巨大的压力和无价值感在心底不断积攒，让我越发内耗：被困住的焦躁和对孩子愤怒的自责，同时在撕扯着我。

“我不是个好妈妈，竟然对他这么没有耐心，还跟他发火……”

咨询师轻摇了摇头，温和地告诉我：

“这是育儿过程中的代际创伤。好像一代代的母亲，被规训、被要求把自己的需求放在最后。很多母亲也认同了这种规训，并内化成了自己的一部分，觉得这是理所当然。

但你最真切的感受是崩溃、焦虑，说明你并不认可这种看法。你的需求和感受才是排在首位的，这是觉醒的开始。”

我很难跟你形容，当时我有多感动和释然。

因为，那个被忽略、被挤压，已经不堪重负的“我”，终于被看见了。

咨询师不止看见了我，还教我如何调整：

用“情绪日记”应对突然侵袭的强烈情绪（尤其是对孩子产生的烦躁或过度焦虑）。

比如：

事件：孩子打翻了辅食碗。

身体反应：心跳加速、呼吸变快、头皮发紧。

自动念头：“他怎么又这样！”“我连这点事都做不好！”

深层情绪：挫败感、羞耻感和委屈。

当我记录下这些“游走”的念头时，才意识到，那些瞬间升腾的怒火，常常并非是因为孩子。

更多时候，它源于我内心积压的疲惫、不被看见的委屈，以及对“完美母亲”这个不可能完成的任务的绝望。

当我学会区分哪些情绪真正属于此刻的事件，哪些是过往创伤的回响，哪些又是内心未被满足需求的呐喊后，我不再下意识地苛责自己或孩子。

而是看清我们各自的情绪和需求，对应地解决。

我开始逐渐明白到并贯彻：

我的孩子是一个独立的个体，他有自己的情绪和需求。

而我，只是陪伴他成长的守护者，不是必须为他承担所有痛苦的责任人。

“妈妈”之外，我是谁？

咨询进行到后期时，咨询师问我：“除了妈妈这个身份，你还是谁？”

这个问题让我陷入深思。

我有很多的爱好，跳舞、画画、做手工……

但这些都在孩子出生后被搁置了。

她接着问我：“那你可以为自己做些什么来改变现状呢？”

我：“争取每周至少去上四节舞蹈课、坚持做心理咨询。安排好时间，不放弃自己的兴趣爱好。也会继续坚持画画、做手工……”

（图：来访者作品）

听了我的回答，咨询师微笑着说：“诗诗，你是知道怎么不被‘大鲨鱼’吞掉的，我看到的你是很有办法的……”

是的，当我从中分出时间给我自己，专注在爱好的世界里，那些“必须做个完美妈妈”的执念渐渐消散了。

当我重新感受到那个作为独立个体的“我”的存在和价值，再面对孩子时，我没有那么焦虑烦躁了。

偶尔也还是会有情绪，但按照咨询师指导的方法，我能够逐渐接纳自己的情绪和现状，看到并并拥抱自己的愤怒和焦虑。

情绪是需要被看见的，当看到了情绪，人就会平静下来。

这些练习也被我应用在育儿上：

有一次孩子因为想要别的小朋友的玩具而大哭，我不再像以前那样慌张地塞零食哄他，而是蹲下来看着他：“你很想要这个小汽车，但得不到很难过是吗？”

他抽抽噎噎地点头，我顺顺他的背说：“妈妈知道你现在很不开心，我们先玩手里的积木，等下次出门再给你买好吗？”

他居然真的慢慢止住了哭声。

那一刻，我不再是那个只想“消灭哭声”的焦虑妈妈，而是能看见孩子情绪的守护者。

现在的我依然会有疲惫，也还在面对着育儿的各种挑战。

但我已经不再被那个遗弃的噩梦所奴役，也不再被汹涌的焦虑完全吞噬。

咨询带给我的，不是一劳永逸的“解决”，而是能持续应用的“解法”：让我看见情绪、区分需求、安放伤痛，以及找回自我的方法。

如果你也和曾我一样抱着哭闹的孩子偷偷流泪，在“完美妈妈”的要求里挣扎，因“过来人”的各种点评否定自己……

请相信，这些都不是你的错。

妈妈的焦虑从不是“矫情脆弱”，而是把所有的爱和恐惧都揉碎了，放进育儿里。

但爱，不应该成为妈妈的束缚。

好的养育，是让孩子在爱里学会爱自己；而好的妈妈，首先要学会爱自己。

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李亚敏老师是国家二级心理咨询师，C级沙盘师，从业超8年，服务时长超过4500小时，擅长以心理动力取向、整合取向、人本主义取向等帮助来访者解决童年创伤、个人成长、抑郁焦虑等议题。

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作者：来访者诗诗

编辑：小西

图源：图虫创意、Unsplash