100个绝对让你笑翻的脑洞笑话！

请各位网友坐稳扶好，笑掉大牙请自行负责找牙医，哈哈哈哈哈.......

1. 我的手机最近学会了“读心术”。每次我想付款时，它就自动关机。
2. 听说冥想能让人放松，我试了半小时，脑海里只有一个声音在喊：“中午吃啥？中午吃啥？中午吃啥？”
3. 我决定以后用西红柿炒月饼。因为生活需要点“红配绿”，也需要点“意想不到”。
4. 去理发店：“师傅，稍微修一下就好。” 师傅：“好的！” 结果他给我修了个“稍微有点秃”。
5. 我的袜子总有一只离家出走。我怀疑他们在洗衣机里成立了“单脚解放阵线”。
6. 买了个智能体重秤，每次站上去它都说：“请一个一个上。” 它是不是在暗示我什么？
7. 跟导航吵架：“前方右转！” 我：“那是河！” 导航：“请相信科学，本车支持水陆两栖。” 我开的明明是共享单车！
8. 给仙人球浇了杯咖啡，希望它能精神点，别总扎我。第二天它蔫了，可能咖啡因过敏。
9. 对着镜子练习微笑，镜子里的人突然说：“别练了，你笑得像刚偷吃了酸柠檬的松鼠。”
10. 问冰箱：“我的酸奶呢？” 冰箱冷冷地回：“它说它想静静，别问静静是谁。”
11. 养了只蜗牛当宠物，带它散步。邻居问：“遛狗呢？” 我：“不，遛蜗牛，主要练它的耐心。” 邻居沉默了，可能在想谁更需要练耐心。
12. 许愿池里扔硬币许愿：“让我中彩票吧！” 池底传来声音：“兄弟，你扔的是游戏币。”
13. 想体验飞翔的感觉，于是去蹦极。跳下去那一刻才明白，飞翔是鸟的事，人类那叫“自由落体式尖叫”。
14. 蚊子在我耳边嗡嗡，我严肃地说：“根据《人类反骚扰法》第38条，我宣布你被逮捕了。” 它愣了一下，然后叮得更狠了——袭警！
15. 用卷尺量腰围，卷尺突然卡住，然后“啪”一声弹回去。它是不是在嘲笑我？
16. 对着电风扇深情唱歌，它把我的声音切成了一段一段的：“爱~你~一~万~年~（颤音）~” 自带电音效果。
17. 买了一盆据说能吸甲醛的绿萝，放在新家。一周后，绿萝黄了。甲醛：“小样儿，还想吸我？”
18. 梦见自己变成了一颗土豆，在超市货架上思考人生。醒来后，赶紧去厨房检查了一下其他土豆有没有在开哲学研讨会。
19. 试图教家里的金鱼玩捉迷藏。三分钟后我认输了，它藏得真好——我到现在还没找到。
20. 给扫地机器人取名“田螺姑娘”。结果它每天卡在同一个地方喊救命，还得我去救它。
21. 炒菜时油锅起火，情急之下我对着锅唱起了生日歌。火居然灭了！可能它以为自己是蜡烛？
22. 去动物园看熊猫，它正抱着竹子啃。我感慨：“真羡慕，吃了睡睡了吃。” 熊猫看了我一眼，慢悠悠举起牌子：“社畜，勿扰。”
23. 对着镜子剪刘海，信心满满。剪完后，镜子里的我仿佛在说：“恭喜你获得‘狗啃式’新皮肤。”
24. 买了一包“超辣”薯片，吃完一片后感觉灵魂出窍。看了看包装，背面写着：“警告：本产品可能导致暂时性灵魂离体体验。”
25. 对着Wi-Fi路由器拜了拜：“求求了，信号满格吧！” 结果信号真满了！原来路由器吃这套？以后改名叫“赛博菩萨”。
26. 在电梯里放了个无声的屁，内心祈祷没人发现。结果电梯智能语音响起：“检测到可疑气体，已自动开启强力通风模式。” 社会性死亡瞬间。
27. 想拍个唯美落叶照，刚摆好姿势，一阵风把落叶全糊我脸上。大自然给我来了个“秋日面膜SPA”。
28. 超市里看到个小孩指着榴莲问妈妈：“妈妈，这个刺猬怎么这么大？” 妈妈淡定回答：“这是榴莲，一种…比较扎心的水果。”
29. 对着闹钟说：“再睡五分钟。” 它居然回答：“你上上上上…次也是这么说的。” 闹钟成精了！
30. 买了个“减压捏捏乐”，捏了两下就爆了。商家诚不欺我，确实“瞬间释放压力”——炸了就没压力了。
31. 对着空荡荡的冰箱喊：“喂！有人吗？” 冰箱灯闪了一下，回光返照似的。
32. 尝试用脚趾关灯（省电又酷炫），结果重心不稳，上演了一出“人类早期驯服四肢珍贵影像”。
33. 煮饺子时问饺子：“熟了吗？” 锅里一个饺子勇敢地浮上来，又沉下去，仿佛在说：“你猜？”
34. 对着电脑屏幕里卡住的进度条说：“你再不动，我就拔电源了！” 它瞬间跑到了99%……欺软怕硬！
35. 想给手机贴膜，结果膜和屏幕上全是气泡。最终效果像极了“星空顶手机壳”，还挺艺术。
36. 对着猫学猫叫，猫回头看我一眼，眼神充满怜悯：“这人类怕不是个傻子吧？”
37. 打喷嚏时努力想憋住，结果憋出了一个奇怪的声音，像是“阿嚏~啾咪？” 旁边同事憋笑憋出内伤。
38. 买了个“智能呼啦圈”，号称能计数。转了半小时，它显示：“您本次共转圈：很多圈。” 谢谢，很有帮助。
39. 对着天空喊：“赐我一个亿吧！” 天上掉下来一个东西，砸我头上——是鸟屎。老天爷的零钱？
40. 剪指甲剪太深了，疼得倒吸凉气。指甲刀在一旁闪着寒光，仿佛在冷笑：“下次还敢吗？”
41. 对着自动售货机疯狂摇晃：“卡住了！我的薯片！” 机器吐出一张纸条：“请勿暴力摇晃，否则将启动自卫模式。” 怂了。
42. 煮泡面时加了双倍调料包，立志吃顿“狠”的。吃完后感觉味觉系统在起义，需要签署和平条约。
43. 对着扫地机器人说：“把垃圾吃了！” 它默默绕开了地上的纸团，可能嫌不够营养。
44. 买了个“香菜味”月饼，鼓起勇气咬了一口。味道…难以形容，感觉像在吃一块绿色的、有思想的肥皂。
45. 对着镜子里的双下巴说：“消失吧！” 它得意地晃了晃：“就不！我可是你一口一口吃出来的江山！”
46. 在图书馆想放屁，小心翼翼一点一点释放，以为神不知鬼不觉。结果旁边的同学小声说：“你这…是摩尔斯电码吗？”
47. 想学网上做“水果雕花”，把苹果雕成了一只…嗯…抽象派刺猬（或者海胆？）。味道没变，就是扎嘴。
48. 对着堵车的长龙喊：“前面的动一动啊！” 前车司机探出头：“哥们儿，我前面是头牛，它在思考牛生！”
49. 买了一瓶“0卡0糖”快乐水，喝完后确实快乐，因为感觉自己像个被骗了还傻乐的冤大头。
50. 对着蚊子包发誓：“再被咬我就是狗！” 当晚，腿上多了三个包…汪！
51. 想拍死一只苍蝇，连挥十次苍蝇拍都没中。苍蝇停在墙上，触角微动，仿佛在跳“你打不到我”的舞。
52. 对着快没墨的笔许愿：“写完这行字再歇菜！” 它坚持写完最后一个句号，才光荣牺牲——真是支有契约精神的笔。
53. 煮汤时盐放多了，灵机一动加了半罐糖。最后得到一锅“人生百味汤”，酸甜苦辣咸，五味杂陈。
54. 对着Wi-Fi信号格祈祷：“满上！满上！” 信号从一格蹦到三格，然后又跳回一格。它是不是在耍我？
55. 买了个“助眠喷雾”，喷了点在枕头上。结果一夜无梦，醒来发现睡过头了——原来助眠效果是让人醒不过来？
56. 对着墙练习壁咚，墙没反应。隔壁邻居敲墙：“兄弟，轻点儿，我家相框掉了！”
57. 想给绿植浇水，拿起水壶发现里面是可乐。绿植：“？？？你想让我嗨起来？”
58. 对着健身房的跑步机发誓：“今天跑五公里！” 跑了五百米后：“…今天的誓言就当我没说过。”
59. 买了个“防偷窥”手机膜，贴上后自己看屏幕也费劲了。防偷窥效果一流，连自己都防住了。
60. 对着镜子练习wink（眨眼），结果练成了面部抽搐。镜子里的我像极了中风前兆。
61. 煮鸡蛋想煮溏心的，结果煮成了“铁心”的。剥开一看，蛋黄硬得能当弹珠。
62. 对着电脑上密密麻麻的代码说：“你们给我乖乖听话！” 代码报错了，像是在集体抗议。
63. 买了个“会说话”的垃圾桶。扔垃圾进去，它说：“谢谢！” 扔错了，它说：“你个憨憨！” 被垃圾桶骂了…
64. 对着天气预报喊：“说好的晴天呢？” 窗外大雨倾盆，天气预报APP默默更新为“局部有雨（特指你头顶那片）”。
65. 想用吸尘器吸掉地上的头发，结果吸尘器被头发缠住了，发出“呜呜”的悲鸣。头发赢了！
66. 对着银行卡余额说：“涨！涨！涨！” 手机银行APP推送了一条消息：“您的梦想很丰满，余额很骨感。”
67. 买了个“磁悬浮盆栽”，号称高科技。结果它悬浮了五秒就掉下来，砸中了我的脚趾。高科技刺客！
68. 对着打不开的罐头盖子说：“给我开！” 用力过猛，盖子开了，罐头飞出去糊了天花板。天花板：“我招谁惹谁了？”
69. 想模仿电影里帅气地单手开易拉罐，结果拉环断了，饮料纹丝不动。易拉罐：“就这？”
70. 对着打印机说：“快点出纸啊！” 它慢悠悠地吐出一张白纸，上面印着：“催什么催，朕知道了。”
71. 买了个“减压魔方”，拧了两下，“咔吧”一声，散架了。压力没减成，还多了份拼装压力。
72. 对着掉在地上的面包片喊：“别抹酱那面朝下！” 它完美地以抹酱面亲吻了地板。牛顿的引力定律从不让人失望。
73. 想用微波炉热个馒头，设定了30秒。忘了拿出来，半小时后收获了一枚“碳化馒头标本”。
74. 对着堵住的马桶说：“下去吧你！” 按了冲水键，水位不降反升…它要起义了！
75. 买了个“智能跳绳”，能计数能播报。跳了20个绊倒了，它还在喊：“加油！第21…哎呀用户已离线。”
76. 对着镜子里的黑眼圈说：“退！退！退！” 黑眼圈稳如泰山：“我可是你熬夜追剧打江山的勋章！”
77. 煮面条时水放少了，面条煮成了一锅“面糊糊”。安慰自己：这叫意大利风味…面疙瘩汤？
78. 对着快递小哥说：“辛苦了！” 小哥神秘一笑：“不辛苦，使命必达！” 然后从三轮车里搬出一个一人高的恐龙玩偶服…这单有点猛。
79. 买了个“隐形笔”，在纸上写字啥也看不见。用配套的灯一照，纸上写着：“恭喜你找到我了！但字真丑。”
80. 对着手机前置摄像头比了个“耶”，自动美颜把我P成了蛇精脸。手机：“看，这就是你梦想中的样子（才怪）。”
81. 想学人家优雅地品红酒，结果呛到了，咳得惊天动地。红酒：“乡巴佬，不懂欣赏！”
82. 对着洗衣机里纠缠在一起的衣服说：“你们自己解开！” 洗完后拿出来，它们缠得更紧了，像一团绝望的毛线球。
83. 买了个“会跳舞”的太阳花盆栽。插上电，它开始疯狂摇摆，像磕了药。赶紧拔了电源，怕它下一秒蹦迪。
84. 对着闹钟上的贪睡按钮说：“就一次！最后一次！” 它默默记录了这是今天的第五次“最后一次”。
85. 想给手机无线充电，放了好几次位置都不对。手机：“歪了！左一点！再上一点！对对对…哎哟又歪了！” 伺候祖宗呢？
86. 对着快没电的电动车喊：“撑住！快到家了！” 它“嘀嘀”两声，彻底趴窝。离家还有五百米，推车吧少年。
87. 买了个“懒人嗑瓜子神器”，操作复杂程度堪比拆炸弹。最后选择用手嗑，神器在旁边吃灰。
88. 对着镜子练习说“我爱你”（准备表白），练了半天，镜子里的我一脸便秘表情：“你还是别祸害人家姑娘了。”
89. 煮汤圆时，一个汤圆裂开了，里面的芝麻馅流出来，像在吐黑水。汤圆：“我裂开了！”
90. 对着电脑蓝屏说：“你赢了。” 它闪烁着冰冷的蓝光，仿佛在说：“菜鸡。”
91. 买了个“宠物翻译器”挂狗脖子上。狗叫了一声，翻译器说：“饭！饭！饿！饿！” 嗯…好像不用翻译器我也懂。
92. 对着导航喊：“导条近路！” 导航：“正在为您规划…前方直行穿过玉米地。” 这近路有点野啊！
93. 想拍死一只蟑螂，它“嗖”一下钻进了墙缝。我对着墙缝喊：“有本事你出来！” 里面传来窸窣声：“有本事你进来！”
94. 对着体重秤说：“显示轻点！” 它数字闪烁，最终停在了一个比上次重0.1公斤的数字上。叛逆期到了？
95. 买了个“自拍补光灯”，打开后亮如白昼，晃瞎了我的钛合金狗眼。自拍效果：一张惊恐的、过度曝光的脸。
96. 对着快要过期的牛奶说：“争点气，再撑两天！” 第二天打开，它用实际行动告诉我什么叫“过期不候”。
97. 想学网上用黄瓜片敷脸美容，躺了十五分钟。醒来发现脸上的黄瓜片被猫偷吃了一半。猫：“味道还行，就是有点人味儿。”
98. 对着卡在喉咙里的小鱼刺说：“下去！” 猛灌一口醋，鱼刺没下去，醋的酸味直冲天灵盖。鱼刺：“就喜欢看你拿我没办法的样子。”
99. 买了个“天气预报瓶”，里面液体浑浊。说明书说：“浑浊代表有雨。” 结果一整天大晴天。瓶子：“我就喜欢制造点悬念。”
100. 终于写完了100个笑话！长舒一口气，感觉身体被掏空。转头对大脑说：“辛苦了兄弟，晚上加鸡腿！” 大脑传来一个微弱的声音：“别…别加…先让我睡会儿…ZZZ…”

温馨提示：笑掉大牙后，请及时联系牙医进行修复。祝您笑口常开（牙齿常在）！