有松弛感的家庭，才能养出有生命力的孩子

教育观

孩子不小心打碎了一个杯子，家长的反应可能截然不同。

有的家长会指责：“你怎么这么不小心？这点小事都做不好！”有的家长会紧张：“别动，小心划伤！”还有的家长会笑着说：“没关系，碎碎平安，我们一起来收拾。”

如果你是孩子，这三种不同的回应，会带给你什么感受？

虽然只是一件小事，但它却是家庭氛围的缩影。不同的反应，不仅影响孩子的情绪，也塑造了他们的性格和未来。

不同的反应，不同的结果

你自己是哪一种类型的家长呢？

指责型家长：孩子犯了一点错，就被各种批评、辱骂，好像他捅了天大的篓子。这种家庭氛围会让孩子过度紧绷，害怕犯错，不敢尝试新事物。

焦虑型家长：家长过度紧张，孩子也会像惊弓之鸟，容易过度惊恐，缺乏安全感，情绪难以安抚。

包容型家长：孩子被允许犯错，情绪自然流动，遇事勇往直前，展现出蓬勃的生命力，也能更好地反思和吸取经验。

如果可以选择，你希望自己在哪一种家庭氛围中成长？你的孩子又会希望生活在哪一种家庭氛围中？

松弛感是家庭中的

“空气湿度计”

松弛感不是放任自流，而是恰到好处的包容。心理学家卡尔·罗杰斯曾说：“爱是深深的理解与接纳。”

在有松弛感的家庭里，孩子打翻牛奶后听到的第一句话是，“衣服脏了可以洗，你有没有吓到？”

孩子考砸了，父母会在试卷上批注：“错题是藏着小礼物的迷宫。”

当青春期的孩子锁上房门，门外传来的不是父母的怒吼，而是一杯温牛奶和便签，“需要聊聊的话，我随时都在”。

这种家庭氛围的核心，是对“人”的重视，超过了对“事”的控制。每个人都能轻松自在地做自己，允许犯错和试错，情绪也能够自然地流动。

但同时，松弛不是没有规则，真正的松弛感自带“隐形轨道”。

完全不管孩子的作业，或是允许孩子凌晨三点打游戏，这不是包容，而是失职。

松弛也不等于躺平，“你可以不写作业”和“我们一起来规划作业时间”之间，有着本质的区别。

松弛更不是压抑情绪。无论父母，还是孩子，有情绪都很正常，关键是要学会用健康、恰当的方式来表达情绪，而不是压抑或突然爆发。

松弛感滋养孩子的四种力量

松弛感滋养孩子的心理安全感

心理学实验显示：在“容错型”家庭长大的孩子，面对挑战时大脑前额叶（理性区域）活跃度更高，而身处高压家庭的孩子，杏仁核（恐惧中枢）反应更强烈。

网上有一位父亲分享，他女儿考试不理想，他就带着她把考砸了的试卷，折成纸飞机，写上“烦恼飞走啦”，然后对女儿说，“走！我们去吃火锅，顺便想想怎么打败这些错题小怪兽。”

这样的包容和支持，会让孩子更有勇气面对学习上的困境和挑战。

松弛感滋养孩子的创造力

芬兰教育研究发现：被允许自由探索的孩子，问题解决的能力高出平均值27%。

爱因斯坦小时候喜欢拆钟表，他的父母不仅没有制止，反而还很支持他的探索。

要是他的父母缺乏这样的松弛感，一看到他拆钟表就觉得他是在搞破坏，然后严厉地斥责、禁止，说不定这个世界上就少了一位伟大的科学家。

当孩子在自由玩耍时，如果你只看到他把房间弄得一团乱，而忽视了他正在创造一个很有想象力的世界，一味对他指责、怒斥，你很有可能正在关闭孩子成才的大门。

松弛感滋养孩子的抗挫力

孩子考试失利，你会怎么做？

我认识的一个妈妈，在孩子考砸了的试卷上，用便签纸贴了一句话：“恭喜解锁隐藏题库！85%正确率就能打开新剧情”。

她用游戏化的方式，把试卷上的错题做成了“知识大冒险”游戏，原本还很沮丧的孩子，开始兴致勃勃地加入了“游戏”挑战，在轻松的状态下改正了错题。

这种松弛和幽默的智慧，帮孩子把挫折看作是“闯关游戏中的临时存档点”，而不是世界末日的判决书。

这样的应对方式，只会让孩子无惧失败，即便遇到了困难和挑战，也会积极乐观地寻找解决办法，而不是陷入“完了完了”的绝望。

对比一下就会发现，在高压家庭中长大的孩子，遇到挫折更容易崩溃，因为他习惯了被高标准要求，缺乏心理弹性，稍微没做好就觉得天塌了。

而松弛家庭的孩子，更善于解决问题。因为他没有情绪内耗，可以把注意力集中在处理问题和应对情境上。

松弛感滋养亲密的亲子关系

当青春期的孩子对你说“我想纹身”时，你会怎么说？

很多家长一听就如临大敌，担心孩子学坏了，于是采取强力镇压的方式：“绝对不行！你敢纹试试？！”

或是讲道理，“你现在重点是学习，别整天想这些乱七八糟的”。

但有教育专家追踪研究发现，比起直接反对，回应孩子说，“这听起来很酷，能说说为什么喜欢吗”，后续沟通的成功率要高出4倍。

因为当孩子的需求和感受得到了重视和理解，他的心理防御和对抗也会降低，这个时候，父母再做正向引导，也会更有效。

其实，叛逆不是青春期必然的标签，好的亲子关系和亲子沟通，就是穿越青春风暴的“安全绳”。

如何培养家庭松弛感

• 首先，允许孩子，也允许自己犯错。

孩子打翻了牛奶、摔碎了杯子、骑自行车摔倒了，别一张嘴就骂，与其指责他粗心、没用，不如趁机教他怎么清理和应对。

这样不仅能让孩子感觉到放松，以后遇到类似的情况，他也会知道该怎么做。

• 第二，区分“大事”与“小事”，不要小事上消耗孩子。

尤其日常琐事，别看得太严重。

整天在小事上跟孩子较劲，只会让孩子活得“步步惊心”，遇到事情也不敢轻易尝试，更不敢做决定，生怕犯错。

• 第三，及时给自己按下“暂停键”。

作为父母，情绪上头也是难免的事，觉察到自己有强烈情绪时，及时给自己按个“暂停键”。

先深呼吸，短暂离开现场，等心情平复下来，再来处理事情，避免在自己有情绪时做出回应，让孩子感到恐慌。

当然，真正的松弛感更源自父母的自我成长。家是港湾，不是考场，放下对孩子的控制，学会信任，也是为人父母必修的功课。

写在最后

家庭的松弛感，说到底，是对生命本身的敬畏和信任。

当父母不再执着于雕刻完美的作品，而是成为托住生命的掌心；当家庭不再是纠正错误的手术室，而是储存勇气的能量站……

那个曾被温柔接纳过的孩子，终将长出自己的翅膀，活出自己的生命力。

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