【渡过·周末版】最大的幸福，是有灵魂地生活

文 / 言西早

我今年今年31岁，土生土长的蓬莱人，结婚一年半。之前我是一个十分乐观开朗的人，总是能给周围的人带来快乐；同时也很要强，工作尽职尽责。生活和工作，都向美好的方向发展。

转折发生在初春。我怀孕了，起初很欣喜，后来出现流血现象，医生建议保胎观察。自此我开始焦虑，总是考虑这孩子到底要还是不要；睡眠也出现问题，一晚上只睡个三四小时。

睡眠不好太遭罪，终于我还是流产了。我开始发觉自己的变化，不爱笑了，不活泼了，家人们认为我可能是流产后伤心，修养一阵慢慢就会好。

但事情不大家我想的那样，我的睡眠仍然不好，慢慢变得没有责任心，遇事总是逃避，也不爱说话，连熟悉我的客户都有所察觉。

我变得很敏感，很在意他们的目光。我知道自己出问题了。坚持到5月份，我辞职了。我不想以这样的面孔来面对我的客户。

辞职后，我整日卧床，不想面对周围的一切。我在网上搜索抑郁症的症状，甚至一些自杀的方法，脑子控制不住地乱想。我彻底失眠，安神补脑液对我已经没有任何疗效。

姐姐认为我确实病了，带我去烟台一个三甲医院精神科。医生说是抑郁症，轻描淡写给我开药，说一个月差不多就能好。

吃了药，除了晚上能睡着，其余没有改变。我接受不了自己变成这样子。以前的自己是多么快乐，现在我都不认识自己了。

我对一切都失去了兴趣，害怕听见手机响，不再接任何人电话；我没有勇气看自己以前的照片，看见别人发的朋友圈就想：为什么他们那么开心，而我变成这样？我本性善良，为何上天这样待我？

蓬莱的夏天额外炎热，在家躺了两个多月，受不了折磨，我想到了自杀。看见高楼，我想到自己如果跳下去就解脱了；我总爱在湖边溜达，研究湖水的深度能不能淹死我。直到有天晚上我去了湖边，湖水浸到了脖子处，我没勇气再往前走了。我还是怕死。

任凭家人无休止地打电话，我也没接，在湖边呆了一整晚。姐姐和我对象还有朋友在湖边喊我名字找了一晚，我刻意避开了他们。

早晨我回家了。姐姐实在不放心我白天自己在家，把妈妈接来。看见妈妈担心的样子，我哭了。从那晚后，我跟妈妈回到农村的家。

以前的我很孝顺，每月自己四天休班，都会回家干农活，可现在我变得“铁石心肠”，完全不在乎父母的感受，每天除了吃饭，就是闭眼躺着；以前我总会热情地和村里人打招呼、唠家常，现在反差太大，村里人也察觉出了我的异样。

村头巷尾开始传言我疯了。我自己也觉得，自己大概是真疯了，得了一种无法言说的病，无药可救。

在父母家躺了两个月，除了想寻死就是躺着发呆。这期间，父母给我找中医把脉、喝中药，无济于事。

父母认为，不管怎么样，我只要能活着，还认识爸爸妈妈就行。姐姐决定继续带我看病，

最先接诊我的是一个岁数大的医生，他认为我没什么事，吃点药就好了。但是吃了一盒感觉也没用，就没再吃。

我认为自己没救了，姐姐一直没放弃。她又带我看了另外一位中年精神科医生，说我是重度抑郁症，给我开药。除了吃药能让我睡着外，再没啥感觉。

姐姐仍然带我复查。医生说需要足量足疗程，治疗这病是个长期过程，让妈妈监督我吃药。

经过几个月的治疗，我的想法变了，仿佛顿悟，不想死了。在社交分享软件上，我看到原来还有和我一样的病人，他们有的躯体症状严重，有时候开心，犯病的时候难受。期间有的人说打开心结就能好；有的说信佛，众说纷纭。

我开始看上网，不再看单方面地看自杀有关的东西，而是看怎样利于自己康复。从贴吧中我知道了《渡过》这本书，比较全面地了解了抑郁症这个疾病。又进入“渡过”公众号，我觉得自己或许能恢复成以前的模样。

现在，我接受自己生病的事实，也敢出去逛街。认识我的人都知道我病了，我也不再避讳；不熟悉我的人只是认为我不爱说话，爱发呆。

虽然依旧辞职在家，但现在我每天散散步，做饭，生活规律，就像没生病时那样。

这段时间我还完成了驾照科三考试，现在我认为自己的处境就是自己灵魂和身体脱节，感觉周围很不真实。我妈说这种感觉，她当时生病时也有。

经过这次生病，我的生命发生了很大改变。发自内心的微笑，有灵魂地活着，就是最大的幸福。

封面图源：Pixabay

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