儿子讨好型人格背后的真相，父母需要避开的5大误区

阿唐是一名大一年级的男生，他走进咨询室，坐下来后，他说：“我是不是有问题？”

我听了稍微有点惊讶，微笑着看着他，反问一句：“你认为自己有什么问题？说说看，看我能不能帮助你。”

他没有直接回答我的问题，只是紧张地移动椅子，眼光也很畏缩，一直在躲避我的目光。

他坐下来没多久就觉得热，把外套脱了下来。

我也没有说话，随手把水杯向他推了推，示意他水，他一口气喝光了杯子里的水，思忖了一会儿，说自己身体不好，北京的天气不适合自己，想要回广东去读书。

他上课提不起精神，觉得自己脑子里面空空的。听到别人对自己的评论都是不好的。

他普通话不好，怕同学会笑。

他觉得自己太沉默，不善于和其他人沟通，尤其在和女生相处时觉得困难。

他原来在高中的时候是拔尖的，可是现在却觉得自己什么都不是了。

到北京来就这样，可能广东比较适合他，还问我有什么办法可以让自己能更受人欢迎。

从他的表情、肢体语言，还有他的叙述中，我可以知道他是一个很不自信的人，自我的评价很低，只看到自己的短处，他一直想讨好别人，生活中到处都是重要的他人，他人的观点和标准就是自己的标准，没能达到别人的标准就感觉惶惑不安。

生活中没有对自我的认识，更不用说客观地评价了。还有新生适应的问题，从原来的高峰跌落，还来不及调整自己就又面临了人际关系的问题。

原来的习惯、交往模式都要发生变化，他选择了逃避，有了一个现成的正当理由，那就是身体出现问题，仿佛只要脱离了现在让他觉得痛苦的环境就一切问题可以解决了。

所以对他而言，干预的过程也是找到自我的过程，是自己学会衡量和评价自己的过程。

我以倾听为主，让他体验到我了解他的痛苦，鼓励他把不能和同学、朋友交流的话说出来。

他的普通话虽然不好，但我们能做很好的交流，但他认为这是因为我比较擅长和其他人交流的缘故。

我做了一定的澄清，沟通能进行下去不是能以一人之力可以完成的，他能信任我，把自己的感受说出来，是一个不错的交流者。

在初次见面时，我知道他会检验、观察我对他的想法的反应，以确认在我面前暴露他自己的想法、害怕，还有愿望是不是安全的。

我想我不会下意识地把这个观察的过程加快，这是一个抽丝剥茧的过程，我也有机会得到更多的信息。

我只要真正地关心他，认真地倾听，就可以释放紧张和威胁，相互信任。

我质疑他：回到广东后，问题都可以解决吗？适应的问题依然存在，身体的问题依然会存在，学习依然会力不从心，和他人交往是不是会因为环境的变化而发生大的转折呢？

又是一个周三的晚上，他依约准时到了咨询室，虽然他的眼光依然有点畏缩，但是在沟通的过程中已经能正视我了。

从这次干预的开始我感觉到，他对我的信任度在增加，对我袒露了更多心事和内心的想法。

对人际关系的问题有一部分是来自自己与女生的交往不顺利。

他喜欢一个大三的老乡，但是女生只把他当作弟弟来对待，他认为是因为自己的种种缺点导致的。

他承认非常在乎别人对自己的评价，也常揣测别人对自己的看法，对有关自己的评价十分敏感，自尊心也很强。

还谈到了小时候与父母相处的事，父母文化程度较低，教养方式很粗暴，父母和子女间几乎没有沟通，从小就是一个沉默寡言的孩子。

他说自己没有优点，我加以澄清，任何人都有优点，只是他缺乏自我发现的眼睛，让他这样做就是要他了解自我，知道自我是什么样的。

我相信他能觉察自我经验，并运用它进行自我探索，要他自己去发现这一切很重要。

这是树立他自己的价值感和满足感的重要因素。

在这次沟通的过程中，我不断地澄清他的想法。

新环境的改变让他感到了彷徨和疑虑，出现了相当的不自信，他表现出来的倾向是基于是否能取悦他人来评估自己，对自己的认识没有任何自己的观点。

在这次干预中他表现出对自己常常需要别人的认可而不满，这是一个很重要的转折点，有了对自己真正需要的分析。

他有种种扭曲的想法，他希望别人来改变自己的行为，而且认为自己是一无是处的，他还没有意识到自己是有能力的。

后来我问他，为什么他的目标选择了阅读书籍，而不是其他的，他说想要以后成为一个田径教练，所以现在想多看一点书。

他讲到了对自己的责任和家里的责任，想自己能多懂得一点，可以不用像父母那样来教育孩子，这是一个很好的内心资源。

通过场景重建干预，渐渐地他意识到自己，也不是像他原来想的那样那么不可取，这样一点点地增加，他感到了诧异，原来自己还会有这些特点。

原来的那个“我”并不是一个完整“我”，除了那些“不好”的部分外，还有种种的“好”的存在，他并没有因为他人的不好的评价而变成另一个人。

他逐渐学会了自我分析，知道自己的累其实是来自无所事事，对学习没有坚持、没有决心改变现状。

在人际关系方面，一方面是自己语言不畅，怕被别人取笑所致，另一方面是自己了解的东西太少，没有和他人交流的资料和内容。

他开始学会分析他人的评价是否合理，知道要悦纳所有的人是不可能的。

我让他尝试与同学主动讨论问题，他也知道虽然自己的普通话不是很好，但是同学也能理解自己的意思，笑他并没有恶意，只要他自己不在乎，其他人就会更不在乎了。

他还学会了提出解决问题的具体方法，针对自己的学习情况，还有社交的问题都有自己的一些想法，准备尝试一下。

他知道他人看法和接纳是很重要的，但对现在的他，关键的是自己要接受自己，以一种平和的心态感知他自己是谁。

面对各种角色，他能更自信，能更放开地接受自己。

不久之后，他告诉我他现在是小班的班长，还定了一个班级的活动计划给我看，让我帮他参谋一下，还把他的时间做了安排，每天都有了固定的学习时间，尽管有时还做不到完全按照时间计划表的安排。

我问到他和那个女生的情况，他说自己是还不够成熟，先保持现状会比较好。

我看了他的计划很高兴，从他的言谈举止间，我知道他接纳了自我，认识了自我，找到了自我平衡。

在他离开咨询室的时候，我相信他学会了面对生活中的挑战，做自己，并且寻找一条与他人和谐相处的道路。