10条笑痛肚子的笑话

1. 女儿写作文《我的妈妈》，里面写：“妈妈的脾气像夏天的天气，前一秒晴空万里，下一秒就电闪雷鸣，尤其是看到我爸藏私房钱的时候，雷声能震碎玻璃。”老师评语：“观察细致，建议给爸爸申请个防爆头盔。”

2. 结婚前有一次去媳妇家，刚进大门媳妇冲着厨房做饭的丈母娘大喊道：“妈，我回来了！”她妈忙问：“你男朋友来没？”二货媳妇想逗逗她妈，就说他今天加班，不来了！话音刚落，丈母娘道：“正好今天饭和菜都不够。”结果男方站在门口进退两难了。

3. 儿子和父亲在萧瑟的寒风中发抖，儿子安慰道：“爸……不要怕，你不是告诉过我，古之成大事者，必先苦其心志……这是上天让我们成为有用的人！”父亲怒：“你个小兔崽子给我闭嘴，自己考试不及格被你妈赶出家门就算了，还拉我垫背，告密我藏私房钱，现在好了，谁也别想进家门。”

4. 去买早餐，跟老板说：“来两个茶叶蛋，要最入味的那种。”老板从锅里捞出俩，特自信地说：“放心，这俩在卤汤里泡了三天，蛋壳都学会说人话了。”我刚接过来，手一滑掉地上了，蛋壳裂开口，老板蹲那儿瞅了半天：“你看，它说‘疼’。”

5. 陪媳妇去做美甲，她选了个特复杂的图案，做了俩小时。完了她举着手跟我说：“你看，像不像孔雀开屏？”我正点头，旁边一个大爷凑过来：“姑娘，你这指甲盖儿上粘的钻，能给我孙子当弹珠不？”

6. 儿子写作业，问我“破绽”怎么写。我正炒菜呢，随口说：“就是鸡蛋打碎了的样子。”结果他在作业本上写：“妈妈做饭时，不小心把鸡蛋破绽了。”老师批了个大红叉，还画了个碎鸡蛋。

7. 同事穿了件新衬衫，得意地问大家：“怎么样，是不是显得我特有文化？”我凑近一看，衬衫上印着“莫生气”三个大字，旁边还有行小字：“气出病来无人替”。我憋笑说：“像个刚吵完架的老中医。”

8. 公交上后排有个小孩一直在哭，他妈哄半天没用。突然司机师傅回头吼了句：“再哭把你扔下去喂老虎！”小孩立马不哭了，过了几秒，小声问：“妈妈，老虎会坐公交吗？它投币还是刷卡啊？”全车人笑到抖。

9. 老公藏私房钱，把几百块塞鞋盒里，结果被我发现了。我没吭声，偷偷换成了冥币。昨天他生日，神神秘秘地拿出鞋盒：“老婆，给你个惊喜！”然后我俩对着一盒子“钱”，空气都凝固了。

10. 视力的误会：高度近视的小李去吃自助餐，看到餐台上有一盘“红烧肉”，兴奋地夹了一大块放进嘴里，结果差点吐出来——那是个卤得红亮的大萝卜！旁边的大妈瞅了瞅，说：“小伙子，眼神不行就戴眼镜，这萝卜和肉，差老远了！”小李嚼着萝卜，欲哭无泪：“大妈，我这眼里，万物皆可肉。”