为什么孩子长大后，就和妈妈“疏远”了？3个原因，妈妈要了解

闲聊时，我姐看着布妞说：

“还是这么大的孩子好，天天跟你亲，妈妈妈妈叫个不停。再长大一点，估计就对你爱理不理了。”

她说的“再长大一点的娃”，是侄女。

侄女小时候，也只跟我姐，我姐走哪她要跟哪。那时候，我们还笑话她是“妈妈的跟屁虫。”

现在侄女长大了，别说我们，我姐一周都不见到她几面。

她回来就往自己房间钻，不到饭点不出来。一放假就跟同学逛街、玩去了，完全忘了还有老母亲在家眼巴巴等她回家吃饭。

跟爸爸妈妈说话也是，那就一个冲，一不高兴就甩脸子。

我姐无奈地说：“孩子长大了，心就野了。”

很多妈妈会说，孩子长大后，就跟妈妈疏远了，不亲了。为啥呢？

3个原因，妈妈要了解。

一：孩子需要“心理断奶”

你有没有发现，孩子越大，我们反而越紧张？

小时候，他走两步我们怕他摔；

长大了走远一点，我们怕他走偏。怕他吃不好、穿不暖、交到坏朋友、成绩不理想、未来吃苦吃亏……

我们总想帮他“安排好一切”。

可问题也就出在这——我们太怕他摔了，结果，他反而不想靠近我们了。

心理学上有个词，叫做“心理断奶”。

就是说，孩子的身体，在一岁左右时，就断奶了。但在心理上，却是一个缓慢“脱离”父母的过程。

这时候，如果我们还总是管得太多、帮得太多，孩子就会觉得，我们在干涉他的人生。

到头来，我们的“为你好”，在孩子那，就是“控制太多”、“管得太多”、“瞎操心得太多”。

而为了甩掉这些控制，他便干脆离我们远远的。

孩子大了，他其实需要我们“后退一步”，只有逐步放手，让他感觉轻松、舒服了，他才愿意多跟我们相处。

二：只“陪着”没“陪伴”

我听到很多妈妈说：“我每天都跟孩子在一起啊，陪他的时间够多了吧？可他还是不跟我亲啊。”

我们可能需要了解，“陪着”≠“陪伴”。

布妞就经常跟我抱怨：“妈妈，你都不陪我。”

我说，我怎么不陪你，我不是陪了你一上午吗？

她马上反驳：

“可你一直在做这个、做那个啊。你一会去洗衣服，一会搞卫生，一会又拿起手机找资料，一会又躺在那练瑜伽，你都没陪我玩！”

我被她说得哑口无言。

是的，我一直在“陪着”她，却没有“陪伴”她。

当孩子只是能看到你这个人，却没有高质量地互动、交流，那这，就不是陪伴。

缺乏陪伴的孩子，慢慢，就跟妈妈没话说了。

于是，长大后，他就跟妈妈不亲了。

三：说话太伤人

我一位朋友说，有一次儿子没考好，她看到卷子时，没忍住冲他发了火：

“就这么简单的题你都不会？你到底能干嘛？”

儿子低着头，一句话不说就进了房间。

后来朋友敲门，问他新买的书架怎么安装，儿子只是冷冷回了一句：“你不是觉得我啥都做不好吗？那你还问我干嘛。”

当时朋友心里咯噔一下——这不就是我小时候对我妈的感觉吗？

朋友妈妈就是那种“一说话就容易伤人”的类型，朋友从小就听多了妈妈说的这些话：

“你怎么就不能懂事一点？”

“你看看人家小婷，再看看你自己，你长大能有什么用啊？”

“你真是什么都做不好。”

她现在，一年到头很少打电话给妈妈，也就逢年过节象征性问候一下。

她说：“我长大后就不想跟妈亲近，没想到，现在儿子长大也不想跟我亲了。”

养育孩子时，如果我们一直否定、攻击他，他的内心，就会建起一道“防火墙”。

他把这些伤害他的话挡在墙外，自然，也把说这些话的我们挡在墙外。

四：怎么重新拉近和孩子的距离？

当发现，孩子跟我们疏远了，这可怎么办？

也别太担心，孩子对我们的爱，不会消失，只是，他需要我们换一种方式靠近。

①给孩子“自主权”，尊重他的决定

我们可以回想一下，跟孩子聊天，是不是我们在主导？是不是我们一直在说“你不应该这样”“你最好那样”？

其实孩子长大后，更需要的是“被尊重”。

比如说：

他想选一件奇奇怪怪的衣服，我们不必立刻否定，不如说：“这件衣服挺特别的，你说说为啥喜欢它？”

他不想写作业，我们可以问：“是不是有点累？还是遇到困难了需要帮忙？”

我们尊重他的选择和决定，他也就愿意多靠近我们一点。

② 留一段“只属于你们”的时光

我们总说，亲子关系淡了。可我们有没有想过，每天真正和孩子无手机、无催促、无指责地相处的时间，有多少？

也许，就五分钟。

那我们就从这五分钟开始。

睡前躺在床上，聊一聊他白天最开心或最郁闷的一件事，多听他说，少评价；

吃饭时不催吃饭，不讲学习，只聊这一天的趣事；

这段时间不用多，只要高质量，就能重新连接情感。

③ 允许孩子“对你有情绪”

孩子说“你别烦我”“你不要老管我”时，我们往往第一反应是——委屈、生气、想反驳。

但你试过，这样回应吗？

“你是不是觉得我最近太啰嗦了？那我们说好，我只管一件事，其他你自己来。”

“你不想说也没关系，妈妈就在旁边，什么时候想说了，我都在。”

我们要知道，孩子并不是不爱你，而是长大后，他开始需要空间，需要界限。

而我们的“接纳”，会给他一种强烈的安全感：“我可以在她面前做真实的我，不被批评、不被否定。”

这样的妈妈，孩子怎么会不想靠近？

④ 管住嘴，练习“倾听的耳朵”

我们最常犯的一个错，就是：孩子还没说完，我们已经在分析、在指正、在教训。

比如他说：“我今天被老师批评了。”

我们立刻跳出来：“我就说你最近作业不认真吧！你看看……是不是活该？”

这样孩子下次就不说了。

其实更好的方式是：先听，再问，再引导。

我们可以这样说：

“听起来你挺难受的，要不要跟我讲讲发生了啥？”

“你觉得，需要我帮忙想想办法吗？”

“妈妈想要抱抱你，可以吗？”

当孩子觉得，你是“能听他讲完话”的人，他就会一次又一次，把自己的心门向你打开。