情绪稳定，拒绝内耗，这是普通父母能够给予孩子的最珍贵的财富！

每一个做父母的都想把最好的给孩子。但大部分的父母都是无权无势无财的普通人，我们能够给予孩子的最珍贵的财富是什么呢？

在若兰妈咪看来，莫过于情绪稳定，不为已发生的“坏事”内耗或者消耗别人。发生坏事，第一时间想办法补救和处理善后！这是我的父母教给我的，我也会教给我的孩子。

父母情绪稳定能让孩子在充满安全感的氛围中成长，形成积极自我认知。研究显示，情绪稳定的父母传递的平静氛围，会让孩子更敢于探索世界，并建立抗挫折能力。孩子通过观察父母学习情绪处理方式。若父母遇事冷静分析，孩子会模仿这种理性模式；反之，父母情绪失控可能让孩子陷入焦虑或自我否定。

举一个生活中很常见的例子：孩子不小心损坏了一件很贵重的物品，这时候父母会怎么做？

很多家长的第一反应都是很生气，指责甚至打骂孩子。我家宝爸亦如此。因为他从小就是在这样的环境中长大的。婆婆是一个情绪很不稳定，脾气急躁的人，而我家宝爸小时候比较调皮，即便他是不小心弄坏的，而且这个物品原本并不值钱，可一旦“坏了”，立马就变得“身价百倍”了，似乎损坏了它，是一件罪大恶极的事情。婆婆会立即对他一通打骂，罚跪罚站，要求他认错。哪怕事情都过去很久了，还要时不时的翻出来再唠叨一番。

比如，宝爸曾经不小心把一只洋瓷碗掉地上，摔坏了一块釉子，只是难看了些，并不影响使用。那只普通的洋瓷碗在婆婆嘴里一下子就变成了传统工艺纯手工制作的，那上釉的技术和质量，可不是现在的那些劣质品能比的，现在可买不到质量那么好的洋瓷碗了。虽然那个摔烂了的碗每次都是宝爸用，但婆婆只要看到那只碗，就要唠叨一句“好好的碗，都让你给打烂了”。

但是，我恰恰相反。不论这个物品本身价值有多大，我都只会提醒孩子以后要仔细谨慎，而不会因为已经损坏的物品指责孩子。这也是我从小的家庭环境造成的。我的父母，尤其是父亲，情绪特别稳定，从来不会因为已经发生了的坏事发脾气，指责打骂孩子，而是第一时间看这件事有没有补救的余地，即便补救不了了，也会赶紧想着怎么去处理善后。等一切都处理好了，再和孩子讨论怎么避免类似的事情发生，或者事情发生了，应该怎么做，才能把损失控制到最小。

我是出生在农村的80后。那时候农村很多家庭都养牛，用来耕地，半大的孩子，放假的时候会帮忙放牛。我11岁那年夏天，在放牛的时候，牛滚下山坡，摔死了。那时候我已经11岁了，知道耕牛对庄稼人有多重要，也知道一头牛大概值多少钱（那头牛是一年多之前，花了2600块钱买的小牛犊），所以牛滚下山坡的第一时间，我就跟着往山下跑。

同伴们告诉了老爸。老爸赶到现场，第一时间先安慰吓坏了的我，然后才看了一下旁边已经奄奄一息的牛，就领着我回家了。回家之后，老爸让老妈先检查一下，我身上有没有被荆棘、栆刺划伤（山坡上刺很多，夏天穿的单衣），把刺挑一下，擦点药，再煮一碗大枣鸡蛋汤，给我压压惊。

老妈一边检查我有没有受伤，一边嘟囔着“闯了祸，不打她，还给她煮鸡蛋吃”，老爸说：她闯啥祸了？牛是坡陡天干地滑，失了蹄自己滚下去的，又不是她给推下去的。我爹（我爷爷）前年也放滚了一头牛（我放滚的那头牛就是爷爷把家里原来的那头放滚之后买的），是不是也该打一顿？

老妈说“我就说一下，也没真打她呀”，老爸说“你打她干啥？你没看她都吓成啥了，你不赶紧去给她煮汤压压惊，你还吓唬她。”

老妈看我腿上被刺划了几道，倒也不要紧，就嘟囔着去煮汤了，老爸说“别嘟囔了，再嘟囔，已经摔死的牛也活不过来了。我去找几个人，把牛抬到大路上，***(肉贩子）开车上来拉，你给烧点开水，送到路口上去”。

从始至终，老爸没有指责过我半句，而是先安抚了我，然后去处理善后。就连老妈的嘟囔，老爸也驳了回去。老爸的态度很明确：第一，这件事的发生，并不是我有意造成的，不应该说是我闯了祸；第二，事情已经发生了，你生气也没有用；第三，抓紧时间处理善后才是正事。

我很佩服老爸，一个种了一辈子地的庄稼人，能够有这样的思维认知。老妈虽然因为这件事损失比较大（2600买的牛犊，养了一年多，摔死后的牛肉卖了640块钱，那是九几年的时候。），嘟囔了几句，但也是先检查我有没有受伤，然后给我煮汤压惊，最后去协助老爸处理善后。

那是那天上午发生的事情。中午太阳很晒的时候，老爸还在跑上跑下处理卖牛肉的事情，老妈在给帮忙抬牛的人做饭。也许是因为天太热了，人就容易犯困，也许是我确实受到了惊吓，精神状态不太好。在老爸老妈忙前忙后的时候，我竟然躺在凉席上睡着了。老爸老妈也没叫醒我，让我美美地睡了一下午的午觉。

到了晚上，一家人都睡在院子里纳凉。我大概是因为中午睡了一觉，没有那么困了，加上天热，翻过来翻过去，就是睡不安稳。老爸还让老妈去看看，我是不是吓到了，做噩梦，睡不踏实，还是跑下山的时候被刺划伤了，或者跑得太急摔跤了，扭伤了、碰到哪里了，身上不舒服，才会不停地翻腾。

老爸老妈还都安慰我说他们没有要责怪我的意思，让我不要害怕。俗话说“家有万贯，血财（活物）不算”，这件事情不是我的责任，让我不要有心理负担。我再三强调我好好的，老爸老妈也再三确认我没事，这件事才告一段落。

从小在这样的环境中长大，我也从来不会因为已经发生的不好的事情内耗。不论这个件物品原本价值如何，这件事造成的损失有多大，事情已经发生了，再多的指责，抱怨，生气，并不会让你的损失减小一丝一毫，反而可能引发更大的损失。就像老爸说的，已经摔死了的牛，活不回来了。我原本已受到惊吓，老妈再说要打我，是有可能真的吓坏我甚至留下心理阴影的。

当然，不去纠结已经造成的损失，并不是什么也不做，而是把心思精力用在补救、善后上面。牛已经摔死了，活不过来了，这是既成事实，纠结无益，抓紧时间联系肉贩子，找人把牛抬去卖了，多少还能挽回一点损失。我（孩子）在这件事中受到了惊吓，要及时安抚，压惊。

我真的非常幸运，拥有这样明智的父母。他们都是老实巴交的农民，无权无势无钱，却拥有这样珍贵的品质，给了我这样好的成长环境，也养成了从不为已发生的“坏事”内耗的性格！这是他们给予我的最珍贵的礼物！

什么样的父母，什么样的家庭环境，就会养出什么样的孩子。情绪不稳定的父母，总是习惯用情绪宣泄代替解决问题，例如孩子弄脏衣服，简单说“换下来洗就好”，而非上升到“你从来不让人省心”。这类指责会让孩子陷入“灾难化思维”，消耗心理能量。

当发生了不好的事情，孩子记住的不是父母讲的大道理，而是他们面对压力时是否保持镇定。过去错误或未来焦虑都是内耗源。“发生坏事立刻处理善后”，正是打破内耗循环的关键。正如心理学研究揭示：父母情绪稳定的家庭，相当于为孩子建造了一座“心理灯塔”。这份财富无需金钱或权势，却足以让孩子在人生风浪中始终看得见温暖与方向。

非常幸运的是，我有一对情绪稳定的父母。发生不好的事情，他们从来不会乱发脾气，而是第一时间想办法补救和处理善后，养成了我不为已发生的坏事内耗的性格。我也会用同样的方式对待我的孩子，让她养成同样的品质。