广东
上周末，我带女儿小悦悦去小区游乐场玩，撞见邻居在训孩子：“你看人家小悦悦，玩具分享得多爽快，说话也懂分寸，你咋就跟块滚刀肉似的呢？”
我女儿，两年前还是个见人就躲、被人说几句就哭的“小倔驴”，如今能被夸“懂分寸”，着实不易，全靠我这当妈的嘴皮子磨出来的“功夫”。
养娃这么多年，我总算搞明白了：家长的嘴，就是孩子的风水。
如果咱们总跟孩子说“你能行”，他们就能如你所愿，勇往直前；但如果咱们总跟娃说“你不行”，他们就真的会蜷成一团，不敢往前闯了。
就像《正面管教》里说的：“孩子的自我认知，往往来自成年人的语言镜像。”
今天这篇文章，我就把我天天挂在嘴边的几句话分享出来！
我女儿就是听了这几句话，从一不如意就躺在地上打滚的小宝宝，变成现在“会心疼人、敢尝试”的大孩子了。
第一句：
你刚才那步比上次顺多了，这就叫进步！
别总盯着最后的结果，要把孩子每次的小进步，夸成他们前进的“发动机”！
像我女儿一年级刚学跳绳那会儿很不顺，总不得要领，别的孩子都能跳十几个了，她甩绳子的时候还能把自己绊倒。
就这样磕磕绊绊地跳了3天，后来她实在忍受不了啦，哭着把跳绳扔进垃圾桶，还说自己是个笨蛋。
放在以前，我可能会说“这点事都做不好”。
但那天我改变了策略，蹲下来看着她。
因为我想起《孩子：挑战》那本书里的话：孩子需要的不是说“你真棒”，而是“我看见你的努力了”。
于是我指着她的脚，像发现大惊喜那样兴奋地说：“你刚才跳绳的时候，脚不仅没被绊到，而且还比昨天多坚持了3秒呢，最重要的是，你刚才那步就比上次的顺多了！你看，这不就是一个很大的进步吗？”
女儿听完就来劲了，从垃圾桶里把跳绳捡回来，说：“那我再试试？”
后来我发现，这种看见进步的话，比说“加油”管用多了，于是经常说。
她拼乐高拼到烦躁时，我会说：“你刚才拼乐高的速度，比昨天快了半分钟呢，这就是很大的进步呀。”
她写作业磨蹭时，我会说：“你这行字比上一行直，笔握得也稳了，这就是进步呢。”
这些具体的夸奖，女儿很受用！
之后她遇到不太顺的时候，不会自暴自弃，而是会盯着细节，看到自己的进步。
以前她不想穿系鞋带的鞋子，现在面对有鞋带的鞋子，会很淡然地说：“妈妈你看，我这次系鞋带没打反呢，这也是进步，是不是？”
被这类语言浸泡的孩子，可想而知，未来的抗挫力有多强，长大后也更容易成就一番事业，更有出息呢。
第二句：
知错能改，证明你是一个很有担当的孩子
许多孩子犯了错不敢承认，总是推给别人，我们要让孩子明白：错了不要紧，重要的是学会承担。
小悦悦4岁那年，把我新买的香水摔碎了。
她眼神飘向窗外，嘴里念叨着：“不是我弄的，是香水自己掉下来的。”
我当时压着火，因为想起心理学里的“错误恐惧”理论：孩子撒谎，往往是怕被惩罚，而不是真的想骗人。
于是我一边擦着地上的香水，一边说：“这瓶子碎得挺响，你刚才肯定吓一跳吧？其实妈妈更怕的是，你吓坏了不敢说。即使是你摔碎的也没关系，妈妈不会骂你，错了就承认说明你是一个有担当的孩子，如果你知错后还能改，妈妈还会夸奖你呢！”
听完我的话，她叹了一口气，然后承认是她摔碎的，还拿了纸巾和我一起擦地上的香水，并保证“以后拿东西玩会更小心一点”。
我给她竖起了大拇指，夸了夸她。
从那以后，她犯错了总会先说：“妈妈，我刚才做错事了，但我知道怎么改！”
上次在超市打碎了酸奶，她主动找收银员道歉，还把自己的零花钱赔给人家，收银员笑着说：“这小姑娘，比有些大人还有担当呢。”
鲁道夫・德雷克斯在《孩子：挑战》里写道：“当错误被看作学习机会，而不是谴责的理由，孩子才会发展出责任感。”
现在她写作业，遇到错题会圈出来跟我讨论：“妈妈你看，我这步算错了，但我找到原因了，下次不会错了”，这种不回避错误的底气，让我很欣慰。
第三句：
你想做就去做，搞砸了有妈妈在呢！
其实我觉得，让孩子有许多试错的机会，比直接教他们怎么做更重要！
像我女儿大概六岁多的时候，非要自己尝试做“西红柿炒鸡蛋”。
我没反对，而是对她说：“你想做就去做吧，搞砸了有妈妈在呢。不过你得先听好步骤，你打好鸡蛋、搅拌，然后放点盐，再开火炒……”
第一次做菜，肯定是手忙脚乱的。
蛋液被弄得到处都是，西红柿和鸡蛋都炒煳了，但她很开心，一脸骄傲地让我尝尝她第一次做的菜。
说实话虽然让孩子自己做有点麻烦，结果也不会太好，但我还是很欣慰的，现在她做的西红柿炒鸡蛋越来越好吃啦。
《全脑教养法》这本书里说：孩子的大脑，是需要通过“自己做”来建立神经连接的，而不是通过“被教导”。
我们说再多大道理，不如让孩子自己做几遍，在实践中学，效果更好。
而且保护孩子这种“敢尝试”的劲，锻炼他实际解决问题的能力，不是更好吗？未来他们也更容易成功！
第四句：
你觉得他现在的感受，是什么样的呢？
我们可以通过提问，让孩子设身处地站在别人的角度思考问题，慢慢地提高情商。
小悦悦曾因漫画书被楼下妹妹抢走了，而把人推倒在地，还气呼呼地回家了，说再不跟朵朵玩。
我没让她让着妹妹，而是问她：“上次你的模型被我碰倒，是什么感觉？”
她说：“特别生气，还想哭。”
我顺势引导她：“那妹妹被你推开时，是不是也这样？她可能只是太想看书，不知道怎么说。”
“也会很难受吧！”
后面没过几分钟，我女儿就拉着小妹妹上楼了，跟她分享了漫画书。
正如丹尼尔・戈尔曼在《情商》中所说：共情能力不是天生的，而是通过“情绪镜像”培养的。
孩子从我们父母的语言里，学会理解他人的感受。
如今，小悦悦看到同学哭会递纸巾陪伴，爷爷咳嗽会倒温水、叮嘱，情商越来越高了。
以上4句话，咱们最好背下来，多跟孩子说，我相信孩子会一天比一天优秀，未来更有出息的。
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