为什么很多老人再婚后，才发现再婚老伴根本靠不住？

老王如今72岁，他的配偶已经去世三年，而他们的子女都在其他地方工作。去年经别人介绍认识了李阿姨，李阿姨今年65岁，两人在一起6个月便领证成功。没过一年老王便后悔不已—李大妈不但不愿照顾自己的起居，反而总想着自己退休金的事，竟然主动要求自己将房屋转让给自己。老王这才知道，原来这些甜言蜜语全是伪造。

这类故事我们周围屡见不鲜。为什么会有更多老年人觉得再婚的老伴儿没有想象中那么靠谱？

每个人心中都有自己的“黄昏恋”打算

老头儿要的是“保姆”

话说难听点，好多老头儿都找到了老伴儿，脑子里都想着免费保姆。老伴儿健在时，衣来伸手饭来吃惯了，一下子就得亲自洗衣煮饭，那是手忙脚乱呀。

我所熟悉的张大爷也是如此，老伴儿刚刚离开那段时间，甚至会烧一个面，糊一个锅。儿子劝他找个保姆，他说：“保姆有多贵，还不如自己的老伴儿划算。”结果找到一个老伴儿，人不是来做保姆，两人三天两头就吵。

这一观点本身是值得商榷的。婚姻彼此都有，期望别人服侍自己，别人有什么用呢？如今老太太在旧社会里也不像个妇女了，别人都有心事，都有需要。

那位老妇人所绘制的图案是“靠山”

老太太改嫁的念头，也是非常实际。说穿了是要有靠山的。独来独往，碰上一个头疼脑热、甚至跑腿。再者，鉴于当前的物价如此之高，一个人的退休金有时真的不足以支付。

我楼下的刘阿姨就跟我说过：“我找到了老伴儿，不问其他，图个有什么事时有个人帮一把，在经济上还可以宽裕一些。”可她找到的老头儿退休金都没有她高，体质又差，那不叫找到靠山了，这叫找到包袱了。

问题在于，这两方想的是彼此获得的东西而非可以给予的东西。这种婚姻，能否持久？

有三个问题令人头痛

孩子那关不能过

长辈改嫁的最大阻力通常是孩子。这样也就可以理解了，毕竟牵涉到财产继承这个问题。

我看到了太多此类事例。老人刚提出要再婚，子女就急了：“爸爸，你这样做是不是为了让我们妈妈剩下的家交给外人呀？”有的子女甚至会说：“你再结婚的话我们不承认你是爸爸。”

比较不好意思的就是称呼。60多岁的人了，突然要叫一个陌生的老太太“妈”，这心里别扭不别扭？而彼此的孩子们都抱着这样一种心态，双方家长是两大阵营充满敌意，长辈们夹缝中进退维谷。

有个邻居大爷跟我说：“我现在最怕的就是过年，两边的孩子都不愿意见面，我这个年过得比以前一个人的时候还难受。”

目的性过强，缺乏真感情

如今不少老人选择了改嫁。话说得不太好听，就好似做了一桩买卖一般。我付出我的力气；我提供住房，而你们则承担起煮饭和洗衣的责任。这里哪里还有在过日子的样子，分明就是在签订合同嘛。

我认识一对老夫妇，结婚前聊得很好，老头儿有了房子和积蓄，老太太体力好可以工作了。可老头儿一生病，老太太就开始抱怨了：“我和你结婚不是为了做护工。”老头儿也不示弱：“我嫁给你是为别人的关心，而你没有关心高你做什么呢？”

这种婚姻会不会产生情感？平常没事也可以凑合着过，一碰到难题，便会现出原形。

生活习惯不能改

青年结婚需要磨合，“何况”更何况几十岁的人呢。生活习惯已然定型，想要去改变，那又岂是容易之事？

我看了一对老夫妇，老头儿爱早睡晚起，老太太当夜猫子爱看午夜电视。老头儿嫌闹了，老太太嫌大了。还有些人，其中一个非常注重清洁，另一个则邋遢不堪，还有一个非常节俭，还有一个喜欢挥霍金钱，每天都因为这些琐碎的小事发生争执。

最怕身体有毛病。刚嫁时，两人身体尚好，但几年后，一是中风，二是老年痴呆，那照料之苦呀。有些人就受不了，开始埋怨：“早知如此，不如独自生活。”

该如何是好？我有三个建议来帮助你避开陷阱

财产问题要讲明白

让我来谈谈长辈改嫁的财产问题比较好。不要觉得谈钱伤感情，不谈钱才真的伤感情呢。

最佳方式是各自管理自己的资金，生活费用由每个人共同承担。房子应该归谁还归谁，存款不并轨。可到公证处进一步公证并将这一切写明。

有些人说这过于实际，但实际一点又何妨呢？先声夺人，省得往后扯。我认识一个老太太，结婚前就跟老头儿说清楚了：“我的房子给我儿子，你的房子给你儿子，咱们只是搭伙过日子。”原来两人过得还不错，没发生经济纠纷，关系倒是比较融洽。

人品需要慢慢观察

找到老伴儿，不能操之过急，必须慢慢去理解彼此的人品。还是在一起一年半吧，将什么脾气秉性都摸得一清二楚之后，再去谈论这件事吧。

多问询问，了解彼此声誉。邻居们对此有何评论？朋友们如何评价呢？甚至能知道彼此和前任如何相处。一个不善待前任的男人，期待他善待自己吗？

也要看看对方在困难中是如何表现出来。通常嘘寒问暖的人会有，但真的碰到事情的时候，又有什么办法吗？我看过一位老太太，平日里对老头儿还算不错，但老头儿刚住进医院，便开始寻找不去护理的理由。这样的男人，还可以期待么？

家人的支持是非常重要的

再婚这件事情最好能得到家庭的支持。毕竟家人们最理解你，其观点仍具有一定参考价值。

家人坚决不同意的，认真思考原因。有时旁观者清的人也许会发现一些你不曾发现的东西。我有个朋友，她的儿子坚决不同意他改嫁，并说那老太太出了什么毛病。当时他也很气愤，认为自己的儿子并没有体谅自己。后来真的出事了，老太太本来就有赌博陋习，倾家荡产。

当然，若是家庭反对仅仅是为了自私，也是另一码事。重点在于分得清他们是否真心实意地为你好或只顾你的兴趣。

不要把大家想得太糟糕

“二婚夫妻，皆为小偷”这样的说法实在是太过分了

社会上有种说法，叫“二婚夫妻，皆为小偷”。这句话是很绝的。的确有人心怀不轨，但有人真心实意地希望自己能成为伴侣。

我只知道有对老夫妇，两人均丧偶并由友人引荐相识。起初还各怀一番苦心，但相处时间一长，果然生出情愫。老头儿病了，老太太也不离身照料；老太太被摔得遍体鳞伤，老头儿还是悉心照料的。如今，两人过着相当快乐的生活。

因此，我们不可能一竿子把大家都打死。关键在于用心经营好这段关系，不要只顾着从彼此身上获得的。

因人而异

各人情况不同，不可单纯套用他人经验。有的人结婚是为了找个伴，有的人是为了有人照顾，有的人是为了经济上的支持。只要双方了解对方的需要，就并非没有可能。

必须讲诚信。你要的和可以给予的都说得很明白。不要装出任何深沉的感情或期待任何浪漫的爱情。每个人都成了人，真正的生活就好。

多数是普通人

事实上，老年再婚多由普通人结合而成。没有童话故事和悲剧。两老是搭伙生活，或好或坏、或吵或和。

和我们小区内的老两口一样，他们通常看上去都是这样，间或吵吵闹闹，间或互相照顾。既无轰轰烈烈之爱，亦无你死我活之恨。是平淡度日，那或许才是人生的本来面目。

终于要开口了

老人们再婚这件事情，说繁就繁，说简就简。重点在于思考你想要的和能够给予对方的，并坦诚面对这些。

别期望我和我的老伴儿能够解决一切难题，也别怕上当受骗而放弃了去找快乐的可能。人生在世短短数十年，能够有个伴儿共同走完余下的路程，亦实属不易。

但必须睁大双眼谨慎抉择。毕竟这个步骤不对，以后的道路也许会更加艰难。好比下棋，每个环节都必须考虑周全，不要等后悔时才发觉为时已晚。

切记，美好的婚姻都是双方互相成就的结果，并不是一方占便宜另一方吃亏。唯有如此，我们才能够真正地寻找到可依赖的老伴儿来共同走过生命中的最后岁月。