结了婚，坚决不能长期异地，坚决不要做留守妇女

1、

我一直坚持一个观点：结了婚，两口子就必须生活在一起，坚决不能长期异地（因工作等原因，2-3月短暂异地能接受）。

这是结婚最基本的要求，所以我们在挑选结婚对象的时候，就必须把这条当做硬性条件，提前规避异地这个隐患。

结婚，不是办场酒席、领个证就完事了，它意味着，从那天起，你和这个人，加上你们未来的孩子，组成了一个全新的、独立的小单位——家。

这个家是你们自己的小日子，这个家必须在同一个物理空间里发生，这个家既有柴米油盐酱醋茶，也有孩子的哭闹嬉笑和夫妻间的拌嘴依偎。

不要和我扯什么为了多挣点钱，为了更好的发展。

钱固然重要，但是婚姻不仅仅是挣钱养家糊口那么简单，更不是甩张银行卡就万事大吉了。

它包含了太多金钱买不到的东西，比如夫妻之间的情感交流、陪伴、理解和支持；父母与孩子之间的陪伴、教导、安全感的建立，这些，都必须生活在一起才能完成。

如果老公常年在外，老婆孩子在家当留守妇女，哪怕给足了钱，这个家也是残缺的、冰冷的。

而且时间一长，夫妻感情必然生疏，亲子关系必然隔阂，迟早会出事！

所以，我觉得最离谱，最不人道的婚姻模式，就是那种——男人拍拍屁股出去打工挣钱了，女人留在老家当留守妇女，带着孩子，还得跟公公婆婆挤在一个屋檐下生活。

这种模式，对女人来说，根本不是什么“后方稳固”，而是一种长期的、慢性的煎熬。

2、

老公在外地上班赚钱，老婆在家做留守妇女，在家附近找个班上（既能上班赚钱，又能照顾老人小孩），老人帮忙带娃，看着分工挺明确的，可实际上这种分工的背后，藏着让人喘不过气的枷锁。

因为，很多情况下，公婆帮忙带孩子，未尝不是婆家的一种“监视”手段。

两口子长年异地，男人怎么能放心老婆一个人待着孩子单独住呢？

所以，让他的爸妈过来，一方面帮忙带娃，另一方面，何尝不是“看着”他老婆呢！

公婆的存在，本身就是一个无声的约束，时刻提醒她：你是个有家的人，你是有身份的，你得守规矩，这层意思，大家心知肚明。

而且，三代人住一起，还是跟公婆住一起，彼此的生活习惯、作息时间、消费观念、卫生标准、育儿理念……哪哪都不一样，双方对彼此的容忍度又能有多高呢？

男人们不要说什么“我爸妈就是你爸妈，有什么不习惯的”，说这话的人纯粹是站着说话不腰疼！

那是“你”爸妈，你跟他们是打断骨头连着筋，他们有再多不是，你都能包容，甚至觉得理所当然。

可你老婆跟你父母又不熟，也没什么情分，你父母也无法真心实意地包容她身上的缺点、习惯。

换位思考一下，把你一个大老爷们扔到丈母娘家，跟老丈人丈母娘天天住一起，抬头不见低头见，他们对你指手画脚，你能自在？能适应？恐怕早就憋屈死了吧！

所以，自己都做不到的事情，就不要要求别人来做到。

3、

有些女孩，就算你运气好，碰上了明事理、好相处的公婆，彼此能互相包容忍让，勉强把日子对付过去，那你的婚姻生活也缺少了一块，日子也只能勉强说“凑合着过”。

但大部分女孩没那么好的运气，更多的情况是：公婆看不惯你的生活方式，觉得你懒、不会持家、不会带孩子，整天唠叨、挑刺，你反抗，婆媳矛盾不断！

最可怕的是，当矛盾真的爆发时，你老公在哪里呢？

他在千里之外，他只要不搭理你们，冷处理，就不用面对家里这些鸡毛蒜皮、一地鸡毛的糟心事。

对他来说，你们婆媳怎么相处、孩子怎么样、家里气氛如何，他都看不见也管不着，完美的隐身了。

而且，女孩子们一定要明白一个残酷的现实：婆媳发生冲突时，男人几乎100%会站在他爸妈那边！

因为那是生他养他的父母，血浓于水，两张嘴在他面前哭诉、告状，比你一张嘴的分量重太多了！

甚至，他还有可能指责你：“你怎么就不能让着点老人”、“他们多不容易，帮我们带孩子多辛苦”、“你就不能懂事点、大度点”。

这时候，你就更憋屈了，想搬出去？经济不独立，孩子怎么办？生活怎么办？

这种长期的精神压抑、委屈求全、提心吊胆（因为你永远不知道下一场冲突什么时候爆发），对一个女人来说，简直就是一种无休止的“精神虐待”，大家说说这日子怎么过？

所以，姑娘们，在决定跟一个人结婚前，请务必把“婚后能否结束异地，真正生活在一起”这个问题，摆在桌面上，严肃、彻底地谈清楚！

如果这个男人，因为工作、家庭或其他任何原因，明确表示婚后还是得异地，或者含糊其辞给不了承诺，我劝你，想清楚！

婚姻，是两个人在一起结婚，不是结婚了两人不住在一起，好的婚姻，是从“不分开”开始。

作者介绍：

欧小希，希望通过我的文字，带你体会世间“人情冷暖”。

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