老公出轨后回归家庭该怎么翻篇？这篇文章教会你！

#当面临另一半背叛,我们该如何做?#

当出轨发生后，一些人困在伴侣不肯回归的痛苦里，而另一些人，虽然伴侣愿意回归，她也愿意原谅，看起来婚姻又有了修复和继续的可能，但当事人却发现，事情并没有那么容易翻篇。

最近有位来访的求助，就详细展示出了发生出轨的婚姻，想要破镜重圆所面临的重重难题。

这位来访表示：原谅了出轨的老公，他也回归家庭了，但是我无法释怀，我每天阴阳怪气，从最开始我的崩溃，现在到了他崩溃，说要被我折磨疯了，每天都在吵架中度过，有时候他也求我，能不能不要提那些事了，能不能放过他，但是我做不到，依旧折磨他。出轨真的只有离婚这一条路可走吗？

这位来访的问题很有代表性，许多婚姻中遭遇出轨的夫妻都会面临类似的问题：

回归和原谅，往往只停留在表面，无法带来关系真正的改变。

因为核心的问题在于，对方的回归并不是真的回归，你的原谅也不是真正的原谅。

你们根本没有处理好婚姻中问题的根源，所谓的回归是身在曹营心在汉，所谓的原谅也是在故作大度。

就像一条河，如果上游的水源都是污染过的，而污染源又没有得到治理，下游的水再怎么努力澄清，也终将再次浑浊。

你们是如何回归和原谅的呢？也许你的老公痛哭流涕地向你道歉，声泪俱下求你原谅，并且从此将对方拉黑，彻底断联，在家继续和你关起门来过日子。

在他看来，他都已经下定决心回归了，他都没有出去乱搞了，都已经守着你陪着你了，你还想怎么样呢？

但是对你来说，这种程度的回归只是“身体暂时停留在家里”，但是你依然不知道他的心在哪里，你的信任也没有重建，安全感依然破碎，所以对你而言是远远不够的。

你需要的不是他身体的在场，而是他心灵的回归、责任的担当与重建信任的行动。

他到底有没有真正理解你的痛苦？他知不知道你被伤的有多严重？他知不知道你有多害怕他再次出轨、故技重施？

他有没有看着你的眼睛诚恳地道歉、承诺绝不再犯？他有没有真正反思和忏悔过自己在这段关系中的过错，有没有自省过他为何会走上出轨的道路？

他有没有提出具体的举措对他的行为进行约束，承诺一旦再犯他会付出怎样的代价？他有没有为了提升你的安全感，透明化对自己的行程、交际，把各种密码和财权交给你？

也就是说，他既没有安抚好过去受伤的你，也没有理解现在发飙的你，更没有给未来的你提供重建信任的保障和行动，这样毫无诚意的回归，却要你放下所有的龃龉和不甘，让你算了，你自然无法做到。

同样，你的原谅，可能也只是限于口头上对他既往不咎，答应不离婚，不去追究他的过错，还继续和以前一样与他过日子。

但是不离婚，不追究，真的就是原谅对方吗？

你是否真的疗愈了自己在背叛事件中遭受的伤痛？你的痛苦是否得到了看见和补偿？

你是否真正相信他不会再犯，是否深入了解了他出轨的动机和原因，弄懂了自己创伤的来源，看到了你在这次灾难中的收获成长，也明白了自己在关系中所承担的责任？

如果这些你都没有做到，那么你的原谅也只是口头上的空文，你内在依然有一团火在熊熊燃烧，如果不去释放，不去争吵，那股烈火迟早会把你吞噬。

可是他不仅不理解你，还把你的痛苦呐喊解释为在折磨他，让你感到更加孤立无援，甚至怀疑自己是否“过分”，从而可能继续压抑或爆发得更猛烈。

于是你们形成了“妻子因痛苦而攻击 → 丈夫因被攻击而防御/逃避 → 妻子因对方逃避更痛苦 → 攻击升级”的恶性循环，陷入彼此消耗、互相折磨的怪圈，关系在表面的“维持”下持续恶化，距离真正的修复越来越远。

你们目前的状态，更像是被困在“假性回归”与“假性原谅”的泥潭里，彼此都身心俱疲、伤痕累累，却找不到上岸的路径。

可见，打破这个怪圈，实现真正的回归与原谅，需要双方深刻的理解和持续的努力，绝非一方口头承诺或另一方强行压抑就能达成。

离婚并非唯一选项，但继续这样互相折磨也绝非长久之计。想要破局，需要你们打破过去那种相互折磨、消耗的循环链条，开始真正的修复之路。

而这个链条，我认为是可以从你开始打破的，你转变了模式，从攻击指责转向表达真实感受和需求，你会发现你们的关系会发生一连串的变化。

所以，破局的核心在于一个“真”，真实面对彼此，面对婚姻的真相， 接受自己就是收到了真实的伤害，打破过去那种面和心不和的伪饰。而真实，也是建立深度、有韧性关系的必由之路。

从你的角度，你可以这样做：

01

真实面对当下的情绪

你目前的状态反复无常，时而想原谅他，时而又感到痛苦，对他升起许多恨意，这并不意味着你很“作”，而只能表明你还没有得到真正的疗愈。

当负面情绪没有得到释放，那些出轨细节、发现时的场景、他曾经的谎言等画面就会不断闪回，如同噩梦，不受控制地侵袭你的思维，这就是侵入性回忆。

理解自己正在经历创伤后应激反应，好好地安抚和照顾这些受伤的部分，才有可能让伤口开始愈合。

疗愈的前提是看见，是允许这些情绪存在，是承认和接纳此刻的你就是如此痛苦、愤怒、不信任对方。

如果你都没有真诚地看见和接纳自己的感受，强行压抑或否认，只会让它们在暗处滋长，以更具破坏性的方式爆发出来，比如你会忍不住阴阳怪气。

不要再压抑和否定自己的感受了。

允许自己哭泣、愤怒、悲伤，这些都是创伤后自然的反应。你可以写日记、运动、找信任的朋友倾诉，或者在一个安全的环境里（比如咨询室）尽情表达。告诉自己：“我的感受是真实的，是创伤的正常反应，我有权感到这样。”

你越是对自己的感受诚实，越是正视它们，越有可能驾驭、管理它们。

渐渐你会发现，你还是会悲伤、难过，但是这种痛苦完全在可控的情况下，你内心的风暴会逐渐平息，重新获得掌控感和平静。

02

真实不带评判地表达自己的感受

当你认真观察自己的感受，你会发现你对他依然有许多不满，要继续过日子，并不是意味着你要忽视和压抑自己的感受，装出一副不计前嫌的大度模样来。

恰恰相反，你真正需要的是表达出自己的感受，你需要让他知道你的痛苦、难过和悲伤。

当你能大大方方地说出“我痛恨你对我的背叛”，自然就不需要阴阳怪气地指责他了。

但表达的方式需要客观、不带评判，你可以学习多以“我”作为开头，少用“你”进行指责。

比如当你看到他接电话后心情不错，不是阴阳怪气地说：“你怎么跟我说话就不会这么开心？”而是能坦诚告诉他：“我看到你接电话后的样子，就会联想起你和你的情人甜蜜的场景，我就会觉得很委屈、嫉妒。”

这样一来他才会明白你难过的点在哪里，而不会认为你在刻意找他的茬，故意折磨他，他才能将注意力从防御你的攻击，转到共情你的痛苦上面。

这样的表达，虽然依然带着痛苦，却不再是攻击的武器，而是沟通的桥梁，是邀请他进入你内心世界的信号。

03

真实提出你的需求

你总是提出过去的事情折磨他，一方面是你的伤痛没有得到疗愈，另一方面也是你还没有建立起对他的信任，你害怕他故技重施，又做出伤害你的举动，便总忍不住提醒他，想要给他敲个警钟。

很多时候伴侣并不是我们肚子里的蛔虫，他根本猜不出你到底想怎么样，你需要清晰地告诉他，你需要他做什么才能让你感到更安全、更被重视，才能帮助信任一点点重建。

而你所提出的要求，不要太笼统，像什么“你只能爱我”，他就会无所适从。

你的需要必须是具体的，可以操作的，比如你可以告诉他：

我需要你在接下来三个月里，每天晚上下班后主动给我发个消息报平安，这能让我安心一点。

我现在想起那些事情特别难受，觉得你不爱我了，我需要你抱抱我，告诉我我很好。

我特别痛恨你对我的伤害，我需要你看着我的眼睛真诚地向我道歉，忏悔你的过错，告诉我你内心有没有后悔过，愧疚过。

我需要你主动告诉我你的行程安排，特别是如果有临时变动或需要应酬时，你能向我报备，这样我才能感到安心。

我需要你真诚地和我探讨，当初是什么让你走到了出轨那一步？我们关系里缺失了什么？你对我们的将来有什么想法？

我需要你和我一起做一些开心的事，创造一些新的、美好的记忆，去覆盖那些痛苦的回忆，需要你安排一些旅行，或者我们一起学习一项技能……

有很多女性在关系里喜欢故作大方，表示自己什么都不需要，可她们真的不需要吗？但凡伴侣有一些过失，都会遭致她们的不满、腹诽，明明有需求却不肯承认，必然会带给伴侣错误的指令，也会激发伴侣的愤怒，两人当然争吵不休了。

所以你需要什么，就大大方方告诉他，他也不必像个没头苍蝇一样横冲直闯，总是怕哪里又惹恼了你。

但需要注意的是，提出这些需求，并不是下命令，是表达期望，如果对方拒绝，你们可以再次探讨对方拒绝的原因。

如果对方愿意配合满足你的需求，可见他确实有诚意回归，关系也有了更多修复的可能。但是如果对方没有正当愿意，却屡次拒绝或者敷衍你，你就要仔细想想这段关系到底还有没有继续的必要了。

也就是说，这段往事不可能翻篇，要么你们会被一直困在过去，要么在真实的伤痛和裂痕的基础上，以此为鉴，共同创造一个与过去不同的、更健康、更亲密的新未来。

出现过背叛的婚姻想要重建，必然会困难重重。你可能会反复无常，他也可能会退缩害怕，旧的伤痛常常会被触发。它可能需要数月甚至数年，能直面这些困难，才可能找到破解之法。

那么回到你的问题，出轨真的只有离婚这一条路吗？当然不是。离婚可以是其中的一条路，尤其是对方毫无悔意，或者你的伤痛始终无法愈合时，离开或许是最好的选择。

但你们也可以选择另一条更难走的路，在废墟之上，用真实、勇气和持续的行动，重新建造一座更坚固、更懂得沟通、也更珍视彼此的婚姻。

无论走哪条路，照顾好自己的情绪和身体，给自己足够时间和耐心，再去做出那个对你最有利的决定吧。

本文首发知乎平台：陈曼、王筱、张妍

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