河南
1、
老婆手机落丈母娘家，让我去拿，到门口听到丈母娘发飙，在训小姨子：“你说你一天天好吃懒做的，怎么嫁得出去？看谁会要你？”
小姨子：“我姐那么懒还不是一样嫁给我姐夫了。眼瞎的男人多的是！”
我站在门口欲哭无泪……这是在夸我还是损我呢？！
2、
今天陪一闺蜜去银行存钱，存完钱后，银行工作人员突然对她说：“请对我的服务作出评价”，那闺蜜指着窗口外那个小键盘，问道：“是这个东西吗？”
工作人员一脸微笑着说”是”。
我那闺蜜突然站起身来，弓着腰，对着那个小键盘大声喊道：“非常满意...”
四周的人瞬间被石化了，她为了化解这尴尬的场面，又来了句：“我的天，这竟然不是语音的......”
3、
大四时，一日自习完下楼，以为走我前面的一人是舍友，偷偷跑上前去朝他屁股狠狠的踹了一脚，还大喊：“你竟然来自习了？“
那人揉着屁股回头可怜巴巴的看着我，颤抖着说：“恩。“
四目相对几秒后，我正犹豫着怎么道歉呢，那人答道：“大哥，我大一新生，以后不敢了！“
4、
夫妇两人带孩子去医院看眼科医生。丈夫伸头一看，拉起妻子就走。妻子莫名其妙，忙问丈夫怎么回事。丈夫解释道：“你没看见医生自己也带着近视眼镜吗？他如果真有本事，怎么不先把自己治好？”
妻子说道：“你懂个屁！就因为他自己是近视眼，才有经验。”
5、
吃过晚饭后，夫妻两个人在客厅里看电视。
妻子看到一条新闻，气愤地对自己的丈夫发表自己的看法说：“你看，这样的男人简直太可恨了！自己去赌，输得倾家荡产不说，竟然还把自己的老婆卖了！” 说着转过脸看了看丈夫，继续说：“老公，换成你不会也这么干吧？”
丈夫直截了当地表态说：“你想哪里去了。我当然不会了！不值钱的东西，换不了多少筹码。”
6、
晚上，儿子问：“老爸，今天老师给我们讲了灰姑娘的故事，但是我想不明白，为什么王子要用水晶鞋来找灰姑娘啊？看脸不就行了！”
爸爸：“儿子，女的卸了妆谁能认识啊！”
7、
房东有个读三年级的儿子，回家后告诉他妈说：学校要搞劳动，得买把铁锹。
房东不给买，他儿子就缠着房东非要去买把铁锹。
房东对儿子说：“你从小就没干过重活，用铁锹别累坏了。’
可房东儿子不依，一直缠着他妈妈。
我当时有事就走了，不知道最后买没买。
今早上看到她儿子上学高高兴兴的，乍一看，书包旁边带了把炒菜用的铲子。
8、
阿瓜和女友闹分手，阿瓜问女友：“你说咱们的关系还有的救吗？”
女友回答：“就是电话上的一个键！”
阿瓜：“是重拨吗？”
女友：“不，是免提！
9、
有一次和老公在家吃饭，我问他：“老公，以后我牙掉了，嚼不动东西怎么办?”
本以为会很浪漫的说，宝贝，我嚼碎了喂你，结果，他竟然说：“那你就喝汤。”
10、
你：“你年薪多少？“
我：“96万。“
你：“那一个月8万哦！“
我：“是的，这是我基本工资。“
你：“不错嘛，做什么的？“
我：“做梦的……“
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