最后你会明白，背叛带来的阴霾，需独自熬过3关，也会逼你重生

【遇见自己，就遇见了幸福】嗨你好！我是苏曼。

01

特别喜欢一位读者的留言，她说：

强大自己，历经极致的伤害后，依然能够自我修复、悄然重生的优雅，就像那些独自熬过至暗时刻，却依然破茧成蝶的人，他们的光芒，让所有的伤害都黯然失色。

也许，人到中年，在你把精力放在生活、工作和家庭中，并为之努力奋斗和付出时，你的另一半却并没有同样的奋斗和付出，甚至他可能还“谈上了所谓的恋爱”；

也许，当你以为终于熬过家庭初建时的艰辛，可以一家人安安稳稳的生活，刚刚在生活的压力面前松一口气时，你的另一半却心却不安分起来，甚至他完全没有心思关注和重视家庭的安稳与完整；

也许，结婚多年，你总是用心的顾及婚姻，总是把家庭放在第一位，孩子老人也都是你在照顾，身边的另一半却一次又一次的突破婚姻家庭的底线，从脱离家庭的责任开始，直到他背叛婚姻。

然后，你会特别愤怒。

从道德，从婚姻契约，从婚姻家庭责任，从父母为孩子考虑等层面，背叛都是这个人极其自私且不够负责的行为。

愤怒于他辜负婚姻里忠诚的底线；愤怒于他心里没有考虑过家庭；愤怒于在你为家可以更好而努力时，他却在想怎么撒个谎，去和另外一个人谈情说爱；

愤怒于某些时刻你一个人为了家又照顾孩子既累又辛苦，而他却把家庭抛之脑后，把时间精力花在另外的人那里......

然后，你会特别受伤。

你会不明白为什么你做了很多，在家庭里会为他考虑很多，最后却是这样的结果；

你会不明白，你们从结婚开始你就把全部的爱给了他，你为婚姻家庭放弃很多机会，也拒绝过更优质的人选，为何他却做不到？

你会想不通，你们的关系一直没有大冲突，甚至他还扮演着深情丈夫，怎么做到的如此像真的一般的欺骗？

然后，你会迷茫。

该如何选择呢，如果继续婚姻，会觉得心里的愤恨过不去，只要想起他背叛的行为就会愤怒，怎么能够轻易原谅他的欺骗、伤害、还有他的自私。

如果和这个人分开，又会感觉到种种为难，太多的牵绊勾连无法切断。

总之，背叛这件事他做了，就是把你和你们原本安稳的状态打破了。

在找不到新的平衡之前，背叛带来的影响就会持续在现实生活中发酵，仿佛让你和你的生活陷入暗黑泥潭一般，挣扎着却没有方向，痛苦着也无力摆脱。

02

面对背叛，想要突破困境，你必定要过三关。

第一现实关。

如果你总是问“为什么”，你就在和现实对抗，而这样的对抗并不会让背叛者意识到他的错，只会让你再多几分痛苦。

背叛发生了就是发生了，问再多的“为什么”并不会改变现实，这就是现实世界的真相，很多事情的发生并不能跟随某个人的主观意愿而改变。

你再接受不了，你再理解不了，你再痛苦再受伤，它就是发生了。

也许，你需要做的不是理解背叛的发生，而是承认现实。

承认现实是残酷的，意味着某些你原本拥有的美好在打碎、在失去，但只有放下执着承认现实，你才不会在现实面前受伤。

请试着告诉自己，我不原谅这样的发生，但我承认这样的现实。

邀请你试着体验，对抗现实时，你是被动的，你是没有自我的，似乎你在承受背叛带给你的伤害。

承认现实时，你有自我主体，虽然现实的发生对你而言是残酷的，但你可以选择让它伤害你，也可以选择让它只是对你有影响而已。

第二认知关。

你会在婚姻谈判期间想要知道更多细节，也想要背叛者认错并更多坦诚。

你认为他的背叛行为是痛苦和受伤的根源，他的态度与是否意识到婚姻的重要也是你做决定的重要依据。

而恰恰因为你想要知道更多的细节，你反而会在不能知道的情况里陷入更多的猜想，因此痛苦、怀疑。

也恰恰因为你想要从背叛者那里拿到更多他在弥补、在回归、在自我反思、在积极认错的态度，而让你无法找到确定的安全感，“他是真心的吗，他说的话还能行吗，他此刻做到的以后也能做到吗，他的承诺有意义吗”。

你的本能认知告诉你要知道的更多才更安全，你要看到他做到了真心弥补才能让伤痛少一点；而这份本能认知只是在让你陷入更多的不安和痛苦之中。

用认知心理学的ABC理论来解释，A是背叛这件事，B是你对这件事的看法想法信念等，C是你背叛的反应。

你的本能认知让你认为，解决背叛危机就应该由背叛者积极主动、坦诚细节、并做好忠诚坦诚的承诺；

你在应对背叛上就会在向他求证细节、求证其内心想法、让他做出保证的怪圈里循环，既无法信任他，又期望他能坦诚。

破认知是你要亲手打破这层认知，也许你想要拯救自己，但是你要知道拯救自己的方向不是去了解更多的细节，不是他能给你明确的态度，而是你要让自己去拥有清晰稳定的内核，这才是支持你面对外在一切未知的底气。

你可以明确你期待他拿出坦诚的行动，你可以想要知道更多的细节来作为你评断的部分依据，但你知道你无法控制他做到。

不执着、不陷入、不完全依赖对方态度解决问题，在现实问题面前，你才能有更稳定的状态去思考解决之道，你才不会被反向控制和消耗。

第三情绪关。

背叛的发生会让你感觉不被爱，感到被伤害，所以你会感到受伤、委屈和无助；

背叛的行为也会让你觉得不公平、不应该、所以你会感气愤、怨恨和无奈。

同时，这些情绪在你的身体体验上统称为痛苦，你感觉到很痛苦；你对自己痛苦的感受又会抗拒。

也许没有一个人喜欢自己在经历痛苦，但情绪和感受其实并没有好坏之分，每一种感受和情绪都是信使。

而我们对自己情绪的态度，例如你是痛苦的，你又不允许自己是痛苦的，你就会感到更加的无力。

在前面两关的基础上，有意识的关注自己的情绪，而非赶走自己的情绪是至关重要的。

同样用认知心理学的ABC理论来解释，对于背叛事件A，你的想法B让你产生了体验感不好的情绪C；那么你要做的不是去把事件A改变，你也无法改变它，你要做的调频自己的想法看法和认知B。

在情绪关里，你要通过改变认知来帮助自己穿越这些情绪对你的影响。

痛苦是你会有的正常反应，不要否定痛苦的自己，不要否定纠结着不知如何选择的自己，不要觉得自己软弱，也不要盲目的认定自己就是受害者。

允许你内在体验和发生着的每一种情绪，感谢他们以痛苦体验的方式来提醒你，告诉你遇到了“危险”，这些情绪属于你，也没有任何的恶意。

当然，这可能并不会让你很快接纳自己在痛苦中，也不能接纳痛苦的感觉，那么这里有一个颠覆性的真相是：

想要更快的解决背叛带来的痛苦，你就要耐受这些让你体验不好的感受和情绪、比如受伤、失望、气愤和难过，你的内在有这些发生，你要和它们并存。

当你的内在有更多的空间和韧性面对“变故”，你也就有了更多自我主体的力量去客观的梳理你要什么，你要在接下来怎么做。

遭遇背叛，客观上来说痛苦是必然存在的，而当你耐受的了这份苦，你将会为自己减少很多纠结、迷茫、无助的苦。

03

面对背叛，一切的痛苦的根源是你感觉到失控。

不再确定自己是被爱的，不能确定背叛还会不会再发生；

不能确定自己是否会被真正且尊重的对待，不能确定有过裂痕的婚姻是否还能修复；

也不敢确定一个人是否有能力保证自己的生活…

所以想要对抗现实，保持之前婚姻和生活状态的稳定，保持之前感情的完好。

但你是知道的，在已经逝去的东西面前用“不甘心”、“愤怒”“受伤”的方式做再多的努力也找不回那份控制感。

要如何找回确定感，让你的内在感觉生活是可控的？在被逼的状态里重生，更新自己，升级自己。

凡是让你感觉到内耗的问题，都在提示你需要升级自己，而不是与问题硬刚，尤其在问题已成既定现实时。

重生过程要练就2种能力：

心力：懂得如何爱自己，在心里做真正爱自己的决定和行为。

遭遇背叛，如何爱自己？把自己放在受害者位置，去抨击和指责背叛者，是爱自己，但不是智慧的爱自己。

知道自己需要什么，知道自我看重、并有自我主体，知道做对自己来说有利有益的选择，重视自己内心的声音，这些也许是你更需要的，也是真正爱自己的行为和决定。

这些绝不是道理，而是有一天你真正体会到爱自己与怨恨一个人对你的伤害不同，爱自己就是爱自己。

负责力：为自己的需要和人生负责，懂得真正为自己负责。

也许面对背叛，你会想要通过确定外在的因素来保证自己不再受伤，这其实是在把保护自己的权力外包，很被动。

真正对自己的保护是你能够在内在耐受自己的情绪和感受，接纳自己的一切；同时你能够在外在规划、争取，并接的住与自己有关的一切。

内在自我认同，内在自我相信，外在带着最大的期待创造，也带着最差的准备，有能力给自己的生活留出多种备选项。

与其想“为什么”，与其花精力质疑“凭什么”，不如想一想我可以怎么办，我可以怎么支持自己，自我拯救，自我救赎，自我成长，自我重生。

重生的你能力会升级，自然会帮你滤掉很多问题，此刻让你纠结迷茫的问题，必定会在你的成长升级过程中，自然而然的解开。

所以背叛带来的阴霾，需你独自熬过。

独自熬过不是对伤害你的行为放纵，也不是对背叛者做情感隔离，更不是要把婚姻问题的责任都怪在自己身上，也不是要一个人去扛所有的不公和辛苦。

独自熬过是在现实的基础上，接受命运给予你的考验和磨练，把放在对抗现实，放在认知执着和情绪消耗的力量用在自我身上，从让自己每一天过得舒心开始，从学习更多新知识开始，从练习自我肯定自我负责开始...

也许外在上你什么都改变不了，这很受伤和无奈；

而从内在上，你可以通过自我的重生而改变一切，这充满希望和可能。

解开一切难题的钥匙是自己。