我发现长期缺爱的女生，都有一个共性——

在这个世界上，你最讨厌的人是谁？

很长一段时间，我的答案都是：我自己。

有这个感想，是来自最近看的一部韩剧《未知的首尔》。

女主未知，因为一次重要的跑步比赛意外摔倒，错失得奖机会，于是把自己关在房间里不肯出来，她说：“我彻底迷失方向了，我就像一团垃圾”。

姐姐未来，因为在职场遭受不公平对待，却无力求助，甚至一度想走上不归路。

男主失业在家，觉得自己是个失败的人，落寞地问着女主： “如果最后我变得一无是处怎么办？”

曾经的我，也像剧中的女主一样，不停地用这些“失败”的事情折磨自己。

比如我和我堂姐一起读书，她长得很漂亮，成绩又很好。

每一次考试成绩下来，爸妈第一句话问的都是： “你堂姐考得怎样？”

我的答案永远是：“堂姐是年级第一名”。

于是爸妈连我的成绩都不会看，只是淡淡地说：“你要多向堂姐学习”。

有一段时间，我感觉自己不管怎么努力，都只能衬托堂姐的优秀，而且也没人在乎。

我只是白天鹅旁边那只碍眼的丑小鸭。

因为自卑自己长得没有堂姐好看，所以我不断暴饮暴食，155cm的个子体重达到140斤，有一次体检医生跟我说“过度肥胖”。

我知道夏天全身肥肉的感觉很不好，也很讨厌流汗的感觉，更厌恶别人叫我“肥妹”。

但当晚我吃得更多了，在睡前我甚至偷偷从冰箱里拿了一大桶冰淇淋，每吃下一口，都是对自己的厌恶。

我的成绩也一落千丈，爸妈开始拜托堂姐帮我补习，每一次我都刻意摆烂，甚至偷偷把卷子撕烂，最后气到堂姐说她讨厌我，不想再帮我了。

当时我回她： “我也讨厌我自己”。

而这句话就如同一个挥不去的鬼魅，一直跟随了我很多年。

“我就是这么差劲，不管怎么做都不如别人。”

“我长得不好看，没人会喜欢我的。”

“我没有任何特长，什么都不会……”

《未知的首尔》编剧说：明明比任何人都清楚，自己在承受着怎样的痛苦和苦难，但为什么我们总要用不会对人使用的严苛标准，逼迫自己讨厌自己呢？

接触心理学之后，我才发现，这可能是缺爱女孩的共性——

觉得“自己的价值是有条件的”。

在我的成长过程中，我一直是被比较着长大的。

我必须要 达到和堂姐一样优秀的标准，我才是值得被爱、被接纳、被重视的。

当达不到时，我的内心就会马上出现一个严厉的判官，持续不断地用父母、堂姐或者其他人，对待我的方式来对待自己。

这种无助和绝望导致了我走向自我攻击的行为模式：暴饮暴食、不断摆烂、持续贬低自己，

总想着“如果我提前把自己贬低到最低，那么别人再批评我的时候，也许就不会那么痛了。”

是心理学让我清晰地意识到，所有自我苛责行为的底层，是长期缺爱的女孩，深深的、原始的恐惧——

“如果我不够好，我就不会被爱，会被抛弃。”

也是心理学让我知道，我已经不再是那个要一直和堂姐比较的的小孩，也不是只能靠冰淇淋和撕试卷表达愤怒的少女。

每当那个“你很差劲”的声音响起，我学会了运用心理学中的方法去应对。

比如把它们给写下来，试着和这些声音聊聊天。

或者是换个角度，想象此刻那个严厉的批评的声音骂的是我闺蜜，我会怎么安慰她，甚至我会学着说：“没有人是完美的，你很好，你值得被善待。”

当我从心理学中收获了这种全新的认知，我才终于知道：

一直以来我只记得对自己苛刻，对他人宽容，却忘记了原来我自己才是最需要被温柔以待的人。

我开始更多关注自己内心的感受和需求，学着无条件接纳自己。

比如不再寻求父母或者他人对我的认可，而更多关注自己每天微小的努力和进步，哪怕今天只是按时起床，圆满地完成一天的工作，准时下班，都感觉很开心。

我和自己的身材、样貌和解了，每个人“生而不同”，我就是我。

内在的情绪逐渐消解后，我不再暴饮暴食，而是尊重身体的需求，慢慢的，我竟然开始瘦了下来。

我特别喜欢台湾心理系作家邱妙津说的一句话:

“不要自怜，不要因外界掉泪，说一百次。我要创造属于我的幸福，不再受到二十岁前的记忆、别人的感觉批评、外在的失败伤害而影响我心灵的完整和自由，我要我的心灵随时都强韧和浸润饱满。我是我心灵的主宰。”

可以说，接触心理学，就像开启了一个全新的上帝视角，让我可以重塑自己的心灵，也因此，我逐渐爱上现在的自己。

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编辑：老啊嘛

图源：韩剧《未知的首尔》