比恋爱脑更要命的，是“性缘脑”

遇见一个异性，你会下意识地审视他的各方面条件吗？看他会不会成为自己的男/女友吗？

在认识一个优秀异性的时候，第一个想到的不是成为朋友或者别的关系，而是能否成为情侣。

会不会在相处过程中也会不自觉地观察、猜想对方是否也对自己有意思？

这些就是性缘脑的典型表现，这不是恋爱脑，这是“性缘脑”。

他们的区别在于，恋爱脑是明知不值得，还幻想对方会爱上自己。

而性缘脑，是哪怕根本没恋爱，也会自己去幻想有了一段情感，难以脱身。

性缘脑：不是恋爱脑，而是情感幻觉

什么是性缘脑？

心理学上没有性缘脑这个正式术语，但它背后确实有一套可被解释的心理机制。

性缘脑是指将性缘关系放在第一位的思维方式，任何异性关系都会往恋爱的方向去靠，严重的性缘脑会将亲缘关系、朋友关系置之度外。

说的简单一点：看谁都想处象，对待异性关系只有恋爱，没有其他可能。

同时性缘脑强调一种异性恋霸气的语境。

比如总是不自觉把异性代入潜在伴侣的角色，脑中冒他适不适合谈对象的念头，甚至给对方打分。

年轻人看到异性就开始分析对方是否适合做对象，年长者看到年轻人就盘算他适不适合做自己晚辈的对象。

在关于性缘脑的讨论帖子下我看到一个例子：

这位网友他是性缘脑，他作为男生表达的方式和行为可能会和女生有些不太一样。

在他接触异性的第一时间不是想对方喜不喜欢自己，而是想办法去看对方有没有对象或者暧昧的人。

如果看到她已经有对象了，或者是有在暧昧互动的人，那他会有一种瞬间下头的感觉。

心里潜台词是：“有对象了还和我说话干嘛呢”。就不想再跟这个人有过多的交流或者联系，想保持距离。

即使是很普通的同事朋友或者是素未谋面的网友，随便评论互动一下，他都会忍不住去窥视对方的人际关系，好像有很强的精神洁癖。

他把这个当成聊天的前提原则条件，无法建立正常的人际关系，总是把异性都当成潜在的恋爱对象；

觉得好像接触了就是要发展，他也知道这样是不健康不正常的，但无法改变。

为什么性缘脑会悄悄伤害你的人际关系？

性缘脑形成原因有一部分是受到养育者思想的影响，没有从父母那里获得与异性相处更丰富多元的体验，对异性的认知和关系的认知很单一。

后天有意识接触一些有能力的异性朋友或者长辈，接触一些值得欣赏的异性，刷新自己过去的体验和认知可能会好很多。

为什么性缘脑很危险？

最近主体性这个词被频频提到，在这里我想说的是性缘脑最大的缺失不止是他们过度关注恋爱，而是性缘脑会失去自己的主体性。

在看待世界和人际关系的时候，他们会被窄化思路，看不到这个世界的多元性，无法体验人际关系的丰富。

比如认识了一位志同道合的人，由于自己只想处成对象，会不断去试探对方，从而甚至可能丢失了这位朋友。

看见优秀的异性让他们想要发展恋爱关系，看到同性潜意识则容易产生竞争关系。

摆脱性缘脑：别让“上头”毁掉你的人生判断

如何摆脱性缘脑？

先去搞清楚：你爱的是对方，还是那种上头的感觉？

情绪上头的时候，不要马上贴标签。可以先写下来：

我喜欢他的哪一点？我们真的了解彼此吗？我们在此之外，有过真正的亲密连接吗？

如果答案多半是没有、说不清，那可能你只是对那种被需要的感觉上瘾。

与此同时要保持时间距离，才能看清真相。

心理学研究表明，人要摆脱情感依附，需要一定的情绪冷却期。

学会断联，不联系，不去试图解释清楚，而是静下来审视自己，这段关系真的值得吗？

性缘脑本质上是一种不安全型依恋的表现。

可以尝试练习心理学中安全型依恋的几个小技巧：

不以关系成败定义自己价值、允许他人对你不感兴趣，不代表你不值得被爱。

最重要的一点是别再试探感情，而是自然而然的相处。

性缘脑不是你懦弱，而是你大脑的本能反应。但我们毕竟是人，是有自我觉察与成长能力的存在。

我们当然可以爱人，但你也必须先学会爱自己。不是所有的连接都值得延续，不是所有的身体接触都等于真心。

下次当你再遇到那种一眼心动的人时，不妨先深呼吸给自己一点时间。

别让性缘脑毁了你的感情。真正的爱情，值得我们用理智和耐心去等待。

-The End - 作者-小咖 第一心理主笔团 | 一群喜欢仰望星空的年轻人 图片源自网络，侵权请联系