男人想逃离的婚姻，往往有这一共同特征

关键词：母女关系 痛苦的根源

问：我和老公、女儿、妈妈还有爸爸住在一起。然后，我爸爸前几年去世了。

我妈妈和爸爸关系挺好的，我爸爸对妈妈非常好。我妈妈脾气不好，刀子嘴豆腐心。

她有负面情绪，想骂人，全是骂我爸爸。我爸爸全部承担下来，所有事都听妈妈的。

我爸爸去世以后，我发现以前还有座山挡在我面前，但现在这座山不见了，全到我身上来了。

我妈妈看什么都不顺眼。平常我们对妈妈也挺好的，到哪出去玩都带她，给她带好吃的。

她在亲戚聚会里，她就说“我两个女儿，我真幸福”。

但是一回家，她就原形毕露了，各种看你不顺眼，生气，摆脸色，骂骂咧咧。

我想“她有什么需求是我们没有满足她吗”。她的需求就是我要都听她的，都要按照她的做。

我发现我做不到，不然我会得病的。所以，我要加倍哄她。

但是，加倍哄她也没用。所有招都用了，我觉得没办法了，来找冷爱老师了。

答：其实你正在一个苦里面。所有的痛苦，都是一个信号。

你刚刚讲到一句很重要的话——“我发现我做不到满足她的所有需求，不然我会得病的”。

这是你有觉知、有意识的表现。你知道如果继续透支自己去满足妈妈，你是会出事的。

很多人都无法看到这一步，盲目忍耐、压抑，结果身心俱疲，家庭氛围更加恶化。

你能有这样的觉知，非常棒。

一，危机。

我们在生活中会遇到很多种危机，其中一种叫生病，就是“我们照顾不好自己了”。

还有一种危机，是关系的破裂。你既不想自己生病，又不想你们母女关系破裂。

你也觉得你妈妈挺难的，她老公已经去世了，所以，你不敢过度地刺激她。

你的生活处境很难，如同“戴着镣铐跳舞”。

你如果去和别人说，别人可能都觉得这些是小事。但是，只有身处其中的人，才知道每天都是大事。

因为你每一天都在经历着这种痛苦，也因为你是一个情绪非常饱满、非常敏感的人。

所以，别人觉得没多大的事，在你这里就是一个挺大的事。

二，预期。

你现在的预期，其实是很多孝顺女儿的典型心态，概括起来就是“既要、又要、还要”：

· 既要让妈妈满意、情绪稳定；

· 又要自己身心健康，不生病；

· 还要让老公、孩子不受太大影响，家庭氛围和谐。

这样的预期是不可能实现的，现实中不存在这种完美状态。

你不是超人，你只是一个普通人，你的能力是有限的，情绪承受能力更是有限的。

很多时候，我们的痛苦，不是来自现实本身，而是来自我们对现实提出的不合理预期。

一旦我们放下这种不合理预期，痛苦就会自动减少很多。我举个简单的例子：

有个女生跟我连麦说：“冷爱老师，我想找一个男生，长得帅、事业有成、天天陪我、哄我开心、对我专一、还特别有钱。”

我跟她说：“姑娘，这不就是电视剧《来自星星的你》吗？如果这样的男人存在，那就是外星人。就算现实中真有这种人，咱也轮不上。”

同样地，你现在也需要意识到：

“我能不能做到既满足妈妈，又照顾好自己，又家庭和睦”——这个愿望是理想，不是现实。

如果你坚持要实现理想，最终一定会把自己拖垮，甚至真的生病，影响整个家庭。

所以，第一步，你要做的就是调整认知，放下不合理预期。

三，改变。

你要问清楚自己一个问题：妈妈的满意，你的身心健康，家庭的和睦，这三个方面，哪个最重要？

正确的答案是：你自己最重要。为什么这么说？

如果你倒下了，身心出问题了，妈妈也不会因此变得更好，反而更加崩溃；

如果你崩溃了，老公、孩子也会被影响，家庭氛围更加糟糕；（标题出处）

只有你先稳住自己，能量充沛，才能有余力去面对妈妈，经营家庭。

苦难的背后，其实藏着成长的礼物。

你现在的这段痛苦，是生活给你的一份考题，倒逼着你学会“自我保护”、“关系边界”、“自我优先”这些非常重要的能力。

如果你学会了，这场苦难未来回看就是一份礼物；

如果你执着于“我要当完美女儿”，你会沉沦苦海，陷入身心危机。

所以，改变的第一步就是认知升级 + 排序清晰：

第一位，你自己的身心健康；第二位，你的家庭核心成员（老公、孩子）；第三位，妈妈的情绪需求。

四，行动。

光有认知还不够，你需要具体的应对动作，否则很容易在日常相处中被妈妈情绪带跑。

1、关系心理学的三个圆圈

我们在关系心理学里，讲三个圆圈：

最里面的圆圈：自我关系（自己和自己的关系）；

第二个圆圈：重要他人的关系（亲密家人：妈妈、伴侣、孩子）；

第三个圆圈：我们和世界的关系（职场、朋友、社会关系）。

你的状态是：把妈妈塞进了第一圈，每天围着她转，拼命满足她，结果自己失衡了。

你需要做的就是：把自己放回第一圈，每天优先照顾好自己的情绪、身体、作息、兴趣爱好；

把妈妈放在第二圈，正常互动，适当哄她，但绝不再无限度满足她。

2、世上三件事

世界上的事情分三类：

自己的事，比如你自己的情绪、健康。

别人的事，比如你妈妈、你老公、你孩子的事情。

老天的事，比如天空要不要下雨、海上要不要刮台风。

妈妈的情绪、满意度，属于别人的事。你唯一能掌控的，只有自己的言行反应，不能控制妈妈的情绪。

你要常常提醒自己一句话：“哄不哄是我的事，开不开心是她的事。”

3、有限度地哄

哄妈妈是可以的，但要有限度，不能成为她的“情绪奴隶”：

正常情况下，可以安排带她出去走走、买些她喜欢的小吃、节日送礼物。

如果她无理取闹、骂骂咧咧，明确告诉自己：“我控制不了她的情绪，我只需要做好我的部分。”

不要过度迎合，不要内疚，更不要陷入“我是不是没做够”的自责循环。

一句很扎心但很实用的话：你给妈妈再多的糖，她不开心时还是能骂你。

因为她的问题不是你能解决的，是她自己要面对的心理课题。

4、边界意识

你妈妈长期以来习惯了你爸爸的全包容，现在下意识希望你也做同样的承接者。

你要适当让她建立边界意识：当她骂骂咧咧的时候，不要回应、转身做自己的事；

当她情绪爆发的时候，平静表达：“我理解你难过，但我现在需要照顾一下我自己。”然后退出现场，减少情绪索取。

慢慢地，她会形成一种认知：你不是那个可以无限索取情绪价值的人，你是一个有边界、懂得照顾自己的人。

这样她才会逐渐收敛她的行为模式，而你也能保护好自己。

姑娘，你的处境我完全理解，很多孝顺女儿都在这个夹层里苦苦挣扎。

但我要告诉你一句心里话：在这个世界上，保护妈妈、维护家庭，不能靠你一个人拼命扛。你首先要保护的是你自己。

当你内心强大、边界清晰、懂得调整策略，妈妈反而会适应你的新状态，家庭氛围也会相对改善。

如果你一味退让、牺牲自己，只会拖垮你，也拖垮整个家庭。

记住一句核心话：改变自己的人是神，想改变别人的是神经病。

你改变不了妈妈的性格，但你可以改变自己与她相处的方式，从而保护自己、守住家庭的平衡。

我相信你做得到，因为你已经走出了觉察的第一步，接下来就是慢慢练习、不断强化，生活一定会越来越轻松。

主创团队 | 冷爱 方赏 茜茜

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