15条幽默段子

1. 耐克不注意仪表，衣着邋遢。老板生气地说：“下次来上班，先让你妻子把衣服扣子钉齐！”几天后，老板在街上遇见耐克，问他为何不来上班。耐克愁眉苦脸：“我正在找妻子。”老板愣住，耐克补刀：“您不是说，得让妻子钉扣子才能上班吗？”

2. 主人对客人尴尬一笑：“家里没啥好招待的。”客人却盯着后院，眼睛一亮：“您那马不错，我杀了它做菜如何？”主人吓懵，客人又指鸡鸭：“那您随便挑只骑回去。”

3. 小王不会说场面话，老婆支招：“局长爱写作，你夸他大作！”饭桌上，小王硬着头皮：“局长，我拜读了您的大作！”局长谦虚摆手，小王一激动：“真是人不可貌相啊！”全场寂静，局长脸绿了。

4. 面试官问：“你有什么特长？”求职者答：“我不知道‘失败’俩字咋写。”面试官一拍桌子：“就你了！”入职后同事吐槽：“我们一般会让文盲滚出去。”

5. 清明节前，地铁上一老大爷盯着小伙看了半天，突然说：“小伙子，你体重得有80公斤吧？”小伙震惊：“大爷，您真神了！能再看看我运势吗？”大爷翻了个白眼：“看你大爷啊！你踩我脚了！”

6. 顾客问售货员：“这虾新鲜吗？”售货员淡定回答：“当然，它们在冬眠呢。”顾客二话不说拉走朋友：“别打扰它们休息了。”售货员一脸懵。

7. 大哥痛心疾首：“别吃转基因食品！我儿子基因不匹配，就是吃这玩意改的！”朋友追问：“你咋知道的？”大哥骄傲：“我老婆说的！”全场沉默，心里默念：“这帽子真绿……”

8. 卖豆腐的少年见尼姑来买豆腐，脱口而出：“和尚媳妇来啦！”尼姑气哭。这时一和尚路过，少年一把拽住他：“你媳妇还没给钱呢！”和尚笑眯眯：“叫她大姑姑就给钱。”少年转头：“大姑姑，给钱！”尼姑愣住，掏钱问：“谁教你的？”少年一脸天真：“我大姑父啊！”

9. 专诸妻子撒娇：“相公，夸夸我呗。”专诸正为刺杀吴王僚发愁，随口一句：“你不配跟仙女说话。”妻子愣住，专诸赶紧找补：“我是说，你比仙女还美！”

10. 李秀才淋成落汤鸡，妻子问：“你讨厌这场雨吗？”李秀才却笑了：“不，我得感谢它！要不是这场雨，我满身泥泞咋洗得干净？”

11. 女人追着公交车大喊：“我要死（钥匙）在你车上！”司机吓得猛踩油门，女人边追边喊：“我钥匙掉你车上了！”司机崩溃：“你这人怎么说话大喘气！”

12. 吝啬鬼带着纸剪的鱼和一瓶淡水拜师，师母用空杯和手势招待。师父回来急得跳脚：“你个败家娘们儿！半张饼就够，你浪费一整个！”

13. 小女孩从床上摔下，反手给爸爸一巴掌：“你怎么看的孩子！”爸爸捂着脸，敢怒不敢言。

14. 刘、关、张桃园结义，张飞刚说完誓词就突发心脏病去世。刘备和关羽对视一眼，关羽问：“大哥，三弟呢？”刘备抬头望天：“什么三弟？不就咱俩吗？”

15. 老者对少年说：“你非池中之物！”少年挣扎着喊：“先把我从池塘里拉上去再说！”