北京
文 / liang
落笔之前，我也曾思考，为什么是“抗”抑郁，为什么抑郁这种情绪是要抗拒它，不是不能接纳它呢？接纳自己所有的情绪，允许一切发生是我面对抑郁的一个主要心境。
不过既然“抗抑郁”这个词大家都这么说，所以暂且就这么用。
抑郁来临之时，像暴风雨一样让我猝不及防，就这样滴滴答答地落入我心间。心情就像潮湿的雨季，像雨一样降落一地。我开始担心什么时候雨会停，会下多久的雨，要不要撑伞。于是我向别人借了把伞。
在失眠困顿的夜晚中陷入思考，过去觉得美味的东西突然味同嚼蜡，对平时喜欢的事物突然感到毫无兴趣，开心不起来。我的雨季就这么悄悄降临了，在慌张中想起来有求助热线，如同抓住救命稻草一般，我尝试拨打求助热线说明了自己的情况。
只听对面传来温柔的女声，经过短暂的电话咨询，她劝我去医院。我还没试过去医院看心理科，觉得自己一个人去医院好像是“傻”的行为。
回忆的思绪拉扯着我，我想起我抑郁的母亲，她一直抗争着，我陪她去过医院，曾担心我会像她一样陷入抑郁。我熬到早上，挂了号，在纠结和犹豫中，选择迈出第一步。
经过医生帮我检查和诊断，我确诊抑郁了。心里松了一口气，又觉得很凝重。
第一个想法冒出来是“我怎么抑郁了？”原来自己是真的抑郁了。医生平静的对我说，“这是一种病，得吃药治疗”。我刚开始很抗拒，我的认知觉得，“吃药会变胖，会变记忆力不好，变呆滞，副作用很多……”。
医生对我说：“吃药是调节你抑郁焦虑的情况，比起吃药，如果不吃药失眠，对脑袋的损伤更大。”医生告诉我配合吃药，这是可以治疗的。我明白了，原来抑郁是一种疾病，就当感冒了一样，人感冒了也会吃药，这算“情绪上的感冒”。
我接纳我抑郁了，我生病了。看病并不羞耻，人都是会生病的，病了我们就去治好就可以了。
接下来我又纠结中，要不要告诉我的亲人，经过深思熟虑后，我选择了隐瞒。如果告诉他们，他们只会变得更加担心，而我又担心他们的情绪，陷入一种循环当中。
根据以往面对问题的经验和他们沟通，要么出现批判，说我扛不住压力，于是我停止设想，我决定选择一个人战斗。遵医嘱，好好配合治疗。接受生命中有雨季降临，或许这是让我探索内心的一次机会。
我突然理解了妈妈，原来她的“懒”，她不爱收拾，不是因为真的很懒，而是身心俱疲。没有任何心力去做任何事情。原来她渴望被人尊重和理解，被人倾听和认同。原来她内心模糊了看不见自己的优点。我突然心疼我妈妈，同时也心疼那个看不见内心的自己。
我慢慢接受吃药，尝试允许一切发生。我刚吃药的时候有点不适应，自己出去外地玩，没有回去医院找医生复诊，不小心停药了结果头晕。后来医生劝我药吃完之前就去找她复诊取药。我尝试对外敞开，寻求专业的咨询帮助。以前觉得求助是可耻的，是觉得自己能力不足才去求助，求助也是一种智慧和勇气，包括我去看医生。
接着我每天尝试记录三件开心的事，比如今天吃下饭了也算好事，今天起床了也属于好的事情。尝试面对镜子对自己说，我可以面对困难，我很棒，给自己加油打气。我慢慢重新在这个雨季中观察世界，内心世界是怎么样的由自己决定。
我一边觉察自己情绪，允许一切发生。目前还在吃药治疗当中，同时配合咨询。抑郁告诉我，该对自己好点了，别这么苛刻了。现在有点明白为什么叫“抗”抑郁。抗抑郁的抗的是那个不停否定自己的声音，抗的是自己的负面念头，抗的是面对缺点过于苛责的自己。
好好保护自己的内在小孩，重新培养自己内在小孩，当植物去养育自己，汲取阳光和养分，允许自己缓慢生长，相信我们都会好的，对自己加油，不加油也没关系！
封面图源：Pixbay
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