今年，我31岁，正努力着走出他人评价的桎梏

如果说学生时代有什么光辉历史值得我反复回味，那一定是高中时代因历史课成绩卓越被委任了历史课代表的头衔。在我心里，这甚至不亚于“省级三好学生”的殊荣。
因为喜欢历史，所以喜欢历史课，因为喜欢历史课，相对地我也很喜欢很敬重历史老师。作为历史老师的小迷弟，有历史老师的QQ，能看到历史老师的QQ空间，能被历史老师浏览QQ空间，于那时的我来说也是另一项殊荣。
尤记得当时，历史老师转发了一篇文章让我印象深刻，标题是《今年，我27岁》。

当时，我并不能理解为什么字里行间充满无奈与迷茫的27岁人生能引起她的共鸣，因为我迫不及待地想长大、想工作，长大对我意味着不再需要上早自习、晚自习，不再需要做成套的试卷，不再需要被大人们说教……
而现在，31岁的我却有着更深的无奈与迷茫，这些无奈与迷茫又汇聚成了他人对我千奇百怪的评价，时刻困扰着我。
我记得“假姨妈”（云南方言，等同于“娘炮”、“二椅子”等蔑称）是童年时代其他人对我最多的评价，只是因为我喜欢在《新白娘子传奇》的演绎游戏中扮演小青、喜欢和女生玩积木、爱哭鼻子，虽然我知道这很大程度源于父亲在我的成长中缺席；但为了不被嘲笑愚弄，为了能融入到群体中，我还是试着学其他男生一样吐痰和爆粗口，哪怕因此同时被女生和男生讨厌，结果我还是以失败告终，我又变成了那个XX班的“怪胎”。我依然被欺负着生活，也不敢告诉家人，就这样默默承受着，希望他们累了就可以放过我。
我记得“娘娘腔”是青少年时代其他人对我最多的评价，只是因为我的声线像女生、天生安静、性格怯懦、不善言辞，虽然我知道声线是天生的，并不是我刻意伪装，而性格是在经常目睹父亲酗酒后家暴母亲时形成的，也不是我不愿意改变；但为了不再被霸凌排挤，为了能光明正大和其他男生一样在下课时去卫生间而不是怕被人作弄侮辱故意避开在上课时间才独自去，我还是强迫自己压低嗓子说话，哪怕因此我无数次出现了嗓子嘶哑的不适症状，结果我依然以失败告终，我依然是那个XX班的“太监”。我开始沉默寡言，几乎很少开口说话，只是低着头，独自坐在阴暗的角落里，我觉得自己和别人不同，就活该被欺负。
我记得“那个喜欢男的的变态”也是青少年时代其他人对我最多的评价
，只是因为我不喜欢打篮球、不喜欢体育课、不喜欢和其他男生一起抽烟喝酒把妹，虽然我知道小时候被篮球砸过以后留下了阴影，身体状况不允许我做激烈的运动，“洁身自好”、“尊重女性”、“己所不欲勿施于人”等观念根植于我的脑海中，还有我从来不觉得喜欢一个人，就算那个人和自己同性别是一种罪过；但那个时候我根没有勇气去大声告诉他们“我就是”，为了能摆脱那些成见，为了能成为大众眼中的“正常人”，我还是刻意地接近那些我曾经不屑一顾的自诩为“男人中的男人”的他们，学着他们的样子抽烟喝酒和色眯眯地逗女生玩，哪怕这样注定是吃力不讨好的，结果我再次以失败告终，我还是那个XX班的“疯子”。我也深深认可自己是他们口中的“不正常的”，数次想过自杀，因为我觉得自己活着就是个最大的耻辱。

我记得“你太胖了”是大学时代其他人尤其是所谓的“对象”对我最多的评价，只是因为我有小肚子、相貌不出众、比较粘人，虽然我明白因为巨大的压力让我忍不住暴饮暴食，而减肥的屡次失败和失恋的痛苦让我继续暴饮暴食，我越来越缺乏安全感；但为了不被抛弃，为了留住那我一直向往的自诩为“真爱”实际在他人眼中一文不值的感情，为了那转瞬即逝我却视若珍宝的可悲的安全感，我通过节食、吃减肥药、催吐、狂扇自己耳光、大声哭泣等方式想让自己和他更加匹配，哪怕我心里十分清楚他并没有那么喜欢我，甚至是一点儿也不喜欢我，只当我是一个无聊时逗趣的玩意儿，结果我又以失败告终，我还是回到了一个人的生活，也因为情绪失控的暴饮暴食导致体重越来越失控，成为了一个“大胖子”。
我记得“太过安静显得不合群”是工作以后某个时间段某个领导对我的评价，只是因为我喜欢闷头做事、不喜邀功、不喜应酬、不会来事儿，虽然我明白我并没有游离于群体之外，我更喜欢工作中比较纯粹的关系，以工作论工作而非其他；但为了能让领导看到我的改变，为了能“改变自己以自我提升”，为了能“突破舒适区”，我还是违背自己的本心说着奉承讨好的话，过度地察言观色，开始学会了“见人下菜”，变成了自己曾经最讨厌的样子，结果我又一次以失败告终，忙活了一场，好想改变了很多，但当闹剧结束，我还是那个“闷葫芦”，自然憧憬中的升职加薪、成为老板的左膀右臂与我无缘。
我记得“你的工作能力不行”也是工作以后某个时间段某个领导对我的评价，只是因为在试用期过程中我的工作结果不尽如他意，虽然在我清晰地告知她是因为带教我的老员工怕我后续的实力超过她会威胁到她的地位，所以醒来没有好好带教，而是在我犯错后不停背刺我的真相后，她依然袒护这个带教的老员工；但为了碎银几两，为了已过而立之年不再让家里帮衬，为了扛着的债务能早日还清，我只能强忍心底泛起的恶心一边讨好老员工，希望能以心换心从而得到她真诚的指点，一边加班加点地自学和向他人讨教新的知识和流程，希望能以最快的速度提升自己的业务能力，结果不言而喻，还是以失败收场，我的努力并没有换得认可，反而被以试用期不合格辞退，让我数次陷入自我怀疑、自我否定的漩涡中不可自拔。
我记得“你应该结婚生孩子了”是周围人尤其是亲戚对我的评价，只是因为我今年31岁却依然没有对象，结婚生子亦是遥遥无期，虽然我很清楚自己不愿意结婚生子，因为我喜欢的是同性，我无法去改变自己的性取向，也不愿意去伤害其他人；但为了能不让他们担心，为了能安抚他们的情绪，我只是一直以各种借口推脱着，编织着自己有一个很爱的女人，但因为各种原因不得不分开，心里依然放不下她的美丽谎言，但是至少在父母面前，我试图拖延的行径以失败告终，即使在我怒而出柜的情况下，他们依然无法理解和认同我的决定，我也处于彷徨当中，不知道未来的路一个人该如何坚持地走下去。
……

这样一想，我之所以喜欢《天地传说之鱼美人》中的女主鲤鱼精小莲，或许正是因为和幼承庭训、被规矩束缚而不敢将自己内心真实的想法勇敢表露出来、安于现状、被迫认命的金牡丹相比，可以不被世俗的封建礼教定义、勇敢地做自己、勇敢向喜欢的人表达心意、哪怕历经千辛万苦也要朝着自己的理想奋勇前进的小莲让我看到了另一种可能—认可自己、忠于自己、只由自己定义自己的可能。
同样的，在《梧桐相思雨》中，女主宝龄格格询问仆人喜姐对于男主陈思翰背后代表的身份的一类人的看法，喜姐从来没有见过这类人，但却将他人所说的奉为圣旨，对这类人避之不及。宝龄格格由此明白了大众的人云亦云，有时并非是绝对正确的，眼见为实，心之所向，只有坚持自己亲眼看到的、亲耳听到的、亲自验证过的，才能不受他人影响、不被他人左右。
所以，她找到了本该和她有天生对立立场的陈思翰，借荷花在活水里的坚韧不拔的长势，暗示了陈思翰，他们身为人，也应该像荷花一样成长，而人生命里的活水，便是梦想和感情。只要有了梦想和感情，无论多么艰苦多么糟糕的环境下，都依然能活得很好、活得精彩、活得有意义、活得希望无穷。

同理，于我而言，即使到了今天，即使我已经31岁了，我依然时不时地被这些评价困扰。但是，仔细冥想，这些评价看似公允正直，却无不在假定我必须是完美无缺的、必须是符合他人眼中普罗大众的光辉形象的，换言之，充满了主观臆断和恶意诽谤，充满着险恶用心和以精神控制为最终目的。
可笑的是，我轻信了这些不怀好意的评价，也开始自轻自贱，充满了罪恶感和不配得感，循环往复，不停地内耗自己，用别人的错误在不断惩罚自己，数度临近精神崩溃的边缘。
而现在，或者说我一直在尝试，原谅、认可、肯定和接纳这些在他人眼中的自己的“不完美”，正因为这些“不完美”和其他的特质，才形成了世间独一无二的我。当我不再害怕面对，不再被这些无聊的评价所左右，只要问心无愧，只要有所成长，就能客观地评价自己时，我便已经是像神一般强大的存在，俯视着那些自诩客观公正的跳梁小丑伤害、贬低他人的可悲的模样。
今年，我31岁，正努力走出他人评价的桎梏。这一步，需要强大的勇气和精神内核，我不愿意再退缩，也希望和我同样内耗的朋友也能走出这样的桎梏，拥抱全新的自己。不要忘记时刻对自己说“你是最棒的！你是这世间独一无二、不可替代的存在！”
愿每一个温柔的人都被世界善良以待！