辽宁
借着这个题目，来写点儿和别人一样，又不一样的内容。
人的年岁越是渐长，就越能发现一个现象：
人们评价指点教育别人的时候，个个头脑清醒，侃侃而谈，从容不迫。
真到了自己挨上倒霉事儿，被人挖苦讥讽了几句，被人欺负利用了几回，就瞬间不淡定了，直接把自己对别人的教诲抛之脑后。
在混沌的当下，一部分人主张一定要学会与人翻脸吵架，建立自己的边界感；
一部分人建议任何不利于你的事情，都不要回应，保护好自己的能量场。
听起来有点儿自相矛盾。
到底是要理直气壮地得罪人?还是应该云淡风轻地忍气吞声？
如果直接回怼别人，可能会为自己树敌，招致很多不必要的祸患；
如果别人对自己得寸进尺，选择委曲求全维持和平又显得自己窝囊，进而加剧别人的恶意和贪婪。
到底该怎么办呢？
我的建议是，如果别人对你的伤害，已经让你产生了较强较频繁的应激反应，让你不断闪回一些负面的创伤事件，不断出现思维反刍的现象，那么你除了需要寻求一定的专业帮助，也需要一些适当的“发泄”。
闪回是突然回到曾经的创伤情境中，而思维反刍是不断对某个问题进行反省、模拟和假设。
通俗点说就是，你被别人偷走了能量，不管是间歇性地偷走能量，还是持续性地偷走能量。
是别人伤害了你，还把苦闷、抑郁和恶果都交由你一个人承担。
这不公平。
如果你已经有了抑郁情绪，焦虑烦躁，被那个伤害你的情境反复折磨，心有不甘，那么你需要的是漂漂亮亮地让自己“赢一场”；
你之所以一直想起它，其实就是曾经的伤害事件，没有一个公平合理的“了结”；
这种“战败综合症”让你持续煎熬，还破坏了你内心的秩序；
所以，你需要人为地介入，给自己一个交代；
去体面地反击伤害你的那个人，而不是继续搞“精神胜利法”去包容，去原谅。
当然，前提是你能保护好自己，不至于激怒对方，引起更大的麻烦；
你如果继续压抑自己，后果真的无法预料。
那么，什么情况下不要去回应呢？
就是你已经开悟了，具备看人的那种长远眼光的时候；
此时，任何不利于你的事情，你都不要去回应。
通俗点儿说，你没有主动伤害别人，但别人却招惹你、瞧不起你、占你一点便宜、对你污言秽语。
如果你有一点儿慈悲心、阅历和智慧，你就会明白，这种恶人种下的因，一定会结出恶果；
恶果本应是他承担的；
就是说，是他把自己内心的肮脏、恶毒、卑劣和压力投射到了你的身上，你实际是干净清爽和问心无愧的。
你若与他纠缠不休，那么你就会和他业力共享，同频共振，进而卷入他的人生恶果中。
例如，一个人对你出言不逊，挑剔刻薄，实际是他对自己非常不满意的表现，你如果抓住这一点不放，动心起念，伺机报复回去，你就开始和他共享恶果了。
但是，若你能学会冷眼旁观整件事，你就会悟出来，对方能量低，很像一个嗷嗷待哺的孩子，撒泼耍横寻求别人的注意和关心；
你压根不需要搭理他，因为他继续这样下去，会滋生出一种傲慢跋扈的业力，他意识不到，终究会自食其果。
不在你这里“爆”，也会在别人那里“触礁”和“碰壁”。
我曾经遇到过那种“习惯性反驳”的人，超过一半的聊天，是对方在反驳我，毫无征兆的；
不管是闲聊天，还是发表观点，对方都要压过我一头，弄得我很纳闷，一直合计着，我没得罪他啊，为什么他对我有很大敌意？
可算我不是个心胸很狭隘的人，当我发现他是习惯性地反驳所有人，不只是针对我时，我才知道，是对方的自卑心理在作怪，所以他才喜欢让自己的观点“立住”，想方设法地在人际关系中占上风，以得到一点内心的平衡。
这么做的结果是什么呢？
就是他在人群中，收获了一个“嘴巴太损”的评价，亲人家人都受不了。
那么，问题来了，如果你知道，这个人其实内心很脆弱，你能看到他的成长线和未来，你能预料到他大概率会伤害身边的人，你还会继续回应他的无礼和恶意吗？
你躲都来不及；
不去纠缠，是好事。
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