一定不要担心抑郁孩子的未来！女儿抑郁躺平后，我决定放手

“能不能不要再守着我了......”

“我不守着你守着谁？是你病了！”

在我女儿抑郁后，这样的争吵每天在我的家里上演。

那时候我总担心她想不开，每天寸步不离的守着她、看着她，生怕出一点事。

结果呢？孩子的状态一天比一天差：

黑白颠倒、不服管、点外卖、拒绝沟通。

我常常跟老公说：

“别人的孩子都是来报恩的，咱是上辈子欠她的！”

那个时候我也毫无办法，总觉得给她多点关心、多点爱，按时吃药，女儿就会好起来。

直到有一天，我才发现自己彻底错了！

01

那天都半夜两点了，女儿还在房间里看动漫。

声音震天响，我就坐在客厅守着她。

丈夫第二天还要上班，忍不住就去说了她：

“我看你这不挺精神的，不像是有病的样子啊？

你妈天天在家辛苦照顾你，你就这么回报她？”

女儿听了就开始激动起来：

“说我装的？我难受你怎么看不见？

你俩关系什么时候这么好了？

我变成你们共同的敌人了对吧？”

说着就拿头撞墙，嘴里开始不说好话。

最后，我只能看着她慢慢冷静下来。

因为，我毫无办法。

02

看到女儿这个样子，我意识到要寻求专业的帮助了。

于是我找到了心理咨询师，希望从咨询师那里得到答案。

咨询师听我说完后，没有急着分析孩子的问题，而是说：

“其实你可以不用这么焦虑的，抑郁症孩子不需要过度担心！”

咨询师指出：

青春期孩子的大脑修复能力比较强，而且经历过抑郁症的孩子，只要走出来了，孩子的心理素质是非常强大的。

同时，孩子的成长是多样性的，休学期间正好可以更早地完成自我认知。

咨询师又跟我说了一个词：共生。

孩子抑郁躺平后，父母跟孩子形成过度依赖、边界模糊的互动模式，导致孩子丧失独立性与自我认同。

我才意识到，原来女儿躺平在家，我的一些行为跟女儿形成了病态共生。

「过度共生」

我24小时寸步不离的守着女儿，本意是关心，担心她。

但是实质上，这是「过度共生」的具象化表现，导致女儿丧失独处空间。

「伪共生」

我一边说“我理解你”，一边趁女儿睡着偷偷看她的日记和手机。

我以为是“为她好”，但这让女儿觉得我根本不理解她，我光“嘴上说说”。

「工具化共生」

刚开始的时候，我用共生态度骗取女儿复学承诺。

“只要你下周上学，妈妈天天给你买东西。”

这种契约式共生让女儿觉得“只要不去上学就可以提更多的要求"，反而延长了女儿康复的时间。

03

在咨询师的帮助下，我开始慢慢地做出改变。

第一步：从监护者到守望者。

女儿躺平在家后，我把家变成了"监控室"：

24小时盯梢、查手机、掀被子检查。

我开始设立安全距离：

每天设定"不打扰时段"，告诉女儿：

"这段时间是你的自由时间，妈妈保证不进来。"

我也不再坐在门口盯梢，而是做自己的事，告诉女儿：

"需要妈妈时，我随时在。"

一段时间后，女儿主动开门的时间从0次增加到每周2-3次。

第二步：无目地陪伴。

曾经我为了让女儿复学，不管多么无理的要求我都答应。

女儿看我什么都答应，提出的要求一次比一次过分。

所以我决定停止交易式鼓励，进行无目地陪伴，不再说"什么时候复学"。

只是纯粹的参与女儿的世界，看到她看动漫，不指责不评判：

"这个角色让我想到你，都有种不服输的劲儿。"

三个月后，女儿突然说：

"妈，如果现在去上学的话，还能不能跟上进度？。"

第三步：先治愈自己，才能照亮孩子。

我突然间意识到，我把自己活成"抑郁症妈妈"。

我放弃了所有社交和爱好，一心扑在女儿身上。

结果换来的是我越来越焦虑，女儿也丝毫没有起色。

在咨询师的建议下，我决定先找回自己。

我开始报名瑜伽课、烘焙课，充实自己的生活。

焦虑的时候，写纸条塞进"烦恼罐头"，每周日和老公一起撕掉。

结果女儿也开始模仿我，遇到事情不再大喊大叫，而是先写下来梳理自己的情绪。

半年后的今天，女儿正坐在教室享受着属于她的校园生活。

我想对所有和我有同样经历的家长说：

一定不要担心抑郁孩子的未来！

当父母学会后退，孩子才有空间向前。

经历过风暴的树苗，根系反而扎得更深。

就像我女儿说的：

"那段躺平的日子，不是荒废，是让我学会了怎么好好活着。"

请记住：

你的焦虑每少一分，孩子的光芒就多一寸。