高三男生公交车上崩溃大哭！家有上中学的孩子，父母该注意了……

作者：主创团·牧青野

刷到一个视频：

公交车上，乘客正在安静地等待靠站。

突然，一个高三男孩，小声啜泣一会儿后，放声崩溃大哭：

“我成绩一直下滑，我每天都在想方设法学习，怎么成绩还是上不去！”

旁边的乘客们连忙围过去安慰，男孩依旧控制不住地绝望着：

“我每天都在复习，一个星期在家也休息不了几小时……”

写下这段话，内心揪得生疼。

当老师这么些年，看过太多在崩溃边缘挣扎的学生，每每最担心的，就是孩子紧绷的那根“弦”，突然在某一刻断掉。

想起儿童青少年心理教育专家陈默曾发表过的一个“预言”：

“你看着吧，再这样搞下去，孩子都死给大人看。

以后家长见面，聊天方式都是‘你家孩子抑郁了吗？’‘嗯，抑郁了，重度。’‘哦，我们家还好，轻度。’”

所有的崩溃，都来源于积攒已久的情绪。

当孩子的情绪得不到宣泄，又自我消化不了，就只能以伤害自己，或伤害父母的方式发泄……

很多父母把孩子的路走“窄”了

@三联生活周刊曾写过一篇关于“竞赛生坠楼背后”的专访，里面提到一个让人惋惜不已的男孩于行健：

16岁的于行健，在4月1日愚人节，从小区的高楼上一跃而下，结束了生命。

网上流传着他爸爸给儿子写的祭文《爸爸给孩子的信》，里面用“你容不下这个世界，这个世界也容不下你”这句话形容儿子的离世。

在他爸爸的表述中，儿子在学习方面主动、优秀，但也我行我素，需要被适当“改造”才能去除“戾气”，活着的每一天，都是为了爸爸妈妈。

但这份来自他爸爸的发声，并不能完全辨别真假。

反倒是记者采访他朋友的文章，更能还原出他离开的一部分真相。

在他朋友的口中，于行健是一名优秀的信息竞赛生，有个性、有兴趣爱好、开朗乐观，高一就已经摘到了国赛银牌。

但在他内心深处，却总觉得自己在走一条高压、孤独的“钢索”。

他会主动联系其他人建群组队，在群里积极分享他有趣的日常，哪怕几乎没有人回应，他也想找找“有和朋友相处”的感觉。

他看起来十分乐观，总是挂着一张笑脸，也愿意去主动社交，但在得不到回应时，也会和朋友求助：

“我总是会陷入深深的自我检讨中，我发现我很招人烦，尽管我怀疑是家庭关系带来的影响。

但毕竟招人烦的是我自己，所以对不起，不要讨厌我，我在努力改。”

他的朋友却说，当时听到于行健这样低的自我评价，觉得很诧异，因为他们并没有讨厌过他。

压垮于行健的稻草到底是什么？我们不得而知，也不能去随意揣测，只能从一些细枝末节中窥得几丝因由：

比如采访中引用的，他在选择结束生命前，和朋友的聊天内容：

“这就是生活吗？看来我还没有开始体验人生。

我大概是一直被要求攀登，没有停下来欣赏风景的时间。

其实我对我现在的生活已经很满意了，我对一切释怀了，但我依然在抗压。

生活总是要向前走的，没有人能一直停在原地。

算了我还是别去想了，我也在努力感受，好比我买的CD到货了我就很开心。

但这个世界的恶意还是太大了。”

再比如记者在采访了10多位不同学科的竞赛生、家长、相关从业者后，大家几乎统一的观点：

孩子大多源于兴趣，但家长看政策利弊。

或者采访中一位985老师的话：

“这些孩子很可能到了大一，要被重新教小学就应该会的怎样交朋友，怎样和别人沟通。”

但我觉得采访中另一位老师说的话更值得深思：

“培养孩子时，父母一开始都是只希望孩子开心、健康长大，但当发现孩子有优秀的可能性时，就会盲目坚信孩子会有更好的未来。然后就想要，或者直接去‘逼’孩子更往上走。”

孰是孰非，很难论断，毕竟孩子和父母的初心，都是为了更好。

只是当父母的眼光过于“聚焦”，孩子又抗争不了，或者说他们受困于自己的年龄、认知、能力，只能走父母眼中的“路”时，就很容易和父母一起把“路”走“窄”了。

这个“窄”，不仅是在选择上的“窄”，还有心理、情绪的“窄”。

换句话说，家长过度依赖环境导向或自我决定，很容易变成“功利性培养”。

当父母的外在动机对孩子的内在动机过度侵蚀后，孩子的自我决定感和热情、信心就容易丧失，甚至产生学习倦怠感和自我同一性的混乱。

我们身边的大多数学生，并非这些“竞赛生”，但这些“竞赛生”，却把普通学生遇到的困境和压力，“放大”在了我们面前。

孩子崩溃的背后

是父母走进的三个养育误区

《不被理解的少年》中写过这样一段话：

这代孩子，衣食无忧地长大，所以更为追求心灵的丰盈和精神的富饶。

但很多父母的浮躁和短视（作者认为也有环境或其他因素赋予的压力），总想把这个孩子嵌入我们自认为最优的发展轨道，去奋力追逐我们以为的“成功”。

一旦出现任何预期之外的不可控因素，就变得焦虑、抓狂、崩溃。

所以你看，最后孩子总会被动成为承接成人情绪的容器，直到有一天，孩子再也接不住了。

然后就是我们父母经常问到的那些问题出现了：

孩子怎么不自律、没有学习动力？怎么总是沉迷玩手机、作息混乱？怎么总和大人拒绝沟通，要不就是一不顺心就发火？

再然后，孩子的这些问题，又会被通通甩锅给“青春期叛逆”，家长到处寻医问药，以求一针急效药下去，能让孩子立马懂事、听话、上进、优秀，好完成自己“好父母”的使命。

同样为人父母，理解父母的无奈，也共情父母的无助和期待。

因为其实在现行的教育体系下，除了个别情况，我们大多数父母，并非一定要把孩子“逼到窄巷”，而是我们进入的三个认知误区，容易让我们被迷惑：

1、成绩差=还不够努力

看过这样一句话：“标准化教育体系正在批量制造‘努力难民’。”

同一道题，孩子们的解题方法、时间、能力，很可能也不同。

当我们总在要求孩子“再努力一点就会更优秀”“再坚持一下就能成功”，很可能忽视了一个关键点——孩子现在的状态，已经是他努力、认知、承受的“天花板”。

有个词叫做“学习曲线阈值”，简单理解就是，当孩子努力到一定程度后，就会卡在某个节点很长一段时间。

这不代表他不努力，也不代表他在偷懒，而是遇到了认知瓶颈（其中不排除孩子的身心发育原因）。

学习不是水龙头，阀门一开，孩子就文思泉涌，拼命往前冲，有时候缓一缓、等一等，孩子才能有足够的力量支撑他们走完后面的路。

2、把大脑当作不会罢工的“永动机”

有次和几个妈妈聊天，一位妈妈说她从孩子上一年级开始，每晚都会给孩子加作业，用她的话来说，多写一小时试卷，就比别人多优秀一分。

首先，你不能说她这种方法绝对错误，因为在某些特殊阶段，特殊内容的学习中，确实需要适当的刷题。

但这种方法不能随拿随用，因为大脑超载过度，也会“罢工”。

有研究曾指出，当孩子的大脑完成高强度学习到45分钟后，负责理性思考的前额叶皮层，会进入“省电模式”。

这也是为什么有些孩子“明明很努力，但成绩就是上不去”“拿着书看了半天，一个页码都没有翻过去”的原因之一。

与其超限死卷，不如劳逸结合。

每隔40分钟让孩子的大脑休息一下，或者在周末设置“彻底放空时间”，大脑“散热”结束，才能更好地“启动”。

3、孩子不说，就是还能坚持

心理学专家武志红曾分析过，为什么看起来越乖、越懂事的孩子，越容易心理崩溃？是因为这类孩子更容易把情绪内化。

当孩子用“情绪隔离”逃避压力时，就像给一个篮球里持续充气，气太足，到达临界点，随时就会“嘭”一声爆炸。

孩子本身已经很难消化自己的压力，父母就不要给孩子再增加压力了，让孩子在父母面前轻松地吐吐槽；

多观察孩子的情绪性躯体反应（比如突然出现的反常行为或伤害自己的行为）。

让家成为孩子的“充电站”，才是我们当父母的对孩子最大的托举。

当孩子出现崩溃信号

家长可以试试这两个建议

有网友曾发过一个视频：高中生下课都在做什么？

视频很安静，所有的孩子，一个个都趴在桌子上。

心疼孩子不是矫情，是因为我们曾经历过他们的现在，却又未曾真正感受过他们的当下，所以愿意去适度共情他们的压力。

很认同心理咨询师陈瑜的观点。

她认为影响孩子健康成长的因素有很多，但父母和孩子构建什么样的亲子关系才是重中之重。

如果父母和孩子之间的情感链接足够牢固，孩子就很难产生毁灭性的压力感和绝望感。

好在孩子的修复力和自愈力也很强，只要“想不想学”的问题不要上升到“想不想活”，一切就都还来得及。

这里给父母朋友们分享两个根据心理学理论总结出的建议，希望能给大家一些参考：

1、区别孩子只是偶尔懈怠，还是已经在崩溃边缘

偶尔懈怠的孩子，嘴上喊累，行动力缓慢，但休息一下就又能活蹦乱跳；

已经在崩溃边缘的孩子，会出现持续失眠、嗜睡、兴趣缺失，或者严重如身体疼痛的躯体化症状，还有反常或自我伤害行为。

这时候，一定不要再给孩子上强度，哪怕适当请假，也要让孩子先缓一缓。

如果出现严重影响身心健康的状况，一定要寻求医生或其他第三方的帮助。

2、帮助孩子恢复注意力

如果孩子出现“怎么学都学不会”“怎么改都改不对”“怎么背都记不住”“怎么补都提不了分”的情况，很可能是孩子出现了注意力受损的问题。

这时候，父母的关注点千万不要只盯着成绩和学习。

而是可以用其他能帮助培养注意力的方式，重塑孩子的专注力。

比如让孩子发发呆、散散步、听听音乐、聊聊天，用“不自觉注意力”去帮助孩子恢复能量；

或者用一些能产生视觉、触觉、嗅觉刺激的事，比如玩九宫格、迷宫、看沙漏、捏解压玩具，闻一些柑橘、薄荷类味道等方式，让孩子清空大脑缓存；

当然，还可以让孩子参与一些“暴汗活动”，比如体育运动、互动游戏等，激活孩子的大脑。

只要家长不过度管教和说教，不过度用手机奖励孩子，孩子能得到“科学休息”，状态就能一点点好起来。

当孩子从家庭中感受到的不再是窒息，他们就有力气熬过最艰难的日子，重新焕发出生命原本该有的活力。

最后想说，所有的危机中，都包含着契机。

孩子出“问题”了，或许也在告诉我们，这是我们重新走近孩子，重新培养亲子关系的一个新时机和新阶段。