专栏｜柳翰雅：人不是一座孤岛

柳翰雅

制作人、主持人

“在这个时代，沟通很重要”这句话听着是不是像一句废话？我们都知道沟通很重要，但知道就做到了吗？这世界上几乎所有的事情都必须经由沟通协作来完成，一段亲密关系、一个家、一间公司，乃至整个世界的运作，都是透过沟通后的相互理解进而达到落实。当然，也随处可见沟通不良导致的后果。

沟通可以激起人性中的善与恶，是我们每个人的生活必修课。记得有次公司有个项目，与另一个合作方在共事的过程中，因为沟通不到位，彼此理解有误差，两边就开启了“说对方不是”的模式，并且愈演愈烈，巴不得激出对方最糟糕的一面。当我觉察到这样的情况后，先和自己做了一次深度沟通，虽然把问题归咎于对方的感觉很好，虽然振振有词地指出对方的问题会显得自己很聪明，但是等等，难道这不是一个“合作”项目吗？难道项目成功不应该是我们一致的目标吗？于是我把两边的小伙伴叫到一起，大家开诚布公地讨论问题在哪里。聊了之后才发现是因为某次对话中的某句话被某人误解了，于是不爽的情绪蔓延，导致后续沟通越来越消极，造成了更多误会。沟通的大忌就是情绪主导了问题本身。有了这次真诚的对话，双方化解了心结继续推进工作，项目最终有了不错的成绩，这才是大家乐见的结果啊！

汉语词典上对于沟通的释义是：沟通，本指开沟以使两水相通，后用以泛指，使两方相通连；也指疏通彼此的意见。中文太有智慧了，古代开沟凿渠得花多少心思费多少力气，用这来譬喻使两方相连通、疏通彼此意见所需的心力。要让两渠相通，先得疏通自己这条道，疏通自己的情绪和对事情全貌的理解，但是通常，我们总是想先帮对方疏通，与其说想“帮”对方，不如说想“赢”对方，我们抱着“我要让他知道我是对的”的想法进行沟通，这种想赢的心态，往往导致沟通毫无成效而最终不欢而散。沟通是交流不是辩论，想要有成功的沟通，首先要把心态从只想着“我”变成考虑到“我们”。

除了良好的心态，在与他人沟通前，了解清楚彼此真正的诉求很重要。哈佛心理学家梅乐妮·乔伊说：“要意识到自己的诉求，而不是受到无意识的欲望所驱动”，举个例子，如果一对伴侣的其中一方觉得另一半最近忙于工作而感觉自己被忽略，心里很是寂寞，他的核心诉求是渴望另一半的陪伴，若是没有准确表达自己的诉求（比如真诚地告诉另一半最近很想念他，是不是能抽空一起去约个会看个电影？），很容易会受到因被忽略而产生的负面情绪的影响，说出了不好听的话（比如：你回家除了刷手机还能干吗？外面的人才是人，你的工作和同事都比我重要！）。总之，不离题发挥偏离诉求，表达真正的诉求和提出解决诉求的建议很重要，不要随着欲望，盲目发泄因为不满而产生的情绪。和亲近的人沟通往往更容易偏离主要诉求，演变成一件小事接着一件小事的抱怨和无止尽的唠叨，追究那一连串小事的背后，可能是有一个主要诉求从未被满足，也许这就是为什么，有些伴侣只因为挤牙膏的方式不同就离婚了。

哈佛心理学家梅乐妮·乔伊还提到：重点不是达成你的诉求，而是是否能理解彼此的难处，这样不管有任何冲突矛盾，都能创造出共同可接受的方案。不可能每一次的沟通，我们的核心诉求都能被圆满解决，但当自身的困难或心里的委屈能被另一方理解的时候，通常问题就已经解决了一大半。德国心理学家德尔提到：“你眼中的蚊子是他人内心里的大象”，我们认为微不足道的事情，对别人来说可能如同海啸来袭，人与人的认知差异可以很大，只有设身处地地为别人想，试着像希望别人理解我们那样理解对方，才能拉近彼此距离。理解万岁。

沟通还包括了聆听的能力，有研究显示，当医生只听病人二三十秒钟就打断病人的话，误诊的概率将大大提升。打开耳朵，放下骄傲专注倾听，不但有助于拓宽我们自身的视野，还帮助我们以更深层的方式与他人连接。倾听有益于所有的关系—亲子、手足、同事、邻里……商业上巨大的成功往往也是因为认真倾听了用户的需求。

人不是一座孤岛，我们都渴望与他人连结，渴望被理解，这就仰赖沟通的能力。沟通是迈向幸福人生的法宝，我们每天都有机会联系沟通，从语言和文字，到肢体神色和每天的行为，都能成为很有力量的沟通方式。我一直觉得，学习沟通和爱的能力，比考高分对孩子们来说更为重要，若能把它们列为学校的必修课就太好了。在这儿有感而发，分享自己对于沟通的一点点体悟，这门艺术我也还在学习的路上，共勉。

本文内容收录于《世界时装之苑ELLE》2025年5月刊，杂志购买可点击文末左下角“阅读原文”。

内容监制：孙哲

策划：ELLE专题组

编辑：Sherry