十八九岁初恋时，我好像也没那么蠢

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十八九岁初恋时，我好像也没那么蠢

文/晏凌羊

01

2003年8月13日写的日记：

“初恋是方便面，成熟得很快。”

“爱情是一朵花，也有绽放、凋谢、枯萎的过程，而它含苞欲放时最美丽。”

当然，如果不是日记中记录了柏拉图初恋男友待我的细节，我真是一样都记不得了。

我在日记中写——

【我和他一起从昆明回家，一路上靠了他的肩膀长达八个小时，他一声没吭，负担着我全身的重量，并把不被阳光晒到的座位让给了我。

后来我们在大理同住一个房间（没发生关系，不敢），我头发落到了枕头上很多。第二天早上起床，我从厕所回来，发现他细心地把落下的发丝一根根捡起来，放进他的书包里去。

因为丢了我送他的东西，他折回原路寻找了两个小时；爬山的时候，他抓紧我的手，不让我害怕，并从高坡抱我下来；下雨的时候，他抓住的手，带我冲进他们的宿舍避雨，并用吉他给我弹唱许巍的《完美生活》；我生气的时候，他任我发火，无一句怨言；临别的时候，他哭了……】

年轻时候谈恋爱，竟是这么谈的。中年人变世俗了，只关心两点：你的钱给谁，你的性给谁。

02

十八九岁的时候，我在同学面前是极其腼腆和羞涩的，很多人给我的评价是“内向”甚至“奇怪”，但我在日记里很狂野。

比如，我写了这么一段：

“昨天的体育课，我们去了紫竹院这个公园英文名叫做the black bamboo Park，呵呵，为什么是black？而不是purple呀？柳树的叶子还没有落，千万条柳条垂下来，有万种风情。

野塘里的那些残荷，让人心生怜惜。微波荡漾，小草青青，柿子零星地挂在枝头，紫竹林密密麻麻却又不显得阴森。

在这样的场景中，我很容易想到某某某（注：某某某是我当时的初恋柏拉图男友），还碰到一个长得很像他的男孩，我差点惊叫出来。

回来的时候和王某某走了一阵，感觉这个男孩有点腼腆，还很谦逊，一看就是乖乖男的样子。

一个女孩走在我们前面，而对面来了一辆车，他条件反射似地想把她拉到更靠近路边的地方，却又觉得不妥，把手放下了。那一刹那，我好想脚踏两船，让他也成为我的男朋友啊！”

03

我在2004年4月29日的日记里用的几句形容，放如今是无论如何都写不出来的了。

那时候，我好擅长写颓废文学。

比如，有这么几句：

“整个世界都在发酵，都在膨胀，挤得我快没了。”

“我的心里经常有无名烈火在熊熊燃烧，把我自己灼伤，也把别人灼伤。我能听到那团火在我体内滚动的声音，它在找一个出口却一直找不到，所以，我的愤怒、我的忧愁、我的快乐、我的痛苦，已经不再是烟，而是火。”

“总有一种力量让我飞蛾扑火地往前飞翔，而与飞蛾不同的是，它不知道那火就是它的坟墓，而我知道。”

“我还是表达不出来我如火的悲哀。我闻到了风中植物的清香，于是又多了一层童年带给我的悲哀。”

如果让现在的我来总结一下那时候发生了啥，我只会用一句话：我纠结，因为我的身体想睡他，但内心里认为他根本不是我的菜。

为啥我能想起来当时我在纠结啥呢，因为下一页日记上写着：某某某她们宿舍的人有一半已经不是处女了，好恐怖。

在纠结要不要跟别人发生性关系前，我在日记里这么写：

“我也同样清楚一辆越过那条线，我就不再是我了，我会变成另外一个人，一个不知是什么样的人。

这种可怕的变化会使我胆战心惊，所以我一直在强烈的失落感中拼命寻求爱情。

这种爱情应该让我能继续生活在往昔与一致的爱情憧憬、爱情理想之中，因为我不愿意把我的生活从中间分割，我要它自始至终贯穿如一。”

哦么，我在十九岁的日记里，骂自己那叫一个狠，缘由是：我跟舍友打赌打输了之后，就依照赌约去跟一个男生表白，可等人家真正注意到我之后，我又逃了。

我良心不安，那段时间承受了无比痛苦的心灵折磨，然后，在日记里骂自己是妓女，还给自己下了这样一个诅咒：你这样做，将来结婚了之后，一定会被丈夫背叛的！

很多年前后，一语成谶。

同志们，这个故事告诉我们：如果不小心做错了事情，想要诅咒自己，也别对自己那么狠。

04

19岁时，我跟好友有这样一场对话——

我说：“某某某说在努力学习英语，说要为了我，考研到北京。”

好友说：“你可以成为他考研的动力，可为什么是为了你，而不是为了他自己？这样沉重的包袱，为啥由你来背负？即使他这么做了，也只是为了你们的将来，而不是为了你。确切说，是为他自己配得上你。”

我说：“你说得对。如果将来我不喜欢他了，倒显得我不厚道了。”

我发现一个人的三观其实在青少年时代就已经定型了，到了中年，只不过经历了一个“怀疑以及再确认”的过程。

我给你们看一段我2003年八月份（19岁）写的日记，我发现我那时候的想法跟现在是一样的：

“真正的爱不是两个人的共同分享，而是两个人的共同创造，所以因为种种理由和借口而分开的恋人，他们得到的都不是真爱。”

“以死来成全爱情的女性比男性多，所以用死来成全爱情的男性就显得难能可贵，但这种男性一般只活在文艺作品中，是骗女人用的。现实生活中，当女性香魂一缕飞升天堂之后，男性经过一段时间以后，就开始了另一段感情。”

“昨天跟一个朋友聊起贞洁和生命孰轻孰重的问题，我问她——如果在被强奸和被杀害之间，你只能选一种，你选哪个？朋友选择了——以死来保卫自己的贞洁，我选择了“被强奸”。我就是觉得，命是我自己的，而贞洁是男人看重的，可我管他们看重什么呢？他说我不贞洁，我就不贞洁了？我还看他是非不分、心眼儿脏呢。”

05

看以前的日记，我发现自己年轻时也没有我想象的那么蠢，好多事情其实那时候就想明白了。

比如，2003年12月8日（我19岁）写了这么一段：

【为什么代表爱情的必须是低头可摘的玫瑰，而不是生长在山寒水瘦的地方的映山红或者杜鹃，必须爬很多山路才能采到？

为什么玫瑰要分等级，蓝玫瑰、白玫瑰、黑玫瑰？为什么会有人像带镣铐一样喜欢带穿金戴银？为什么会有人以穿名牌为乐？为什么会有人竭力的去模仿所谓上流社会的人？

也许是这样的心理更加刺激了人对“美好生活”的追求欲望。我佩服但是从不羡慕。世界是一个大大的集团。我困惑，但不想反对。】

2004年2月28日（我19岁）又写了这么一篇：

（1）关于白先勇。

昨天晚上花时间看完了白先勇的《寂寞的17岁》，用时不到两小时，感觉比《台北人》系列要好，虽然室友说后者更为成熟。白先勇的文字，确实有张爱玲遗风，但对于悲哀的过分同情，使其在叙事方式上难以达到张爱玲的冷艳诡秘。

（2）关于时尚与虚荣。

后来我翻看了《时尚》之类的女同学们喜欢的杂志，里面讲——作为被欣赏者的女人，应该如何去取悦男人。我看着就觉得很生气，这些杂志到底在宣传什么玩意儿？

上面放了一些美得非常假的美女照片，一律夸张地睁着空洞的眼，有形式没有内容，那是给爱慕虚荣的女人们准备的昂贵的精神快餐。老娘不需要！

如果把每个女孩子比喻成是鸟的话，那么，无论是肥的瘦的，粗的细的，大的小的，高的矮的，长的短的，白的黑的，她们的身上的衣服只是她们的羽毛，却不会是翅膀。

（3）考研不考研。

考不考研一直是我心里的难题。在这么简单的问题上，我却始终下不了决心，因为我必须要长大，我不可能像年少时那样，一赌气就要干成什么事情。

在20岁以前我可以选错、爱错、答错、走错、笑错、哭错，错错错错错……但是以后呢，谁敢呢？金庸笔下的黄药师可以蔑视现实，是因为他有盖世的武功来保护自己，但我呢？

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