心理学中有一个词叫：客体化凝视（为什么我们会抵触父母的关心？）

最近，我从朋友小雨的经历中，发现了一个吊诡的情况：

表面正常的原生家庭很有可能隐藏着更复杂的创伤。

“我原来觉得自己原生家庭挺好的，从小没受过什么虐待，父母也挺爱我的。”

但随着年龄渐长，小雨越来越觉得不对劲：

每次和父母通话，她总感觉有种说不出来的憋屈和压抑。结束后，她还常常会陷入自我怀疑，却找不到根源。

这可能是因为，小雨一直在经历着广泛存在于东亚家庭里的“客体化凝视”：

父母在潜意识里没把孩子当作一个有独立情感和思想的人来看待，而是将TA当作满足自己情感、期待或面子的“工具”或情感的“投影”。

这种日常却又隐秘的“凝视”，持续影响着孩子的自我认同、自我价值感，乃至成年后的亲密关系和生活方式。

今天，壹心理想和你好好聊聊家庭中的“客体化凝视”。

希望这篇文章，能帮助你提升认知，识别并走出父母的“凝视”。也希望你能在自我成长的道路上，把目光还给自己，温柔地接纳那个完整的自己。

被“凝视”引发的

四种创伤

哲学家萨特在《存在与虚无》一书中指出：

人首先是作为主体而存在的，具有意识和自由。 然而，当他人出现并凝视我们时，我们便进入了他人的世界。 他人的凝视是一种否定性的力量，将我们从自由的主体状态拉到被规定的客体状态，常常会让我们感到不安和焦虑。

父母的“凝视”便是如此。

TA们将孩子视为自我意志的延伸，通过持续的价值评估性注视，剥夺孩子作为独立个体的主体性。

在这样的“凝视”之下，亲子关系就被异化成了所有者和物品的关系，给孩子带来持续的、难以察觉的创伤：

首先是自我价值感低下。

父母的爱和陪伴是孩子人格形成的重要因素。

在孩子的成长过程中，如果得到的是父母“在场式”的爱，会内化出稳定的内在自我价值感，坚信自己的存在本身就有价值。

而“客体化凝视”则会让孩子认为只有达到父母设下的标准，自己才值得被爱、才有价值。

一旦失败或表现不佳，就会自我否定，认为自己是“不够好”“不值得被爱”的。

比如，当孩子考试成绩不理想，父母表现出失望时，TA就会觉得自己因为没考好而失去了价值。

带着这种认知长大的孩子，成年后也无法相信自己本身是“值得爱”的。

一旦做错事、失败或不完美就会贬低自己，在关系里也总在证明自己有价值，而不是感受关系本身。

其次，TA的人格发展也会受阻。

“客体化凝视”下，孩子会形成“假自我”，压抑自己的真实想法和情感去迎合父母的期望，成为父母的“理想孩子”。

但在这样的“假面”下，TA会逐渐失去探索自我、发展个性的力量，难以形成独立、完整的自我认知，不知道“我是谁”。

而且，“假面”戴得太久，TA甚至会出现情绪麻木、决策困难、讨好型人格等问题。

就像小雨，她可以在和父母相处精准表现出“乖巧女儿”的模样，却会在独处时常常陷入存在性虚无：

“我不知道自己到底喜欢什么，也不知道我真正想做什么。”

另外，“客体化凝视”下长大的孩子，容易缺乏安全感。

因为父母的“看见”和“爱”是有条件的，TA无法获得稳定、持续的情感支持。

这种“不确定”让TA的内心始终处于不安和焦虑之中，难以建立起对自我和世界的信任。

成年后，这种创伤也会被带进TA的亲密关系和人际交往中，让其在关系中：

或是过度依赖他人，害怕被抛弃；或是对他人充满戒备，难以建立稳定、深厚的情感连接。

最后，被“客体化凝视”的孩子，还容易出现完美主义倾向。

为了获得父母的认可和爱，TA会拼命完成父母的高要求，也在其中习得了一个危险的认知：“成功才值得存在，失败就该被毁灭”

所以，TA会对自己和他人设定定极高的标准，不能容忍任何失败和不完美。

也常常会因此陷入强迫性努力和严重内耗之中，还可能因害怕失败而放弃尝试新的事物，限制了自己的发展和成长。

父母为什么会成为

“凝视者”？

当然，指出这些“客体化凝视”的现象并不是为了指责父母。

相反，是为了让我们能看到TA们所受的局限。

很多时候，这些“客体化凝视”并非TA们有意为之，而是TA们也从未被教会怎么去真正地“看见”孩子。

父母之所以会成为“凝视者”，可能是因为：

1、代际遗传的强迫性重复

“客体化凝视”常常是代际创伤的产物。

当父母未曾体验过无条件的爱，也很难给予给孩子充分的情感关注和无条件的爱。

TA们只能根据自己的需求和情绪来决定是否关注孩子，也因此很容易将自我苛责投射给孩子。

而当孩子在成长过程中缺乏被爱和被接纳的体验，无法建立起安全的依恋关系，自然很容易受到“客体化凝视”的伤害。

2、父母的人格未完全分化

父母本身在成长过程中没有获得很好的分化，就容易认为孩子就是自己的附属品。

TA们试图通过控制孩子来维系虚假的共生幻想，不自觉就对孩子施加压力，用客体化的眼光看待孩子。

再加上有的父母受传统观念或自身成长经历的影响，会将孩子的价值与自己的面子和社会地位挂钩。

就容易过分强调孩子的成就和外在表现，却忽视了孩子作为独立个体的情感和内在需求。

3、存在性焦虑的转移

父母将自我价值寄托于孩子的成就，本质是恐惧自己被社会评价体系抛弃，将自己的存在性焦虑转移。

再加上我们的一些社会文化环境里，过度强调竞争和成功，就更加剧父母对孩子的“客体化凝视”，将孩子的成就视为家庭的荣誉和社会地位的象征。

父母因时代或成长所受的局限，没办法真正的“看见”我们，但这并不代表我们必须活在他们的目光里。

因为，你是一个完整的人，你可以以自己的方式存在，不需要变成其他人期待的模样。

如何打破

“凝视”牢笼？

“客体化凝视”的破解之道，在于将物化的目光转化为“主体性见证”。

转化的第一步，是看见自己被物化的伤口。

通过自我觉察，理解自己行为模式和情感反应背后的动机。

比如，可以用第三方视角重写自己的童年故事，并用不同颜色去标注情感记忆。

比如红色是被评价、被比较的时刻，蓝色是自己的真实感受被忽略的瞬间，绿色是自己被完整接纳的记忆。

通过视觉化的直观呈现，去看见并区分父母转移的恐惧与真实自我。

从中认识到并开始摆脱自己被“凝视”下的不健康的认知模式，重建自我认知。

其次，试着为自己重建健康的界限。

如果我们的创伤源于与父母的依恋关系，那么在条件允许的情况下，可以尝试与父母进行沟通。

设立物理或心理上的适度界限，勇敢地表达自己的感受和需求。

比如在自己的专业选择被干扰时，积极去沟通：“爸爸妈妈，我需要自己决定报考什么专业，但这和我爱你们并不冲突。”

这样的界限设置不是为了断绝关系，而是防止自己继续被客体化伤害。

最后，培养自我关爱的能力，重建主体性。

学会关心和照顾自己的情感需求，给自己足够的关爱和支持。

比如试着每周留出两小时的“无目的时间”，做件纯粹取悦自己的小事。

可以是捏方便面，可以是给云朵命名……只要你开心就好。

正是这些“无意义”的瞬间，在一点点修复我们被工具化的生命体验。

当你能坚定地说出“这是我的生活”，那曾被凝视灼伤的灵魂，终会在温暖的目光中重新舒展。

愿每一个曾被“凝视”的孩子，都能重获作为独立主体被珍视的尊严。

如果你被“凝视”的牢笼困住太久太久，没有足够的力量去打破；

或是在原生家庭里承受了太多创伤，需要更正向的关系去帮助挖掘、滋养力量。

那么，如果你愿意，更推荐你寻求专业人士的帮助。

在心理咨询师的帮助下，找回自己本身的力量，去重新养育自己。

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作者：小西

图源：图虫创意、Unsplash