江苏
你当了父母后，是不是发现扑面而来的各种信息都在强调，父母一定要要情绪稳定。
我有个朋友姜姜，就是那个从来不打骂孩子的妈妈，永远温柔，永远讲道理，永远情绪稳定。
有一天，姜姜跟我说：她10岁的儿子，抑郁了，就是一种很虚空的感觉，好像与这个世界没有一种真实的联系。
后来，姜姜反思了一下自己的行为，尝试着做出改变，改得和其他家长一样，该凶凶，该骂骂，绝不惯着。
当然了，是有理有据的凶和骂，不是情绪化反复无常的那种。
然后她儿子一下子就活了，眼里有光了，和同学之间也有共同话题了（吐槽各自奇葩父母），整个人快乐了很多。
姜姜自己也快乐多了，姜姜说：天知道这10年我忍得有多辛苦。
难怪说，孩子该揍就揍，童年才算完整，原来真的是有道理啊！
姜姜搞错了“情绪稳定”，她把自己负面情绪收起来了，像个机器人一样不真实。
当你开始有喜怒哀乐了，这才是正常的人类。
我发现：“新型家庭暴力”悄然盛行，有一种父母从不发脾气，却更伤害孩子，把孩子害得更惨，很多人都中招了。
伪装的“情绪稳定”
情绪稳定：是你有稳定处理各种情绪的能力，不是说不会生气、不会发脾气，那不就成了没有感情的木头人了吗？
姜姜刻意克制的负面情绪，也是重要且正常的情绪。只会让她儿子觉得，有负面情绪是不正常的。
姜姜忍了10年，她儿子也忍了10年。因为孩子也没学会，怎么和自己的负面情绪共处，怎么疏导自己，才会导致抑郁。
你压抑的情绪，孩子也会感受到的。你不是真正的情绪稳定，只是演情绪稳定。
所以孩子只能小心翼翼跟着你演。
我觉得好多父母完全误会了“情绪稳定”这4个字。
情绪稳定并不是说让你不发脾气，你有脾气你不高兴，完全可以表现出来啊。只是要用正确的方式，而不是极端的方式。
明明生气，却装温柔的样子，孩子是敏感的，他能感受到。
他会觉得自己的父母非常分裂，也很虚伪，孩子是自己也很难去表达自己的真实情感需求，因为这是他从家长身上学到的。
而且，我觉得大家对于温柔这种件事，不必过于执着。人都有情绪，都会有绷不住爆发的时候，孩子不会因为你偶尔的情绪爆发就毁了。
就是让孩子看见完整的父母，而不是演出来的父母。
我觉得父母最重要的，是努力完善自己的人格和心理健康，把孩子当个真正的人对待。
孩子做了什么让你生气的事，你该生气就生气，这是在给他一个正常人的社会反应。
当孩子做错了，或者一直做错的时候，能站在孩子的角度想问题，然后想想自己是不是过于着急了，这才是真的化解自己的情绪。
我发现把孩子当孩子看，不要要求太高，看见孩子现有的能力，不要觉得他应该怎么怎么样？
心平气和的和孩子一起发现问题，解决问题，才是真的有效方式。
父母也是普通人，可以发脾气
我家大宝小时候从没被挨过骂，所以我觉得她很脆弱。把人想象得太好，遇到不好的事会退缩……
后来，早教老师告诉我：“人有喜怒哀乐，你不能让她只体会一种情绪，她反抗和不高兴等这类负面情绪也需要学习。”
之后就和大宝正常相处，错了该批评就批评，该讲道理就讲道理……二宝也是这样做的。
但是，明显感觉二宝还是比大宝会表达自己的情绪。她不高兴了就是不高兴，她不愿意就不愿意，她就会说出不，会反抗。
我觉得温柔和适当打骂不冲突，带孩子本来就是一个引导他们正向行为和思维的过程，指引他们融入集体和社会。
假如从白纸开始，只画上代表温和的紫色，这个孩子以后也只能接受紫色，那么社会上五彩缤纷的色彩，孩子要怎么去接纳？
如果父母本就不是温柔的性格，与其在孩子面前伪装稳定的情绪，不如表现真正的自我。
咱们做父母的，可以学习如何看见孩子，肯定孩子。如果出现情绪了，也至少做到不要去体罚和语言暴力孩子。
可以坦率地对孩子说：我感觉很生气，我需要休息。
而不是对着孩子劈头盖脸一顿骂：都是因为你，你就是个笨蛋……
表面上情绪稳定，态度温和，实际上并没有真正看见孩子，与孩子没有尝试链接，本质上太疏离了。
让孩子的内心不能被真正地看见、接纳和正确引导，这种温柔的父母是形式大于内容的。
孩子会以为父母对自己那么好，可自己还是感觉不好，可能会更加自我怀疑。
父母发自内心的认同孩子，和毫无情绪波澜的平淡像个机器人，是有本质上区别的。
孩子需要的温柔应该是前者，而不是憋出来的后者，所以才会抑郁。
毕竟，我们都想跟人生活，不希望和情绪平淡、没有起伏的机器人做爸妈。
孩子其实很会感知父母的情绪状态。
作为父母，应该是言传身教的去表达爱，孩子从中获得自我认可、有安全感、信任和被爱，这才是强大的内核！
这才是作为父母给予孩子的温柔！
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