老公对小姑子太好，接受不了怎么办？

本文作者 | 晚睡

讲述：

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晚睡姐姐，我很爱看您的文章，您的见解独到又一针见血，总能看到问题的核心。我最近又遇到难解的婚姻难题了，其实一直都有，只是矛盾扩大化了，希望您能指导我一下。

我和老公是初中同学，总体来说我爱他比他爱我多，当初结婚也是我先提出来的，毕竟也接近三十了。现在我们经常因为他的原生家庭吵架，可能他不够爱我吧，最近吵架总拿离婚威胁我，感觉这种婚姻真的好累。

我是独生女，家庭氛围和条件比老公家好很多，我老公家很穷，他爸不负责任，年轻时候赌钱喝酒，对子女不教育，老了脾气也改不了，和大儿子关系不好，搬去和女儿住了。我婆婆农村人，因身体不好赚不到钱，比较忍气吞声（如果能赚钱估计也是厉害的角色）。公婆感情基本破裂，说不到三句话公公就要骂婆婆。因为我老公小时候基本都是婆婆赚钱供他们读书吃穿，所以我老公对婆婆很孝顺。

他还有一个大哥，和他爸年轻一样，也是喝酒脾气差，老婆都跑了，剩下学前一儿一女。我老公还有一个小一岁的小姑子，五年前丧偶，有一个三年级女儿，现在她也是有稳定工作，有房，有车，有存款。

我和我老公矛盾就在小姑子这里，在我看来我小姑子就是很绿茶，比如她和我老公吵架就离家出走，弄得我老公紧张得不得了。有一次当着大家的面大过年的就在饭桌上撒泼，然后天天在我老公跟前哭穷卖惨，我老公就偷偷转钱给她，她带女儿出去旅游让我老公承担她们路费，住宿费，但是我老公比较大男子主义，也可能更重视他妹，我提出要他妹还这些钱我老公就意见很大，吵了好几次了，还威胁我要离婚。

我和小姑子发生什么矛盾，老公总是向着她，心疼她，却从不体谅我，我在婚姻里面特别委屈。而且我老公就是很在乎他妹，他妹也不是真正在乎他（像我婆婆真正在乎我老公的，都不会作的，因为她知道作的话会让我老公很为难）。平时对家庭也是我在管，我老公长期出差，两个儿子都是我打理，每个月他会把主要大头工资给我（不过这个是我强烈要求的，就是因为我发现他会偷偷给钱他哥和妹）。

现在孩子是我父母帮带，住在我们的房子里。他父母钱是从来没有的，有也是给他哥了，我们一分没给过，孩子的话婆婆帮带过前后加起来半年不到吧，后来血糖高就不带了。总的来说吧，公婆对我们没出钱没出力，但要到钱不管多少都是问我老公给，另外小姑子绿茶，我老公在乎她比我多，无底线包容她。

而我比较维护我的小家庭，有时候甚至连我父母的意思都反抗，我这么在乎我老公感受，却得不到他相同的回应，他甚至觉得因为我导致他家不和睦，心里不平衡了。

这里说一下我为什么不想离婚。一是我担心孩子我管不好，我性格比较拧巴，我老公比较开朗，孩子跟着我担心性格受影响。二是如果孩子跟着他，他的原生家庭估计也带不好孩子，比如大伯喝酒骂人，还有公婆关系破裂，家庭氛围比较差。

我的婚姻难道只有离婚才行吗？如果不离婚，怎么才能让我老公多向着我一点啊？不瞒您说，为了挽救婚姻，我还找过所谓的情感咨询师，被骗了几千块钱，我这人情商低，喜怒形于色，嘴不甜，刀子嘴豆腐心，应该是最傻的妻子了，在婚姻里比较劣势，容易受委屈，感觉婚姻的路好难走啊。希望晚睡姐姐可以教教我！

可能说得有点乱，因为我现在脑子也是乱糟糟的，昨晚刚吵过架。

晚睡回复：

我一点都不怀疑你是真的爱你老公。

只是，这份爱是幼稚的，不成熟的，赶尽杀绝的。

“我都能为你和父母吵架，永远把你放在第一位，你怎么就不能像我一样呢？”

在你的意识中，你老公必须给你对等的待遇——你是结了婚便老公最大的人，那么他也应该是这样的人。

你爱你老公，但只爱他一个人，绝不包括他的父母和兄弟姐妹，相反，这些人都是你的敌人和竞争者，要分走你老公的爱。

你对他们有很深的敌意，可能你自己都没有意识到。

举个例子，你婆婆老实本分，从没有惹过你，你却说那只是因为她身体不好赚不到钱，“如果能赚钱估计也是厉害的角色”。言语中尽是轻蔑。

他妹妹和哥哥吵架，离家出走，你说他妹妹绿茶；丧偶了心情不好，和哥哥倾诉，你说人家是卖惨。

这个家里婆婆因为遇事忍气吞声，没有构成对你的威胁，你便调转枪口对着“不懂事”的小姑子去了，非要与她一较高下。

“他凭什么总是向着她，心疼她，却从不体谅我呢？”真的是从未体谅过你吗，还是仅仅希望你别太容不下他妹妹？

如果你遇到的是同类，或许还可以皆大欢喜。我就见过那种“志同道合”，心中只有彼此，父母亲人完全丢在脑后的夫妻。

但你选择的老公不是这种人，他开局就是天崩，“好赌的爸，懦弱的妈，懂事的他，破碎的家”。

成年后，靠自己能干挣扎出头了，却被再次加上了两个buff，“没出息的大哥，守寡的妹妹”，整个家庭中，他是唯一一个靠谱的，有力量的。

作为从穷窝窝中飞出的金凤凰，从小就背负着父亲的无能和母亲的眼泪，你觉得他可能丢掉他的家庭吗？

你敢找他这种人，就没有想过无论谁和他结婚，都注定拿不到他的“S卡”吗？

他可以爱你，可以把大部分收入都给你，但无法接受你排斥他的家人，以及处处都要和小姑子争C位。

他是原生家庭实质意义上的“大哥”，他需要的伴侣是“大嫂”那种类型的。

“大嫂”并不是那么好当的，你看影视剧中黑道大哥的老婆，都是懂进退识大体的，帮助大哥管理团队，并且利用她独特的女性身份笼络小弟的心。

做这些累不累？当然累。

但为什么要做？

因为值得。

风浪越大，鱼越贵。

你不愿意做大嫂，也完全理解不了大嫂的意义，恋爱脑的姑娘都喜欢找更有挑战性的男人，却又幻想着把这种男人变成听话、便于控制的对象。

动机和目标完全南辕北辙，你不够体谅他的处境，你一直在要你想要的东西，他想要的你给不了。

结果就是，你越争，得到的越少；你越闹，男人的心越冷。

有人可能会说，男人这么做也有错，是的，夫妻关系应该在原生家庭关系之前。但在感情的世界中，没有对错，只有舍得与舍不得。

他已经表明态度，如果你一直纠缠于他妹妹和他家人，他是无法接受的，甚至想要离婚。

而你不想离婚，不仅是因为你爱他，也是因为这个男人自有他的好处在，他能赚钱，有责任感，刨除原生家庭的问题，是个值得依靠的丈夫。

这些你都很清楚，离婚对你一点好处都没有，但你还是不愿意改变自己，只希望有人教给你办法，搞定你老公，让你老公听你的。

你宁可被所谓的情感咨询师骗走几千块钱，都不肯从自己身上找找原因。

抱歉，这样谁都帮不到你的。

夫妻之间的爱有很多种，有的爱是小情小调，闺房内张敞画眉，有的爱必须是大江大河，人生路上沐风沥雨。

如果你真的爱他，真的想要和他白头偕老，那么必须正视他的需求和他的立场，成为他真正的伴侣，而不是一个不断索要糖吃的小朋友。

你的爱要成熟一点，爱他，就是要帮助他成全他的责任，他是家里的顶梁柱，你是家里的大嫂，你们夫妻同心，经营好小家庭，也扶持好大家庭。

你要和他站在同一个立场之上，比如他心疼妹妹寡居，想要接济妹妹，你挡不住，不如主动做个好人，抢先表态。

“妹妹一个人带孩子不容易，这次出去玩咱们把费用都承担了吧。”

试试这么做，看他会不会更爱你。

这样你才能留得住他，失去一部分利益的目的是，为了获得之后更大更重要的利益。

作为一个成熟的人，想要解决问题，就必须坚持一个准则：做正确的事情，而不是容易做的事情。

本文文字原创，部分图片来源网络

作者介绍

晚睡，作家、情感咨询师，一枚斜杠中年码字工，喜好解读复杂情感迷局，关注女性独立与成长，已出版《晚睡谈心》、《帮你看清已婚男人》、《你配得起更好》、《你的爱怎么了》。

晚睡咨询邮箱：wanshui0512@163.com

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