警惕这种“无条件的爱”，你以为这是保护孩子，其实是害了他

近几年，有关“青少年抑郁”的话题热度居高不下，连带着不少家长也开始转变了育儿理念：之前流行“挫折教育”，当下倡导要给孩子“无条件的爱”。

在“做好父母”和“做好自己”之间，想着把时间和精力让渡给孩子，可以缓解一下养娃焦虑。

但时间长了，无限包容的弊端，也慢慢浮现：

孩子在家有求必应，在外打不得、骂不得，一颗玻璃心遇到挫折，就会轻轻地碎掉；

家长付出了大量时间和金钱，走不出“哪吒情结”的孩子却开启自毁模式，躺平、摆烂……

所以有人问“为什么给了孩子所有爱，到头来他们还要怪自己？”

刷到这样一句话，突然被戳中了：

“（一个关于爱的）事实的真相是：与其说，爱是由那个被爱着的人所定义，不如说爱是由选择去爱的那个人所定义。”

如此，父母越是强调无条件的爱，孩子越会变得不自在。

1.当无条件的爱，成为父母的“表演”

女儿妞妞刚上幼儿园那会儿，比较臭美。每次上学前光是纠结穿什么衣服和鞋子，就要浪费很长时间。

有一次，我急着要上班，便匆匆忙忙给她找了双运动鞋穿上，准备送去幼儿园。

结果这孩子，站在门口拽都拽不动。我问她怎么了，她说看到同学穿的小马靴很漂亮，自己的鞋不好看，嘟囔着也要穿小马靴去上学。

可先前也没给她买，我这一时半会儿哪变得出来，只好连骗带哄：“先去上学，等放假了再买。”

结果这孩子听到这，小嘴一瘪，抱怨着说我眼里只有工作。最后，还是我给老师打了个电话，才把小家伙安抚着去了学校。

当时我就在想：从什么时候开始，女儿对于想要的东西，就一定要立马得到的呢？

还是妞妞爸事后问了一句：“你现在有多少时间，是完全放在自己身上的？”

工作时想着孩子的在校表现，在家时又担心孩子挑食、玩手机……有意识地按照“无条件的爱”进行育儿实践。但妞妞却还嚷嚷着“不要这个”“不要那个”。为什么会这样呢？

“因为你把这种完全的爱，当成了对自己童年的补偿。”妞妞爸如是告诉我。

的确，在原生家庭中，我永远都是那个被忽略的孩子。不知道好的亲子关系是怎样，所以不免在养娃的过程中，会想要按自己渴望得到爱的方式，去爱孩子。

当这种爱，占据了孩子的空间，便成了一种满分妈妈的“表演”。

就像一句话说的：“人不够自知的时候，爱越多，就越是盲目。”

再亲近的关系，也需要明确界限。当父母放下孩子的课题，家庭教育更能事半功倍。

2.养孩子，不是在养另一个自己

心理学上，有个“无条件积极关注”的概念，即完全接纳、不带任何条件和评判，这是我们生命初期的最大需求。

无条件的爱，与此相似。但在不同的解读当中，“无条件”被无限放大，“积极关注”却被慢慢弱化。

最常见的一个误区就是：把养孩子，等同于把自己重养一遍。可事实上，站在成人的角度，要求孩子，往往会适得其反。

有关这一点，在一则以“子女视角”讲述的故事中，得到了验证。

网友@岚岚说，自己的妈妈是个大学生，毕业后就事业、家庭两手抓，活成了岚岚崇拜的模样。

也是如此，在岚岚上中小学时，妈妈就要求她每次考试要在班级前三，不然就会挨批、被教育。

按理来说，进入青春期的孩子，对此会有些抗拒。

但小米没有，她见着父母在兴趣班、课外学习方面，给自己花了很多钱，似乎也能理解父母那种“望女成凤”的心情。

故事的拐点，发生在高中。

岚岚抑郁了，还被逼去上学，那是她第一次觉得父母好坏。可后来因病休学了四年，她逐渐觉察到，父母的观念有了很大的变化。

譬如，她主动提出想复读，妈妈破天荒提出了反对意见：

“你既然不喜欢高中，你别回去了。好不容易心情好了，咱走单招去上个专科，有个毕业证就行。以后你还想上，你再继续考，不想上了就去工作。不管怎么样，你先离开这个你不喜欢的地方，去外面看看，一定会好起来的。”

妈妈的这句话，是在她去复查的路上说的，听了让人想哭。

也是在那一瞬间，她突然意识到：父母，只是以过来人的经验，想让她拥有一个可以选择的未来。

当父母过往的“唯成绩论”逐步瓦解，取而代之的一句“你开心就好”，使得这场关于“爱”的表达才真正开始。

诚如一位妈妈的评论所言：

“你把人生看作一场游戏，父母要做的，只是给孩子演示一遍，这个游戏怎么玩，然后让他自己去探索。”

教育是潜移默化地影响，而不是让孩子成为父母的影子。

3.能够讲条件的关系，才能保护好孩子

电影《哪吒2》爆火后，导演饺子的过往经历，一度火到“育儿圈”。

同样被热议的，还有饺子母亲“无条件的爱”。不要求孩子有很大的成就，但尽自己微薄之力全力支持孩子的梦想。

可是，在一片称赞声中，我们忽略掉了：饺子母亲的爱，也是“有条件”的。这个条件就是“不浮夸，做事认真踏实”。

毕竟，如若对孩子没有足够的信任，少有父母会放任全职子女一直蹲家里“啃老”。的确，爱不需要理由，但加上限定的条件，更能给孩子的孩子加上一道保护防线。

为人父母，所能做的，就是对他们爱而不宠。

1.给爱设限，把成长空间还给孩子

之前和一位宝妈聊到“穷养富养”的话题，她分享了这样一件事，印象很深。

那天，她和儿子去超市，孩子看上一个玩具，标价200元。

当时觉得挺贵的，就没买，但也没说孩子不懂事，而是选择了一种比较温和的教育：

“妈妈爱钱，但也爱你。每天给你洗衣做饭，都是爱你的表现。”

所以，当孩子问出“那能不能买一个20元的玩具”时，她果断答应了。

这让我受益匪浅。

因为，让孩子知道父母的爱也是有限的，是他们了解到这个世界多面性的开始：没有人可以满足你的全部，还有更多需求，需要你自己去努力、探索。

2.定而不让，放手让孩子独立

在不少家庭，面对的问题不只有亲子矛盾，还存在与老一辈在育儿理念上的差异。

最常见的一个场景是：孩子摔跟头了，老人会先安慰“不哭不哭”，然后甩锅给地板，再打地板几下。

每每碰到这种情况，新手父母哭笑不得。摔是孩子自己摔的，怪地板就不疼了吗？

不是的。

孩子需要被看见，也需要感受真实的痛苦。毕竟，父母不可能代替孩子走完他们的人生。

每个阶段要遇到的问题与困惑，先让孩子自己处理，等到他们真正需要父母时，托举和兜底才会恰到好处。

4

很久之前，在网上刷到一则求助帖。

故事中的主人公已经恋爱，正有结婚的想法。但碍于经济条件，迟迟没下定决心和女朋友步入婚姻。

对此，他把一部分原因归于“父母根本帮不上什么忙”。可事实上，小情侣才20多岁，正当青春，还有很大的发展空间。

而家里的大人，已经尽己所能给了他稳定的成长环境。

不由让我想起《无条件养育》这本书中的一个观点：

“有条件养育和无条件养育的区别在于：家长对于孩子的爱到底是出于‘他们做了什么’，还是因为‘他们是谁’。”

任何付出，都不是理所当然。

亲子之间，亦是如此。不盲目的爱，才是安全的爱。

点个“在看”，愿所有父母的爱，都如他所是，如己所愿。