职场恐怖语之二：没进大厂、没升职加薪，是不是你能力不行？

作为一个思想很开放，行为很保守的普通人，时常被束缚在世俗的框架之下。

今天清醒，明天又糊涂了，总是跟自己吵架。

还会用中上等的标准来衡量自己，殊不知那是人家几辈人的积累。

自从几年前面试时对方所说的一句话，我便耿耿于怀，那时被灌输的观念导致我的人生都走偏了。

这么多年来，脑袋中的另一个自己也会这样问：你毕业后没进大厂，这么多年没有升职加薪，是不是说明你的能力不行呢？

我好似一直活在别人的标准之下，在其营造的恐怖氛围之中，不断地衡量自己的价值，是否进了名企、是否认识了名人等等。

曾经对他们的用人标准产生质疑，如今却为了一份工作，不断地迎合那种非正常的要求。

他们好大的官威啊，而我们这群人好懦弱的人性啊，为了一口饭，心甘情愿地将假面具烙在脸上。

尽管血肉模糊也毫不手软，完成之后还要在镜子前欣赏一般，这样的我，活成你想要的样子了吗？

是啊，我们只会折磨自己。

等到醒悟之时，敢于反抗的那瞬间，才知是存款给自己的底气，是躺平给自己的信心，是不顾一切在给自己谋生路。

太蠢了？发疯了？冲动了？却不知这些负面情绪，在拉溺在泥潭中的你，你却要吃药、看医生、跟人诉苦来防止自己逃跑出去，然后继续溺在这肮脏的环境。

真是太好笑了，想想那时为了两位数的微信好友而自卑，活得竟如此狭隘，这也不亏是被社会打磨的一种，潜移默化地被侵蚀了。

但这种现象还在拓展着，没有人去阻止，反而一个个低着头加入了，人多的地方就意味着正确吗？

究竟什么是对什么是错，心安理得还是被人拥护？

其实回看前辈生，都是在世俗的标准之下踩坑与自虐。

学生时期用成绩来鞭策自己，似乎考高分、听老师话才是优秀的体现，因为大家都是这样做的。

你问，没有答案；只有做，才会迎来掌声。

我没有思考为什么，可能这样更符合老师与家长的要求吧！

当然，也凭借努力，以第二名的成绩转入当地知名初中。

那时候很多老师都知道我的名字，果不其然开学第一天就认命我为学习委员。

我也享受过内定的荣耀，面对大家质疑的眼光也曾羞怯过，不过作为既得利益者，竟然认同了这种做法，好似这才是真正的公平正义。

进入高中之后，我常年保持班级第一，全校前十的成绩，可是高三那一年我开始迷茫了。

这是我想要的生活吗？我好像一直活在别人的期待之中，这不是既要又要还要，而是我究竟要什么？

那一年加上家庭的变故和身体生病的缘故，第一名与我失之交臂，最后进入了二本院校，其中痛苦只有自己知道。

就好似一个快要觉醒的人类，被亲密关系的人按在哪里，动弹不得，他们告诉你起来是错的，不听话就要接受惩罚。

得知高考成绩之后，我一边抽打自己的脸，一边问自己：你是不是不行？是不是做得不够好？

既没有安心于别人的要求，也没有让内心坦然对之，我快要精神分裂了。

就这样，大学浑浑噩噩，终于有点清醒，想要活出自己人生的时候，又迫于经济压力早早出去工作了。

什么职业规划、什么未来发展、什么追求自我，当时并没有这个认知，还在担心下顿饭有钱付吗？

我的理想化为了泡沫，人生还在赞叹好美啊，我终于合群了，站在了人群之中，尽管只身一人，却再也没有异样的阳光来打击我、嘲讽我、孤立我。

工作的前几年，都是在一些中小微企业，做一个只会干活的老黄牛，甚至主动戴上鼻环，便于人家管教。

不要求工资上涨、不要求加班补偿，那时的我只会欺负自己。

我以为活成别人眼中的样子，自己就会很开心，可是笑容都变成了牵强，说一些令自己作呕的客气话。

我也以为这样就可以获得上层的认可，成为他们眼中优秀的人，还愚蠢的将他们的评价凌驾于自己的人生价值之上。

甚至想过这份工作要干一辈子，对所在公司的老板感恩戴德，后来因为公司内斗严重我离开了。

说来也好笑，两方交战，我一个不站队、保持中立的竟然提前跑路了。

离职之后，没有片刻缓冲，就急忙忙地寻找下一份工作。

没有工作的我，就像古代生不出儿子的妇女，明知是错的，却不放过自己。

那段时间，开始急于证明自己的价值，争取不做一个社会的弃子，每天焦头烂额的只为一份工作，只为站在别人的标准里做他们吩咐的事情。

看着大厂的人，在社交平台发着工牌，我更加困惑了，我哪里做得不够好？

他们能做的我也可以，为何连个面试机会都不给我？

每当对方拒绝我的时候，我就感觉天塌了，把他们的过分要求和需求不匹配，全都归在自己身上。

我感觉人生太失败了，我又开始逼自己了，甚至只喝白开水，连杯奶茶都舍不得给自己，第一次吃火龙果还是在2024年的公司年会上。

别人的留学背景和高知父母，是我遥不可及的地方，我一个人单打独斗，却希望那群人所站立的天地都是我的。

可是人家也有努力啊，满分试卷人家也会考啊，狗腿子人家也会做啊！

在各种各样的打击下，我顺势倒下了，就是那种好死不如赖活着的状态。

经过这么多年的拧巴与自虐，我才意识到对自己太糟糕了。

我要买喜欢的水果、我要穿合身的衣服、我要做喜欢的工作...

我不知自己会终结在哪个年龄，但时常感觉快到了，就好似走一步再走一步，就能看到尽头，就能卸下所有重担大声笑了。

那时，我不用活在父母的任务里，不用在领导的吩咐下任劳任怨，更不用在不喜欢的同事面前左右逢源。

那天下午，我给自己点了一杯奶茶，原来这就是甜的滋味，是父母曾说浪费钱、对身体不好的禁令。

那天下午，我摸鱼了，原来这就是生活的感觉，果然紧绷的情绪放松了。

我喝的不是奶茶，摸的也不是鱼，是我自己的权力，是我生而为人该拥有的认知，是我在抽空做自己。

我要今天快乐，明天的事交给明天，如果没有明天或许就是对自己的最大善待。

你不要再欺负自己，不要再逼自己，请放过那个原本就很悲哀的你。

他们都叫我改变，他们都让我合群，他们都要求我服从制度，但，我没有做错什么，所以我要更加自洽，我要接受自己，做一个完整的自己。

我要牵起小时候听话的自己、拉着工作中埋头苦干的自己、领着十字路口徘徊的自己、还要推着躺平的自己，就这样带上我的所有碎片，一起走向阳光照射的地方。

我不该活在阴霾之中，也不是见不得人的东西，我有追求幸福的权利，哪怕是最后一天，我都要治愈所有受伤的自己。

这一辈子，你们跟着我辛苦了，哪怕只有一瞬间，都不会让你独自哭泣了，我在，我在你的身边！