“3年不联系，一开口就教我做人”：毫无边界感的人，有多可怕？

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01

网上看到一则帖子。

帖主说，自己有天心情很好，于是发了条朋友圈。

没过多久，帖主之前部门的一个学姐突然给她发了条评论：“我觉得你下次可以试试柔和一点的眼珠子，你颧骨比较突出，戴全黑的有点像是在瞪人。”

然而，这个学姐和帖主有三四年都没说过话，突然这样评论，让题主感觉很尴尬，不知道该怎么回。

的确，光看评论内容，其实就是一个熟人好心的建议，也不是故意挑刺。

评论区中不少网友甚至觉得，学姐说得很中肯，建议帖主采纳一下。

但其实，学姐的问题，根本不在于“美瞳颜色到底好不好看”，而是她模糊了人与人之间应有的界限。

三年零互动的关系，本应自动降级为"朋友圈点赞之交"，而不是一开口就教人戴美瞳。

这种突如其来的"建议"，像极了过年时亲戚的一句"你该减肥了"、“该结婚了”、“该生二胎了”。

这种越界的核心逻辑是：我有资格指导你，而你该接受我的审美标准。

但，成年人的社交潜规则是：除非对方主动求建议，否则闭嘴就是美德。

所有突如其来的“为你好”，都是越界。

然而，很多人并不明白这个道理，总是在越界的边缘疯狂试探，比如：

明明关系很一般，却总缠着对方问，我啥时候能去你家玩玩；

明明是自己的情感私事，却总是不分场合地高谈阔论；

明明不太熟悉，却总穷追不舍打听别人的工资、奖金。

卡耐基说过：“所有的人际矛盾，几乎都源于一方或双方越过了那条看不见的线。”

是啊，人与人交往，都有一条心理边界。

这条界限虽然无形，看不见摸不着，但一旦有人越界，就会让人感到厌恶、愤怒，甚至主动和那个人保持距离，捍卫边界。

02

电视剧《三十而已》中，顾佳与王太太的交往就生动展现了熟人社会的边界困境。

王太太作为小区业委会主任，总是以"过来人"姿态介入顾佳的生活：

比如，未经邀请就登门造访，对顾佳家的装修风格指指点点；

再比如，在顾佳婉拒参加太太圈聚会时，直接翻看对方的手机日历，强行圈出"空闲时间"；

更令人窒息的是，她擅自将顾佳儿子从幼儿园接走，理由是"看你忙就帮你带了"。

这些行为表面热心，实则严重缺乏边界感。

每次“帮忙”，都让顾佳不得不强忍不适陪笑。

最后，顾佳爆发的那句"您的好心，对我来说是负担"，道破了中国式人情往来中最尖锐的矛盾：

当关怀变成越界的借口，再好的初衷都会沦为对他人的情感绑架。

心理学有个概念叫"unsolicited advice"（未经请求的建议），指那些没人问就主动给出的指导。

研究发现：

68%的人认为这种建议本质是"变相否定"；

53%的职场冲突源于同事的"越界指导"；

在亲密关系中，这类行为是情感消耗的TOP3原因。

守边界，知进退，留余地，才是成年人交往的智慧。

文学家老舍和冰心比邻而居时，两家只隔着一条青砖胡同。

冰心的女儿后来回忆，常见老舍先生拎着时令果子扣门，却从不多坐，茶过三巡便起身告辞。

冰心生病时，老舍托人送去刚摘的柿子，附的便笺上写着：“柿霜可润肺，记得刮下冲水。”

冰心高热不退那几日，老舍每日差人送两枚去皮切块的柿子，瓷碗下压着字条："今日霜薄，不必刮了。"

胡同里的黄狗都认得他的脚步声，却从未见他踏进病房半步。

后来老舍在散文里写："友如庭前梅，赏其香而不折其枝。"

这份恰到好处的关怀，像极了北平秋天的柿霜——甜而不腻，暖而不灼。

直到冰心晚年，客厅花瓶里还插着当年包柿子的油纸，上面褪色的墨迹仍能辨认："适可而止"。

作家王尔德说过：“最高级的社交礼仪，不是热情，而是分寸。”

深以为然。

03

微博上有一个话题，引发1.7万人讨论：社交边界感有多重要。

有一个高赞回答是：“不要因为自己觉得关系好，超越关系本身的等级，去说或者做一些事，在对方看来那是过线。”

关系再亲近，也不可越界。

就像老舍和冰心，关心不言透，牵挂有分寸。

那么，当我们的边界被侵犯时，该怎么做？

作家@荞麦chen曾在微博连载完一部中篇小说，引发了广泛讨论。

某天，她突然收到一条长达千字的私信，核心内容就是对小说的各种批判和建议：

"结局太消极了！女主角应该和男友复合，否则会误导年轻读者恐婚。"

"建议你重写结局，参考XX作家的处理方式，或者至少加个番外圆回来。"

"作家要有社会责任感，你这么写太自私了。"

@荞麦chen没有争论或解释，只回复了十二个字：

"感谢你花时间阅读，但这是我的书。"

通过课题分离的方法，@荞麦chen清醒地捍卫了自己的边界：

“他们的愤怒是他们的问题，我的创作是我的自由。我只为懂得欣赏的人而写，不为指点江山的人改稿。”

设立边界，并不是意味着我们变得冷漠无情，而是为了让我们能够更好地关爱自己，同时也让他人明白我们的底线和需求。

心理治疗师亨利·克劳德说过一句话：“没有边界的人，就像没有围墙的房子，任何人都可以随意进出。”

为了保护自己的空间和安宁，每个人都应该学会捍卫自己的边界，不惧冲突，顶住干扰，把决定权牢牢握在自己手里。

一个人的边界感越弱，他在被别人“入侵”时，就活得憋屈。

设立边界，是我们爱自己的方式，也是建立健康人际关系的关键。

人与人之间真正舒适的关系，不是亲密无间，而是不破坏彼此界限的亲密有间。

*作者简介：飞白，认清生活的真相后，依然热爱生活。个人公号“飞小白有话说”（ID：feixiaobai2018），用最正的三观，分享走心的文字。