心理学上有个词叫：指责型父母（可能是孩子一生的灾难！）

周末重温电影《狗十三》，里面有一幕令我印象深刻：

女主人公李玩因为丢失了心爱的狗“爱因斯坦”，陷入深深的悲伤中。

然而，面对女儿的痛苦，父亲并未真正寻找，而是买了一只相似的狗冒充，接着还指责她“太任性”，强迫她接受新狗。

在酒局上，父亲会强迫她喝酒，美其名曰“懂事”；

一旦李玩试图表达自己的想法时，就会被斥责为“不懂事”。

同时，父亲总是以“为你好”的名义，强迫李玩接受他的观念和决定，完全忽视她的感受。

其实，像李玩父亲这样的人，就是典型的指责型父母。

在家庭中，指责型父母的核心特征是：

习惯性通过批评、否定和指责来表达关心或控制，而非以共情和支持的方式与孩子沟通。

比如孩子考试得了99分，父母的第一反应不是肯定，而是质问：“剩下的一分为什么会丢？”

指责型父母会经常用贬低性语言攻击孩子，如：“你怎么这么笨？”“养你有什么用？”

当孩子大哭大闹的时候，指责型父母不是第一时间询问原因，安抚情绪，而会说：“哭什么哭，这点小事都接受不了。”

心理学上，指责型父母的行为模式一般可细分为以下4种类型。

1、过度控制型：通过指责实现对孩子的高度掌控。

例如要求孩子必须按照自己设定的路径成长，一旦偏离则严厉批评：“我吃过的盐比你吃过的饭还多，不听我的你就完了！”

2、缺乏理解和共情：指责型父母往往无法理解孩子的感受和需求。

例如，当孩子生病时，他们可能会说：“跟你说过很多遍了，多穿衣服，你就是不听，生病也是活该！”

3、情绪宣泄型：指责型父母往往会将外界的负面情绪发泄到孩子身上。

例如，工作受挫的父母回家后可能因小事爆发：“我每天为了你累死累活的，你就知道添乱！”

这种情绪传递模式被称为“踢猫效应”，即负面情绪从强者向弱者传递。

4、愧疚诱导型：通过激发孩子的愧疚感实施控制。

经典话术包括：“我为你牺牲了这么多，你对得起我吗？”

指责型父母的复杂和残酷性在于，在童年时期，我们往往是通过观察和模仿父母的行为来学习如何应对和处理情绪的。

如果我们的父母频繁指责和批评我们，我们可能会内化这些负面的评价，形成负面的自我观念，并在成年后投射到他人身上，这就是心理学上说的“强迫性重复”——

即一个人经历过的创伤和压力，会导致TA们在成年后重复类似的行为模式。

比如，在指责型父母教育下长大的孩子，可能会重复这种模式，将这些负面行为传递给未来的伴侣、孩子，甚至是朋友或者职场的下属。

TA们通过强迫对方承受糟糕的感觉来满足自己的需求，以减轻自身内心的痛苦。

但重复父母的行为并不是必然的结果。通过自我觉察和努力，我们可以努力改变和修复内在的伤害，并发展出更健康和积极的方式来处理情绪和人际关系。如皮特·沃克在《不原谅也没关系》中所言：“创伤不是你的错，但复原是你自己的责任”

而这正是普通人学习心理学的意义之一。

越来越多的人通过学习心理学，走出指责型父母的创伤代际遗传。

比如，练习心理学上的“课题分离”，我们可以区分“父母的情绪”和“自己的情绪”，建立自己的情绪边界。

当再次遭遇父母的指责时，我们才不会那么容易被父母汹涌而来的指责性情绪裹挟，从而认为都是自己的错，内化为对自身的伤害。

学习心理学，我们还可以重构和父母之间的互动模式。

当父母指责自己时，学过心理学的人会尝试理解他们的内心需求，并表达自己的感受。

例如，我们可以对父母说：“我知道你希望我更好，但这种方式让我感到很受伤，我希望你能给予我更多的支持和鼓励。”

借助心理学的专业力量，我们可以尝试去打破和父母之间的沟通僵局。

如果父母拒绝改变，那也要学会明确表达自己的底线，同时在情感和经济上逐渐独立，避免陷入“拯救者情结”。

指责型父母与子女的关系困境，本质上是两代人共同经历的心理成长课题。

改变需要勇气，更需要智慧。

当子女能以更成熟的视角理解父母行为背后的创伤，当父母愿意为爱而直面内心的脆弱，家庭才能真正成为滋养生命的土壤。

正如家庭治疗大师萨提亚所说：“问题不是问题，如何应对才是问题。”

心理学可以帮助我们打破过去父母的指责循环，并创造更积极和支持性的人际关系。

而在这条修复之路上，每一份自我觉察都是新生的开始。

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编辑：噜噜

图源：图虫创意