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心理学:惊人的关系潜规则,对方不给你“正反馈”,只有3个原因

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人是需要“及时反馈,高频反馈”的动物,这一点在婴幼儿时期就有所表现,是刻在基因里的;

婴幼儿通过哭,闹,笑,眼睛盯着看,手舞足蹈等方式吸引父母的注意力;

如果父母不给孩子反馈,下一秒孩子就会爆发更激烈的哭声,这就是“需求不被看见”。

任何关系,任何事情,倘若多次得不到“正反馈”,必定会产生反面的效果;

要么耗光人的耐心,要么让持续付出的人产生怨恨,要么让关系崩塌。

经营感情或者社交关系里,你是否有过这样的经历?

你为对方付出很多,无论物质、时间还是情绪价值上,都是你持续付出,关系才能经营下去;

当你不付出的时候,对方也不会为你付出;

你付出了,对方也只是接受,甚至理所当然。

长时间被冷落,得不到回应,你的感受必定是沮丧的,痛苦的,患得患失的。

从心理学的角度讲,对方不给你正反馈,有哪些原因?

-01

没有反馈,就表示对方“不在乎你”

不喜欢你,不在乎你,你在他心里面的位置没有那么重要。

这是最直接,最简单的答案。

正因为他不喜欢你,所以才不在乎是否要给你反馈,他压根没想过为你付出;

正因为他不在乎你,所以才不会考虑你的感受,不会共情;

正因为你在他心里的位置很靠后,所以他才总想不起你。

你在每个节日,都精心为对方准备礼物和惊喜;

你在对方遇到麻烦时,会主动关心,会毫不犹豫,不留余力选择帮助;

你在对方情绪低落时,第一时间察觉到,并给予陪伴或情绪价值。

这些是你表达喜欢和在意的方式,你希望通过付出,推进你们的关系。

但你却发现,对方理所当然接受了一切;

而当你遇到同样的事情,同样的经历,对方根本就不会主动关心你。

心理学上有个概念——付出平衡理论。

任何关系,付出与反馈应该达成相对的平衡;

一旦失去平衡,就意味着关系开始走下坡路。

付出的人失望了,接受的人失去了“供养者”。

你以为持续付出,就能感动对方,其实只是感动了自己。

-02

NPD人格(索取型)

如果你很不幸,你的伴侣,你的朋友甚至你的家人,有一位是自恋型人格;

那么他带给你的痛苦,堪称地狱级难度。

这类人的特征是什么?

擅长索取,而且会打着一些名义,站在道德制高点绑架你,让你无力反驳;

而他则是“得了便宜还卖乖”,你付出多,他不会感恩;你付出少,他一定指责、嫌弃你。

心理学研究表明:

这种习惯索取型的人,往往有强烈的自我中心倾向;

他们只关注自己的需求是否得到满足,对他人的付出和感受视而不见。

在他们眼里,自己的感受和需求是最重要的,别人都应该围绕着他们转。

就像在亲密关系里:

对方总是要求你无条件付出,要求你必须满足他的想法,要求和意志;

无论是精神上,物质上,他都会无休止索取你,压榨你的价值;

而当你有什么需求时,他则下意识忽略,选择性忽视。

跟这种人相处,你注定是痛苦的。

如果你是“讨好型人格”,那注定你会被他吃干抹净;

要么彻底消耗掉自己的能量,成为对方的工具;

要么触底反弹,被逼到绝境后,你才真正意识觉醒。

-03

从一开始,就把你当成“备胎”

作为备胎,你没有备胎的觉悟,还妄想对方在你身上就“浪子回头”,从此身心只属于你一个人?

别想太多。

每一个擅长培养备胎的人,骨子里都是自私的,自我的,精致利己主义;

他深谙人性,深谙如何跟异性相处,更知道如何巧妙利用你对他的爱,肆无忌惮压榨你。

他会接受你付出的一切,享受你提供的一切爱意与付出;

每当你想让关系更进一步,提出恋爱或结婚念头,他就会巧妙转移话题;

当你失望了,心灰意冷想要放弃,他就再给你说一些甜言蜜语,给你一颗甜枣吃。

主打一个“吊着你”。

什么时候,他会彻底抽离,不给你任何希望?

当他察觉到你身上没有什么价值,没有能吸引他,让他为你驻足的地方,他就会离你而去。

什么时候,他会回心转意,和你在一起?

当你在“诸多备胎”中脱颖而出,或者别人都看透了他,只有你还沉浸其中。

如果你遇到“不给你正反馈”的人,如何应对?

两个策略。

第一:及时止损,当断就断,不拖泥带水。

第二:反向拿捏对方,制造失去感,凸显你的价值感。

简单来说:你扩大筛选的圈子,朋友圈经常晒出你和别的异性约会聊天的话题;

又或者,你不管他如何做,你都减少付出,不断提高你自己的吸引力和价值。

当他有了危机感,当你的价值不断增加,他就会追加在你身上投入;

到那个时候,主动权就回到了你手里。

话题:

对方不给你正反馈,你会怎么做?

作者何所欢:
专注两性情感,婚姻家庭,性格成长,社交关系等分析,关注我,为你带来更多知识。

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