别总是共过度共情孩子，过分为难和消耗自己，60分妈妈已经足够好

今天是三八节，祝全天下的女性节日快乐，也希望妈妈们能放下成为完美妈妈的执念，回归一个60分妈妈，这已经足够好。

60分妈妈是心理学家唐纳德·温妮科特提出的一个足够好妈妈的倡导。

之前，我是完全不认同60分妈妈这个理念，对于我的孩子我要努力做到100分，甚至往更高的分数来要求和约束自己。

这也体现到了要求孩子的成绩，重视孩子的学习上。只要是利于孩子学习的事，都要开道，只要是妨碍孩子学习的事情，我都要百分百干预。

温妮科特说：

即使是最优秀的人也有经常有失败的时候，即使最用心的母亲也无法满足孩子的需求。

但妈妈们往往对孩子伴随着严厉与自责。看到孩子做得不够完美的地方，或者觉察到孩子做得不足的地方，立马就想去纠正。

想让孩子沿着最捷径和正确的路往前走，想为孩子扫清前行路上的所有障碍，也想让孩子少走弯路，让孩子的人生更加一帆风顺。

可是家长过度关注孩子，过度消耗自己的结果，往往会对孩子造成一种压迫感，会让孩子有一种错觉：

我的父母只爱我的成绩，只爱优秀的我，并不爱我本身。

当孩子有这样的感受时，就会对父母强加的“好”十分排斥，以冷漠和对抗的情感回应，让父母觉得十分伤心和挫败感。

责备也是一把双刃剑。父母在责备孩子的同时，也收获了孩子的抵抗和对抗，收获了关系的疏远以及心门的关闭。

这时，父母不妨放下想要改变孩子的强烈愿望，先学会放下掌控孩子的欲望，后退一步做一个平凡而尽职的家长。

同时，父母也不必自责和内疚，觉得自己在育儿方面失败了而充满负罪感，顿感是自己养废了孩子，自己毁掉了原本很有天分孩子的阳关大道。

父母对孩子的心，天地可鉴。没有什么可质疑的，所以用尽全力爱孩子的父母不应该被指责，也不须责怪任何人。

只是要在孩子反抗自己的同时，进一步觉察：

首先，孩子为什么会反抗自己？

哪里有压迫，哪里就有反抗。

哪里有父母过度付出的爱，哪里就有孩子窒息感的抵制。

尤其是父母把爱全部转化为学习和成绩，转化为让孩子更好的各种挑剔与指责以及纠正思路时。

孩子的反抗情绪和敌对情绪，一定会很激烈。要么反抗父母，要么压抑自己。

反抗因子是一种生存本能，也是孩子保护自己不受伤害的一种方式。

其次，家长对孩子做错了什么？

没有一个家长不爱孩子，但爱孩子的方式是否正确？爱孩子的方式是否是孩子想要的？还是家长一厢情愿想给的？

养育孩子没有标准，如果非说有一个标准，那就是孩子的感受，而不是家长的自以为。

多听听孩子的真实感受，而不是只拿着“我要为孩子千千万万遍”的单方面赠予。

就像昨天我接孩子放学回家，孩子提到自己同学很松弛感，根本不在乎学习，还吐槽都是我这样的家长，才会让孩子有压力？

当时，我本来想本能反驳孩子他学习我已经放手了八九成了，怎么还说我给他压力！

忍住反驳后也在觉察，孩子的感受估计是我管他比较多，而我不自知。

所以，家长自以为跟孩子感受到的，有时候是截然不同的。

最后，用60分家长的标准去爱孩子。

太多家长都想做一个完美的父母了，太多妈妈都想做完美妈妈了。

只要孩子需要的，都要去回应，只要是为孩子好的，都毫不犹豫去做。

可是做完了这一切之后，家长累得要命，而孩子也烦得要命。

家长埋怨孩子不懂感恩，恨不得把命都给你，可是你却让我如此伤心？

而孩子也埋怨，不要总想控制我，把我当成一个学习机器，不要总是拿所谓的对我好来道德绑架我？

家长和孩子的二元关系对立，一个拼命想给，一个拼命想逃。

孩子和家长都没有错，错的是爱的方式和爱的程度太慢溢了。

做一个60分的家长和60分妈妈，就已经足够好了。

对孩子遵循着“不求不应，有求必应”的原则：

孩子不想让父母介入的，父母就懒一点，多花一点时间关爱自己；

孩子不愿听的话，父母就克制一下，管住想说教和纠正的嘴；

孩子不需要父母包办的事，父母就难得清闲一下，解放双手；

父母不想让孩子唠叨和操心的学习，就随孩子，学好更好，没学好也尊重孩子命运。

父母不主动帮助孩子，除非孩子求助父母，这时的帮助是雪中送炭，是锦上添花。在孩子不需要帮助时，父母还要硬帮，对孩子来说是火上浇油。

回归60分家长，做回60分妈妈，是家庭教育中和谐共生的一种状态，家长好，孩好，大家都欢喜。