四川
回想爱人的这一路，我对精英男真真是又爱又恨。
爱是在于——除了作为不经世事的小女孩对精英男有星星眼崇拜，我对他们多少还有些近似同类的惺惺相惜：我懂得他们怎么从优中卷优的竞赛中一路劲儿劲儿地长大，我也理解他们对自己、对人生严苛的超高标准。
但恨是在于——他们爱人的方式总是让人忍不住打寒战。在他们惯有的，冷静、理智的衡量中，很努力去找，才能扒得出一点点的温情。
跟精英男谈爱，艰辛在哪里呢？艰辛在他们并不是坏人，对你多少也有一些真心，但是尽管如此，他们所能给的爱，仅仅是从他们紧锣密鼓地规划的人生中，从无关紧要的缝隙里流露出来一点点。仅仅如此。
这个量总归是小于你认为你应得的量，但即使你去跟他们反反复复斗，你觉得总有解法，总能得到他更多的真心——最后却会发现，没有了，已到尽头，就是没有更多的真心了。
以前跟精英男恋爱，彼时我正考研，进入了复习瓶颈期。某天晚饭时，我突发奇想，认真地问对方：“如果我真的考不上，我是说无书可读，那我们还可以一起留在上海吗？”
对方抬起头反问：“你觉得呢？”然后淡淡地说：“你不知道上海落户研究生起步吗？”
这句话拎出来看其实也没错，甚至称得上坦诚——但无疑，对于一个面临大考压力的十几岁小女孩来讲，这样的直白真的…未免也太残酷了。
我后来从身边人故事里知道这并不鲜见，毕业季因为一方考编“上岸”失败二人便分手告终的情侣也比比皆是。我很不愿意承认，但这就是我们精致利己主义者的世界：他们总是给你严苛的爱，公正的对待，你要被放在他的利益天平上不断地被对比，你的比重必须比其他选择更重一些，不然很容易被淘汰出局。
跟他们在一起就像不断参加考试，要过关斩将，要拿至少中上的分。
更要命的是，因为在通往30岁的路上，我也在成为精英女的路上一路狂奔，我渐渐发现这种性格结构对爱意的天然绞杀并不分男女：
一个从小打败对手争先选优、人生每一步都精准策划、鞭策自己一定要爬到“更高处”的人，他们的内心，能匀多少爱意给别人？
去年我写过一句特别喜欢的话，爱一个自恋的人是这个世界上最为辛苦的爱。
而能用精英形容的人一般都自恋：精英们爱自己从小能够优中选优的出色，也爱自己在人生路上过关斩将的英姿，更爱自己一路收获的一箩筐世俗成就。让自己过得更好是最高级别的爱自己，而精英男与精英女几乎全部精力用于钻研此事。你很难想象他们究竟能多爱自己。
所以无论精英男，精英女，精致利己者的爱都不会太爽快，都是挤牙膏一般。
而利己与自恋的尽头，就是把别人公平地当成工具，所以那些对于爱人的冷静的衡量、刻薄的对待便是自然结果。
我之前讲过安妮宝贝的《春宴》，男主是一个身价不菲的成功人士，女主是一个清心寡欲的“天山雪莲”，而她在小说里很现实地没有女主光环：男主很爱她，但同时放不下年轻漂亮的模特女友，也放不下生活在国外优雅体面的妻子。
这三个女人代表他的世俗身份、肉体快乐与精神世界，三个人没有人可以得到优待，因为都只是他内心欲望的具象化。他只是想让自己过得更好。
长大后忍不住觉得描写传神，的确精英的爱就是如此，少得可怜。
但如何破局呢？作为半个精英女（或许也算吧），我觉得这个问题非常复杂，虽说批判对方无情，但——你总不能让人不爱自己吧。人不为己，天诛地灭。
或许可以这么说，不是不可以爱精英男（or 精英女），但最好不要太被他们的光环所迷惑，不要只是被他的光环吸引，要去真正地感受他的内心，他的人格质地哪里吸引你？试图回答这个问题，而不是“他名校毕业、收入颇丰、穿搭体面”。
而当你在相处中不再能感受到爱，一定要及时逃跑，不用留念他们辛苦打拼一路得到的闪耀的外在条件，不用觉得这些有什么了不起。
不迷信于这些华而不实的“装饰”，你完全可以找到一个更加妥帖、包容的爱人，他们的心灵质地温暖厚实，而这样的关系才真正带来滋养。
普通女孩需要对精英男祛魅，就像普通收入的打工族需要对大牌包祛魅，一个需要你捧着、供着的lv，别人蹭一下你都心疼，不能日晒不能淋雨，还不如一个又柔软又扎实的帆布包，陪你上刀山下火海。
好的爱不是体面却冰冷的装饰，好的爱会像一层暖暖的绒毛，扎实地包裹住你的破碎跟不安。
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图 | 豆瓣电影《公爵夫人》
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