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普通女孩必须对精英男祛魅

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回想爱人的这一路,我对精英男真真是又爱又恨。

爱是在于——除了作为不经世事的小女孩对精英男有星星眼崇拜,我对他们多少还有些近似同类的惺惺相惜:我懂得他们怎么从优中卷优的竞赛中一路劲儿劲儿地长大,我也理解他们对自己、对人生严苛的超高标准。

但恨是在于——他们爱人的方式总是让人忍不住打寒战。在他们惯有的,冷静、理智的衡量中,很努力去找,才能扒得出一点点的温情。

跟精英男谈爱,艰辛在哪里呢?艰辛在他们并不是坏人,对你多少也有一些真心,但是尽管如此,他们所能给的爱,仅仅是从他们紧锣密鼓地规划的人生中,从无关紧要的缝隙里流露出来一点点。仅仅如此。

这个量总归是小于你认为你应得的量,但即使你去跟他们反反复复斗,你觉得总有解法,总能得到他更多的真心——最后却会发现,没有了,已到尽头,就是没有更多的真心了。

以前跟精英男恋爱,彼时我正考研,进入了复习瓶颈期。某天晚饭时,我突发奇想,认真地问对方:“如果我真的考不上,我是说无书可读,那我们还可以一起留在上海吗?”

对方抬起头反问:“你觉得呢?”然后淡淡地说:“你不知道上海落户研究生起步吗?”

这句话拎出来看其实也没错,甚至称得上坦诚——但无疑,对于一个面临大考压力的十几岁小女孩来讲,这样的直白真的…未免也太残酷了。

我后来从身边人故事里知道这并不鲜见,毕业季因为一方考编“上岸”失败二人便分手告终的情侣也比比皆是。我很不愿意承认,但这就是我们精致利己主义者的世界:他们总是给你严苛的爱,公正的对待,你要被放在他的利益天平上不断地被对比,你的比重必须比其他选择更重一些,不然很容易被淘汰出局。

跟他们在一起就像不断参加考试,要过关斩将,要拿至少中上的分。

更要命的是,因为在通往30岁的路上,我也在成为精英女的路上一路狂奔,我渐渐发现这种性格结构对爱意的天然绞杀并不分男女:

一个从小打败对手争先选优、人生每一步都精准策划、鞭策自己一定要爬到“更高处”的人,他们的内心,能匀多少爱意给别人?

去年我写过一句特别喜欢的话,爱一个自恋的人是这个世界上最为辛苦的爱。

而能用精英形容的人一般都自恋:精英们爱自己从小能够优中选优的出色,也爱自己在人生路上过关斩将的英姿,更爱自己一路收获的一箩筐世俗成就。让自己过得更好是最高级别的爱自己,而精英男与精英女几乎全部精力用于钻研此事。你很难想象他们究竟能多爱自己。

所以无论精英男,精英女,精致利己者的爱都不会太爽快,都是挤牙膏一般。

而利己与自恋的尽头,就是把别人公平地当成工具,所以那些对于爱人的冷静的衡量、刻薄的对待便是自然结果。

我之前讲过安妮宝贝的《春宴》,男主是一个身价不菲的成功人士,女主是一个清心寡欲的“天山雪莲”,而她在小说里很现实地没有女主光环:男主很爱她,但同时放不下年轻漂亮的模特女友,也放不下生活在国外优雅体面的妻子。

这三个女人代表他的世俗身份、肉体快乐与精神世界,三个人没有人可以得到优待,因为都只是他内心欲望的具象化。他只是想让自己过得更好。

长大后忍不住觉得描写传神,的确精英的爱就是如此,少得可怜。

但如何破局呢?作为半个精英女(或许也算吧),我觉得这个问题非常复杂,虽说批判对方无情,但——你总不能让人不爱自己吧。人不为己,天诛地灭。

或许可以这么说,不是不可以爱精英男(or 精英女),但最好不要太被他们的光环所迷惑,不要只是被他的光环吸引,要去真正地感受他的内心,他的人格质地哪里吸引你?试图回答这个问题,而不是“他名校毕业、收入颇丰、穿搭体面”。

而当你在相处中不再能感受到爱,一定要及时逃跑,不用留念他们辛苦打拼一路得到的闪耀的外在条件,不用觉得这些有什么了不起。

不迷信于这些华而不实的“装饰”,你完全可以找到一个更加妥帖、包容的爱人,他们的心灵质地温暖厚实,而这样的关系才真正带来滋养。

普通女孩需要对精英男祛魅,就像普通收入的打工族需要对大牌包祛魅,一个需要你捧着、供着的lv,别人蹭一下你都心疼,不能日晒不能淋雨,还不如一个又柔软又扎实的帆布包,陪你上刀山下火海。

好的爱不是体面却冰冷的装饰,好的爱会像一层暖暖的绒毛,扎实地包裹住你的破碎跟不安。

- end -

图 | 豆瓣电影《公爵夫人》

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