“我上吐下泻，孩子只管问能不能出去玩？”

之前收到一位读者留言：

一下子激起了咱们工作群每一个当母亲的共鸣：

--我家也有过的，我花了一整天时间陪小朋友去游乐场玩到快关门，没想到，最后小朋友不尽兴还揍我，说没玩够，玩少了，满眼都是怒气，对我咬牙切齿，就差拳打脚踢了。 我当时就好伤心啊，连队友无奈的眼神里也透露着：“没想到自己养出了这么不懂事的孩子” --我有时候也觉得小朋友好自私，当我明确告诉他，我需要自己的时间，他还嚷着拽着非要我陪玩。 如果他才4岁我还能理解，但他8岁了，该听得懂了，还非要这样，我会觉得他真的是白眼狼啊，只顾自己的感受。 --对，养个娃我就差掏心掏肺了，结果他还只顾自己，我就会想，“我那么爱你，你居然完全都不想关心我一下！”，想想这还是自己教出来的娃，比谈了个渣男还难受啊！

大家一边生气，一边质疑，自己的教育到底哪个环节出了问题，担心这样的孩子将来会不会是个不懂感恩的白眼狼啊……

看完大家的讨论，我突然想，如果这样的例子就是所谓的“白眼狼”，那么巧了，我家最近刚刚发生了同样的一件事呢。

01

你能不能懂事，照顾一点妈妈啊？

前不久我做了个全麻胃肠镜，过程中发现了息肉就顺便割掉了。之后就按照医嘱，吃了三天的流质。

恢复饮食的第一天晚饭，我给自己开小灶，煮了面条炖了个蛋羹，而桌面上还放着萝卜炖羊肉、清炒河虾、蔬菜什锦。

小D放着她眼前的美味不顾，一个劲地盯着我的两碗汤汤水水说，“妈妈，我要吃你的面”；“妈妈，我想吃你的蛋羹。”

我直接拒绝了，“不行，这是妈妈三天来第一顿像样的饭，就只能吃这些，你眼前的这些大餐我都不能吃，你不能吃我的，不然我吃不饱。”

好嘛，越是不给吃，小D越来劲，一个劲地说，“给我吃一点吧，我们不是该分享吗？”

我只是继续表达不同意，也没觉得什么。这时，小D爸爸在旁边很严肃地说了一句，“小D，你都那么大了，能不能懂事一点？妈妈三天没吃饭了，你能不能照顾一下妈妈啊？”

说实话，如果不是队友的干预，我是完全没有把小D的行为和如此大的“控诉”联系起来的。而也是队友的这段话，一下子让我想起了咱们读者的留言。

这，不也是妥妥“白眼狼”吗？哈哈～

02

我为什么不在意？

如果这就是大家定义里的“白眼狼”标准，那小D类似的情况从小到大可多了。

严重的也有过，因为当时真的没那么在意，也没觉得有必要写出来跟大家“诉苦“，而且我从未有半分质疑自己教育没到位，或者很在意觉得自己辛苦养娃变成“白眼狼”。

当我发现自己和别人的区别后，我就在深入思考，为什么我的反应挺另类啊？（她们说我宛如一个没有感情的机器人）

比如，第一个同事说，陪娃玩了一天，孩子还不满意，自己真委屈；

我第一反应就是，这不就像你老公给你买个巨贵的礼物，但是你一点也不喜欢，转身就吐槽“这是啥呀”。

那解决方案是什么？就是下次直接说，我喜欢什么、需要什么，你去给我买。

对娃也完全可以直说，娃的行为让你生气，就直接说：你这样说我挺生气的，因为你不只玩了，是妈妈陪你玩了，你对玩不满意，但你不能对妈妈陪你不满意。玩不够下次再玩，玩不过瘾下次升级玩，这个可以，但是你抱怨妈妈陪你，那就没有下次了！

（这句话一定需要，而且真的没有下次， 这可不是恐吓威胁，咱们好多妈妈，是自己又忍着被辜负，每次双手送上去啊）。

话说回来，我自己觉得，当我们在说某个人“白眼狼”，这个词背后有个默认的前提 ：我此刻对你好，你就应该用“好”回报我，至少嘴上态度上要好。

但这本质还是需要回报，现在应该很少有人会说“养儿防老”了吧（反正我和先生都不指望这件事，我们想着和好朋友一起共享养老），但我们真的不想要回报了么？还是没有完全放下的吧。

我从当妈的第三年开始就给自己一个规定：生育是本能，养育是责任。我养育小D，哪怕当年做全职妈妈，也是我自己的选择和责任。

自己的选择自己负责，不用盯着孩子“我都是为了你如何如何”，但为了真的能做一个不叨叨着要回报的妈妈，我给小D的所有照料呵护，都是一个原则：先照顾好自己，自己能量、精力、情绪有“富余”，再给小D。

当然，为了能更多地给小D，我这些年也一直在扩充自己的内在容器。但不管怎么样，前提条件都是，我“多出来了”，所以给小D。

所以，我做的每件事都从未想过希望小D“回报”，因为这些本身就是我自己想给的，而且是我能力范围内的。

但不要误会我，我这么说，不是说小D那晚非要吃我的饭的表现就是对的。的确，她表现得挺不好的，我也不舒服的。但我不舒服的，只是她的表现而已，并没有上升到她这个人，还有对我自己的养育的自我质疑和内耗。

那不舒服怎么办呢？我就直接告诉小D啊。

“你这样有点不讲道理了，妈妈肯定不会给你吃的，因为妈妈现在还是特殊时期，只能吃特定的餐食，我自己这些都不能吃饱，没有多余的给你。”

就像留言里读者上吐下泻了，孩子还一个劲催促的情况，我们家也发生过的。我当时也是这么告诉小D的，妈妈生病也不是我想的，打破旅游计划是很扫兴，但你现在的表现让我很不舒服。

我甚至还放过狠话，如果你还是这么哼哼唧唧表示不满，那我们就取消后续所有行程，这趟旅行，本来就是爸妈出的钱来计划的，我们也可以收回这一切。

就是针对孩子表现的这件事，我们完全有理由不满，有多不满都发泄出来，都可以。

我们也有权利把这些不满表达出来，但是没必要把这件事上升到“白眼狼”。而且我知道好多人骂完了，自己还一身内伤，觉得自己辛苦半天，养了白眼狼

毕竟，你说了，孩子还做不到，和你不说，默认孩子就该怎么做，这是两码事。

03

多认识一点人性，少一点失望

写到这里，肯定有人会说，那我就觉得孩子不懂得感恩，这就是教育缺失啊，你怎么非要这么绕呢？

我说这些的本质，还是希望大家过得舒心一点。

这个世界上，每个人，哪怕是我们的孩子，我的枕边人，我最亲密的发小，本质上都是人，都逃不过“人性”两字。

而人性的本质其中一条就是，自私与利他。

我想请大家扪心自问一下，我们自己假如真的很期待一次旅行（得到某个东西，见某个人），但身边突然有亲朋好友生病了（有事、需要帮助）打断了我们的期待，难道我们心里真得会一点抱怨都没有，一心只是觉得照顾别人更重要么？

我们是真心做到了这些，还是在假装，一直到我们接受了这种假装，并且认为只有假装，才是礼貌，才合情合理，才不是“白眼狼”呢？

假如我们都曾经有过这种小小的自私，只不过后面学会了“假装”，那又何必担心孩子呢？他们慢慢也会学会处理自私的。

从进化心理学角度看，人性中就有自私的一面，但也有利他的一面。而且自私和利他并非对立，而是相互交织的。

而人性的复杂性就在于，人性不是单一或者固定的，而是多变的。

比如我们的孩子，小D在晚餐这件事上，在旅游的这件事上可能很自私；但她也有无数次，在我生病的时候，在我工作压力大的时候，在我生日的时候，表现出无比的懂事和感恩。

如果我们非要贴标签，然后觉得这个标签是个问题要解决，我们会活得很累很累。因为那是“别人”（哪怕是从我们肚子出来的），那是“人性”，我们非要去控制自己无法控制改变的事情，就是徒增烦恼。

那什么是我们能控制的呢？

我们可以反馈自己的感受，不舒服了就表达，开心了也表达，让自己的情绪流动起来，让周围的人能够确定，我们所说的、所表达的就是我们真实的需求。

我知道有些人，有些孩子对别人的脸色情绪是天然敏感的。

所以他就算再怎么不满，再怎么想要，也会察言观色地不说出来，甚至因为他早就知道，我表现出关心父母兄弟，会得到额外的夸奖，这样不就特别不“白眼狼”了吧，但这样的“压抑”是我们想要的吗？

从某个层面上来说，我还是开心小D在我面前就是完全做自己的，我们应该都更希望孩子在我们面前就是真实坦荡的，至少知道她有哪些言行想法，父母是不同意，不舒服的；就在孩子面前直接分享，不必让他毫无察觉，也不必贴个“白眼狼”的标签，对他表达出的真心大发雷霆。

当关系里没有猜测，没有“弦外音”，那就是确定性，这对我们的身心健康有利，更对于孩子的教育有利。

因为最好的教育，就是让孩子感知到和他互动的人的真实情绪。道理是教不好孩子的，但是真实的互动和真实的事件才能教会孩子。

正在团

大J叨叨叨

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昨天中午给大家做了个运动直播的分享，我最开心的那个刹那就是，直播留言里排队和我说，明白了，怎么找到核心发力。

我今年会规律地做两个新的直播内容，一个是《大J读书会》，一个是《大J陪你一起动》，这两个直播呢，大概率都是工作日午休开播，感兴趣的，记得关注一下视频号，到时候就能收到开播通知了。

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