婚外情天花板之作：婚姻幸福关键在于如何处理合不来的问题

大家好~我是慕姑娘，一个努力发光、看书写字观影的独立单亲妈妈，奔跑在创作的路上。

文丨耶雅亿

编辑丨慕霂

这是一个经典的老故事——

1962年，香港。女主苏丽珍和男主周慕云到同一幢公寓里租房子。

彼时初见，两人只是下意识地瞥了一眼。两人同一天搬家，期间出现了好几次小插曲，而两人的伴侣——陈先生和周太太偏巧都没有出面。

渐渐的，苏丽珍和周慕云都怀疑枕边人对自己不忠。

两对夫妻偶尔会跟房东打牌。

两个人都发现自己的伴侣与对方的伴侣，搞在了一起。

男女主都不是那种泼妇骂街般去捉奸的人，只想知道他们的婚外情是怎么发生的。

此念一动，便万劫不复。

那一天，周慕云约苏丽珍吃饭。她问他，领带是哪里买的。

周慕云说是太太买的，香港买不到。

苏丽珍幽幽地说：“其实，我先生有一条领带跟你一模一样。他说是老板送的。”

周慕云不动声色：“我太太有个皮包跟你的一模一样。”

“我知道，我看到过。”

1

婚外情的最大问题

是根基不对

扎根于情欲，就从情欲收败坏

自此之后，苏丽珍和周慕云频频约会。

他们都把这样的约会，当作是对伴侣的报复。

亦真亦假，似幻似真，十分危险，却又刺激无比。

他们在酒店订了个房间。

婚外情对于当事人来说是痛快的，可是，他们无暇顾及对各自伴侣造成的伤害有多致命。

苏丽珍后来怕了，想躲，提出来要同周慕云保持距离。

他和她，终究还是没有勇气来面对这份感情。

挣扎到最后，周慕云打算逃去新加坡。

他说：“如果多一张船票，你会不会跟我走？”

这答案，周慕云始终没有勇气去听，苏丽珍，也没有勇气去回答。

苏丽珍和周慕云的感情，是真爱，还是只是背叛之后的绝望？

婚外情是晦涩不明，不清不楚的。

在雅亿看，他们分开是对的。

因为，感情最重要的不是你们在其中的感觉，而是根基对不对？开头对不对？

婚外情的最大问题，是根基不对，扎根于情欲，就从情欲收败坏。

两个人即使在一起，浪漫会一寸寸死掉，化成残骸，转瞬间便碾成灰烬。两个人甚至会痛恨对方，怀念过去的幸福生活，最后还是痛苦收场。

这个故事的结局是女主还是离婚了，一个人带娃。

男主去了异国，终生思念女主。

但，他们没有再续前缘。

2

幸福的关键不在于

你们有多合得来

而在于你们如何处理彼此的合不来

婚外情缘何而起？

因为感情需求在婚内没有得到满足。

托尔斯泰说过这样一句话：“幸福的关键不在于你们有多合得来，而在于你们如何处理彼此的合不来。”

合不来的时候，两个人一定渐行渐远。靠近对方的方法，是深挖对方的需求。

先放下自己的需求与感觉，努力去满足对方。

中国男人不是没需求

而是被压抑了太久

习惯性“故作坚强”

雅亿常听到妻子吐槽丈夫，对自己没有性欲，没有倾诉欲，觉得丈夫痴迷于金钱、权利、社会地位，爱领导都比爱太太多。

中国男人，其实很压抑的。

他们被教导男儿有泪不轻弹，从小觉得谈自己内心的需求，是很丢人的事情。

社会教育认同“好男儿志在四方”，不儿女情长、不婆婆妈妈。男性可以大大方方地把女性当成工具人去追求，既不自我反思，不强求自己要懂女人，更不会告诉太太我内在需求是什么。

女性在这个文化环境里，始终处于婚姻的过失方——太强，说你不贤惠；太弱，说你帮不了丈夫。

婚姻，一定是艰难的。

解药，就是有一方愿意去舍己。先去求问，配偶的需求是什么。

有一个姐妹的丈夫PiaoChang，表面看是他的恶习，属\灵看,是家族yin乱力量的诱惑。但是，当妻子决定要坚守婚姻时，她寻求根源的需求——我丈夫的糟糕表现背后，到底是什么没有得到满足？我要怎么帮助他？

在舍己的过程中，她得到了启示。

丈夫去PC，是一次次想证明自己“行”——他被残酷职场打击得尊严凌乱，他无法安放自己的自尊心，一次次悔改，又一次次跌倒。

这个妻子很深看到了丈夫的需求，一直在心灵深处来为这个需求祝福的时候，两个人的关系恢复，性生活开始美好。妻子用各种方式温柔地表达对丈夫的钦佩、依靠、尊重。

过程很艰辛，但婚姻是得到了救。

婚姻是可以救回来的，关键是你想不想。

愿不愿先舍己，付代价、对自己的感觉死透透、用新生命重新活过来——如果放不下自己内心的小剧场，一定要对方先满足你，你才做出改变，那这个痛苦的过程会无限拉长。

3

杯子理论

快快地听、慢慢地说

慢慢地动怒

我刚结婚的时候，金先生在很长一段时间非常抑郁，几天不说话，一说就炸毛或跑掉。

一位婚姻咨询师与我分享了“杯子理论”：

他说我们在和丈夫沟通的时候，把他看成一个装满水的杯子。我们往里面倒再多的水，也是没用的，根本进不去。

这个时候，我们不妨想办法将杯子里的水先倒出来一些，这样才有可能往里加东西。

当我们和丈夫沟通的时候，不妨先让丈夫去胡说、诉苦、暴怒，甚至让他去狡辩、去胡说八道、去诋毁论断你。

只要他愿意说，那就是好的。

比如，他指责说：“凡事都要听你的，你掌控欲太强了，你就是个老巫婆，你真讨厌！”

大多数妻子一听就原地爆炸，你说老娘什么？

但智慧妻子却能听出丈夫的需求是什么，她可以温柔地接住这个球——亲爱的，你是不是感觉我在某件事上不够尊重你？让你感觉不太舒服？

只有当丈夫的负面情绪发泄出来后，他感受到我们对他的接纳、尊重和不抱敌意后，我们才有机会走进他的内心，我们的沟通才能真正有效。

再比如，一个丈夫狠狠地把枕头砸向墙壁。

妻子见状，说：

“你再怎么发脾气，工作的错误已经犯了。

你应该先想办法把错误去解决，而不是拿着枕头撒气。”

丈夫丝毫没有听进去，反而更加生气，他拿着枕头向妻子砸去，怒吼：“你一点都帮助不了我！”

如果妻子不改变沟通方法，两个人的关系就会恶化。有时候，男人真是跟小孩子一样，对自己内心的失败感手足无措。如《全脑教养法》里写道：

“当一个人情绪失控时，他的大脑会自动关闭理性思维。”

所以，你在丈夫情绪爆炸的时候，越是强迫他冷静、控制、节制，越是摆道理、讲事实，他反而越失控、越叛逆、出去找安慰。

太多妻子，没学过如何处理丈夫的情绪、约束自己的灵、保守自己的心。

她不知不觉就演起了“魔鬼给的剧本”，活在自怜中，觉得自己是传宗接代的工具人。

其实，不是的，婚姻是可以改变的。

你渴望完美的婚姻，却忘了施比受更为有福。

在丈夫的冷漠与疏远时，你可以主动迈一步。

在配偶原地爆炸，情绪失控时，思考，他是什么需求没有得到满足？

你要为这个问题而jinshi、求问、一直问到你搞清楚了为止。用泪水与苦苦代求，来叩开他密封的心门。

这个过程，学习舍己与亲近+。

你叩门，门就会打开。

你求问，一定有所收获。

婚姻，在约里坚守，才有可能死里复\活。

在简单琐碎的柴米油盐里，不断磨合，互相体谅。

在细水长流中，相互陪伴中，携手同行，才能熬过岁月漫长，抵过时光流转。